狗子：我該不該表演呢，不表演會不會今天就吃狗肉
女朋友說要一雙結實的鞋子，不知道她喜不喜歡
你看這一身的疙瘩肉，真想上去摸一摸
據說這家的主人是一名騎士，這下我真的相信了
如果我說我才三十歲你可能不信，但是我真的只有三十歲
汪星人：被甩了又怎麼樣，我還是那麼酷
女朋友燉的鍋巴豬蹄，看起來不錯的樣子
怎麼進去的，出不來了
請問你當年混的是哪個區？除了學霸區，哪哪都混過
結局不應該這樣啊
牛皮！
貨真價實的坑狗子的主人，但是狗子的跳躍和靈敏很厲害呀。
人家要喝紅酒，不要這些！
家有小女初長成，不知道將來嫁給哪位有福的小子
據說看不懂的都是純潔的好孩子
死神擦肩而過！
小哥哥你這樣真的好嗎，你考慮過前面那位尐姐姐的感受嗎？
有一種窒息感！
手藝人，此刻我大喊一聲，應該不會被打吧
哇，為啥你長這麼高，還長的這麼好看
朋友介紹的相親女孩，我怎樣才能灌醉她呢
收過路費了，收多少要看我們的手法和心情
狗子：咋回事，我是不是進錯群了
一星期沒開葷了，我要吃肉！
精選內涵段子
1.記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發現有種力量束縛著我。我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。低頭一看。我解開的不是安全帶，是腰帶。。。
2.女兒週末回孃家蹭飯。父親私下問道：女婿對你還好嗎？女兒：倒是還可以，就是有一件事讓我很苦惱。父親：什麼事？女兒：他藏私房錢，我又找不到！父親：嘿，這個簡單，你找我當顧問就可以了，我可是經驗豐富哦！女兒一樂，大喊：媽，我爸果然藏私房錢，咱們一人一半啊 ！！！
3.打完高爾夫在更衣室裡換衣服，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話 ，問：“這是誰的手機？”
4.一男人和他老婆在火鍋店，邊吃邊聊，正高興時，有個少婦走過來，直視著男人說：“我懷孕了！”他老婆先是一愣，緊接著甩手給了男人兩耳光，又拉又扯，連哭帶鬧。全火鍋樓的目光都聚焦在他倆身上，男人是欲哭無淚！這時，少婦又幽幽地來了一句：“麻煩你把煙掐了，謝謝 ！”
5.昨天晚上打牌，身上1000輸光了，想著回家去老婆要罵，就去ATM機上取了3000大洋，回家和老婆說贏了2000！錢一放就洗澡去了！洗好出來準備睡覺，老婆過來就揪我耳朵說：你晚上打一晚上贏的錢全TM新的 ，還連號？
5.我姐出嫁那天，老媽拿著一瓶眼藥水到我房間。她把眼藥水放我手上：“幫我滴到我眼裡！”我：“眼睛不舒服？！”老媽：“你姐從小到大都在氣我，她出嫁我高興都來不及，怎麼哭的出來？迎親的快來了，我擠上點眼藥水，流點淚送送她還是要的，快點……”我姐突然在客廳喊：“媽，我不嫁了！錄像師他都沒請！嫁個毛啊！不嫁！”我媽一聽，哇的一聲真哭了…
6.閨蜜最近上火，牙疼。決定把這顆病牙拔了。我陪著捂著腮幫子哼哼唧唧的閨蜜去了附近牙科小診所。牙醫大哥給閨蜜檢查的時候，閨蜜痛的大聲啊啊，大哥擦擦頭上的汗，對我說：你出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子不在家，我害怕誤會。害怕誤會。。。
