1、上厕所出来看见老板娘站在水池前，打了个招呼刚要走，老板娘指着水池说：“我的隐形眼镜掉水池里了，你能不能帮我找一下？”我看着她因为看不清东西眯着的双眼，二话不说就上前去找了起来，十分钟后不负所托，老板娘拿着隐形眼镜对我说：“谢谢你，怎么找了这么久啊？”我：“水池太大了，不好找啊！”老板娘嘴角上扬：“是吗？盯着我看了九分钟，你以为我另一个眼睛看不见吗？”我....
2、上次小姨逼我去相亲，我实在反感相亲这一套，尽管那女孩也不错，又是老家的，但是还是过不了心里这一关，就装帕金森，说喝多了啤酒就这样！结果现在传的整个镇上都说我身体不好，老妈都快被我气疯了，说好的保密呢？现在的女孩子一点信用都没有。
3、当年姐夫追我姐时，每天都以同学名义来我家蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！
4、一次吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准）说："外……外地人在……在……在本地，都……都是猪……猪……猪…"还没说完，旁边桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租……租……租房的居多。”然后“嘣”一声就倒地了……
5、家里没有人，静悄悄的。我怕黑，就把所有的灯打开了，这个时候，有人敲门。我在门口，定定神，说：北京烤鸭。外面的人说：什么烤鸭？我说：北京烤鸭。外面的人说：北京什么？我说：北京烤鸭。外面的人说：烤什么鸭？我放弃了……
6、宿舍一妹子经常梦游。一日，我们刚睡不久，突然听到乒乒乓乓的声音，起来一看，发现这妹子披着被子在梦游呢。这时，我悄悄潜伏到后面扯掉她的被子。只看到妹子一丝不挂的站在原地，愣了两秒，淡定的对我说: 悟空，为何摘掉为师的袈裟？
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