在抖音上看到一則短視頻。
哥哥正在搭托馬斯火車軌道，妹妹跑了過來，突然走進軌道里，一屁股坐了下去。
這一下，把大部分軌道都坐在屁股底下。
妹妹，洋洋得意；哥哥，火冒三丈。
哥哥大喊：“起開！起開！”妹妹卻執意要坐在這兒……
倆人僵持不下，“媽媽，妹妹把我的軌道弄壞了。”哥哥的嗓門越來越大。
"媽媽，哥哥不讓我玩他的玩具！”妹妹也搬救兵了。
一場“手足之戰”開始了。
這樣的場景相信大多二胎家庭都非常熟悉，只要家裡有兩個孩子，爭吵就不可避免，要麼搶玩具，要麼搶零食，經常一言不合，大打出手，這時候是爸媽最頭痛的時候，選擇袖手旁觀，讓孩子自己解決？還是充當“裁判”，幫他們停息戰火？
不管選擇哪種方式，只要是孩子之間產生衝突，孩子的父母都會覺得非常無力，因為如果兩個孩子年齡相差不大，任何一件小事情都可以讓他們吵來吵去，一直都會有新的衝突產生；如果年齡差別很大，有時候又會有一些以大欺小的問題，衝突裡會存在很多不公平的因素。所以，無論怎樣處理，都不能一勞永逸地解決手足之間的衝突問題。
究竟該怎樣面對手足之間的衝突呢？在選擇怎樣解決問題之前，我們先來看一下，衝突是怎麼產生的。
01手足之間為什麼會產生衝突
美國心理學家、暢銷書《和平父母，快樂兄妹》作者勞拉·馬卡姆博士(Dr.Laura Markham)通過手足之間的互動研究發現，年齡越小的孩子，越不能控制自己的衝動或者發展出同理心，就會越容易看到他人和自己的個性差異，從而造成爭吵的局面。
因此，手足之間的衝突，通常有兩個方面的原因：
1、孩子之間爭奪父母的愛和關注。
美國心理學家勞倫斯·科恩將手足相爭形象地比喻為競爭蓄杯的機會。每個人尤其是孩子，身體裡都有一個杯子，需要被愛、關注、照顧和理解來蓄滿。
他認為，絕大多數的手足衝突都可以被視為企圖從別人的杯子裡偷來東西，來蓄滿自己的杯子。
年齡越小的孩子，越是圍著父母轉，大人的一舉一動和回應對他們來說就是他們的全部世界。一旦有另外一個人搶走了父母的注意力、時間和關注，基於每個孩子都想要擁有更完整更呵護的感覺跟需求，衝突就會發生。
簡單來說，爸爸媽媽的注意力是有限的，家裡只有一個孩子的時候，父母的愛和關注就完全屬於自己。
家裡有兩個孩子或者兩個孩子以上的時候，父母的關注就會被分走一半或者更多，特別是小寶剛出生時，父母的注意力會不由自主地多分一些給小寶。
在父母精力有限的情況下，每個孩子又都希望自己是獨一無二的，兩個孩子都在尋求被關注的時候，這樣的一個衝突是必然會在家中出現的。
2、孩子之間的溝通，沒有達成共識。
發生衝突的原因不僅僅是兩個孩子在爭奪父母的關注，有時也是孩子之間遇到問題自己在嘗試進行溝通，達不成共識的結果。
孩子雖然在同一個家庭長大，但是他們有不同的性格特點，所以很多時候可能一個孩子攻擊性比較強，另一個孩子情緒反應比較大，一旦大寶拿了小寶的東西，而沒有經過小寶的允許，小寶就會哭鬧，或者小寶試圖介入大寶的世界，大寶不帶小寶一起玩，一旦爭執不下，孩子就會向父母告狀，兩個孩子就吵起來了。
孩子們之間的溝通，沒有達成共識，就會產生衝突。孩子之間的衝突是一個必然的結果。
爸媽精力有限，又沒有辦法保證絕對公平，而每個孩子都想要爭取爸爸媽媽的全部關注，勢必會引起衝突；孩子之間溝通時，沒有辦法像成人一樣準確地去表達自己的需求和想法，所以衝突是不可避免的。
相信很多父母都因為孩子之間的衝突煩惱過，除了他們之間的吵鬧會影響心情，而且還會擔心孩子因為衝突影響兄弟姐妹的感情，所以，在孩子產生衝突時，都會選擇第一時間去介入，幫孩子擺平衝突。但是，孩子一發生衝突，父母就進行制止，也並不是正確的方法，因為，衝突有時也是一件好事。
02孩子之間的衝突，是學會自我表達的必經之路
兒童早期教育學者特維克·史密斯認為：“只有捲入爭端，孩子才能學習如何解決爭端；只有先被大家排斥，孩子才能學會如何加入集體遊戲；只有當玩伴中有意見不同者，甚至有恃強凌弱者時，孩子才能拓寬人際交往策略；只有在遊戲中遭到拒絕，孩子才能學會如何讓自己更有說服力。成人如果過早干預，這些學習的機會就喪失了。”
讓孩子產生衝突的大部分原因是因為立場不同，在問題的解決上沒有達成共識。所以，孩子之間進行爭辯，都是為了爭取自己的利益而進行的自我表達，這是每個人都有的需求。
在衝突的過程中，當孩子發現以往的解決方式行不通時，會在下一次解決問題時，換另外一種方法，甚至想出更多的有效的處理衝突的方式，找到屬於自己的解決辦法。
這種爭端也讓孩子在遇到不同意見時，學會思考，試著尋找解決方法，不管這個方法本身是正確的還是錯誤的，最基本的原則是孩子沒有被動地接受對方的安排，並且在想方設法為自己的需求找出解決的方法，這個過程對於孩子來說是非常重要的。
當兩個孩子都在為爭取自己的利益進行溝通時，在表達和協調的時候，其實他們也會學會了什麼是妥協，什麼是合作，什麼是放棄。也就是說，我要放棄一部分權利才能達到我的目的。
在這整個過程中，你會發現孩子之間的衝突都是在做這些事情，我要能夠為自己爭取，為了自己的利益去尋求解決的方法，為了要達到我最大的利益，我要學習怎麼放棄跟妥協，這些事情就是我們每個人要學會的團隊協作能力，孩子之間的衝突最大的好處，他們在無形中鍛鍊了這些能力，所以，衝突，有時候是一件好事。
03“賽局教養法”運用在手足衝突中，有哪些好處？
賽局，這一概念起源於數學領域，主要研究人們如何進行博弈、互動、談判，參與博弈的雙方通過思考引用策略使自己的利益達到最大化，其核心理念是公平和雙贏。這一方法也被廣泛運用到經濟學、商業談判等領域，後來，父母們發現也可以將賽局理論的一些技巧和方法，運用到日常和孩子的互動上，解決孩子跟父母爭取自己的利益以及手足之間產生的衝突問題，因此，被稱為“賽局教養法”。
- 可以讓父母心平氣和地處理兩個孩子之間的衝突
《賽局教養法》作者鮑爾.雷伯恩認為父母可以先制定一套以公平為考量的規則讓孩子來遵守，這些規則能夠根據不同情境以及孩子年齡程度進行調整。
孩子之間產生衝突，父母認為小寶年齡小，在衝突中處於劣勢，存在以大欺小的情況，所以，不管事情發生的原因，直接責罵或者處罰大寶。那個總被要求妥協和退讓的孩子，會逐漸把感情上的受的傷害存儲到記憶裡，造成心理創傷。
父母要細心觀察孩子的行為，引用“賽局教養法”的觀念進行思考，本著公平的原則處理衝突，以身作則，為孩子處理一個公平處事的榜樣。
當大寶處事公平時，給予肯定和欣賞，並有意識地引導孩子思考什麼是公平，以免父母偏向一方，給孩子造成委屈和怨恨的感受，造成親子關係的疏離。
- 可以讓孩子學會如何與人合作、溝通
遇到衝突，有的父母會很快介入，除了處罰以外會直接給出解決方法，幫孩子調停，或者是直接教他們怎麼去做事情，這時父母的強行介入，會直接干預或者是剝奪了孩子們自己去溝通和協調的機會，讓孩子學會被動接受，失去了主動思考和鍛鍊自主能力的空間。
所以，父母運用賽局理論，把主動權交給孩子，讓孩子在這個過程中，通過思考和談論，表達出自己的想法，瞭解對方的出發點和需求，通過協商、妥協、爭取、合作等步驟，讓孩子在衝突中學會合作和溝通。
04利用“賽局教養法”巧妙處理衝突，讓孩子在衝突中學會溝通
“賽局教養法”的關鍵是公平和雙贏，簡單來說，在處理孩子的衝突的時候，父母要遵循公平的原則，本著讓兩個孩子達到雙贏的目的來解決問題，運用“3不要3要”原則，巧妙地化解衝突，讓孩子在衝突中學會溝通與合作，達到雙贏的結果。
1、不要以“年齡”為原則，要以“事實”為基礎。
在處理衝突時不要以年齡做判斷，讓大寶讓著小寶，從道德上勸說孩子，大寶不一定要讓著小寶，因為每個孩子都有自己的權利，以年齡作為判斷標準沒有孩子能夠接受，只會增加大寶心裡的委屈，積壓太多委屈之後，就會變成兄弟姐妹之間的怨恨或者反感，所以處理衝突的大原則就是不準動手打架，等孩子情緒穩定之後，瞭解清楚事情的前因後果，然後再做決定。
2、不要問“為什麼”，要問“做了什麼”。
我們介入孩子之間的矛盾時，經常會問“為什麼”，以為通過孩子的複述就可以弄清事情的原委，其實當我們問“為什麼”時，在衝突正發生的情況下，孩子基本是說不清楚的，因為人在情緒激動時，思維就會混亂，而且每個人都爭著為自己辯解，也有可能會出現撒謊或者兩個人說的不一致的情況，所以，很有可能會再引發衝突。
當我們問“做了什麼”時，例如，你先做了什麼，然後你又做了什麼，這是回到事實的層面，兩個孩子在事實的基礎上說自己做了什麼，從兩個人說的內容裡就可以把事情的來龍去脈瞭解清楚，就會讓事情的真相水落石出。
3、不要處罰“衝突”，要處罰衝突中的“不當語言和行為”。
問“做了什麼”就是讓他們反思自己剛才在行為或言語上做錯了什麼，問完做什麼之後，發生衝突的原因已經瞭解清楚了，接下來的處罰就有了一個基礎，所以這個時候可以給孩子說出處罰的原因，是因為你們在衝突中做的事情，衝突不是重點，重點是你剛剛對他說了髒話或者動手打人了，因為我說過不能說髒話，不能動手打人，既然你違反了規則，就要接受處罰，處罰之前把一定要把原因說清楚。
讓孩子明白，有衝突不是件壞事，關鍵是要怎麼去面對，去解決。
等孩子情緒穩定之後，讓他們繼續去解決問題，沒有協調出結果之前，兩個人都別去用這些東西或者是別玩這個玩具，這樣可以促使孩子主動思考解決問題的方式，鍛鍊自己的能力。
當孩子協調出方法時，我們要問一下他們是怎麼協調出來的，如果存在不公平的情況，這種協調的方法我們也不能接受。
有些時候，甚至不需要介入，父母只需做一個旁觀者。
舉個例子：
在抖音上很火的東北小兄弟倆王建博王奕博，倆人經常因為生活中的瑣事起衝突，但是他們的爸媽很少介入，因為孩子經常會通過自己的方式去解決。
一次，哥哥王建博的餃子吃完了，想讓弟弟分給他一個，但是弟弟堅持不給，哥哥剛開始用“哄”的方式問弟弟要。
“能分享哥哥一個餃子嗎？”
“不行，你自己的都吃完了。”弟弟很堅決地說。
“哥沒了，就要一個，給哥哥一個小餃子。”哥哥繼續求弟弟。
“不行，不行。”弟弟絲毫不妥協。
“求你了，哥沒吃飽，就給我一個。”
“不行。”弟弟還是堅持不分享。
這時候哥哥換了方法，“不給我，往後誰也不跟你玩了。”開始採取用“陪玩”來交換餃子。
“那好吧。就一個啊！”聽完哥哥的話，為了讓哥哥陪自己玩，弟弟拿出了一個餃子。
在這個過程中，哥倆運用了協調、妥協、放棄的方法，最後都得到了自己想要的那部分。
在處理衝突時，一定要避免孩子之間因為父母不公平的對待或者介入方式，給孩子帶來怨恨的感覺，會影響孩子之間的關係以及親子關係；還要給孩子傳遞處罰的關鍵不是因為衝突，而是他們處理衝突時不正確的態度和方法；有時，甚至無需介入，孩子們在每次衝突中也能學會跟別人溝通的方法。
我們把握好這些原則，就可以讓孩子之間的衝突自然發生。
結語：
孩子們之間的衝突是不可避免的，他們在一次次衝突中，學會了分辨哪些需要花時間去解決，哪些需要妥協，哪些需要爭取，哪些需要合作，哪些可以預防。
所以，每一次衝突，都是孩子們成長的體驗，讓衝突自然發生吧，因為我們無法阻擋孩子人生路上的難題和衝突，所以，讓他們自己解決，學會溝通，學會合作，相信孩子們能解決衝突，因為他們有自己的智慧。
