01
刚刚出地铁，我知道叫住我的那个是你。
一上地铁我就看见你了。你坐在我斜对面的位置，还是喜欢穿空军一号的鞋子，鞋带是网上很流行的那种网红式双蝴蝶结系法。你肩上背的书包我也很熟悉，前两天搜你微博进主页的时候看见了。你不用假装玩手机了，你用那个姿势举起手机，我就知道你在偷拍我。
因为我也用同样的姿势，举着手机从摄像机里看你。
你好像一下子老了很多，说老也不恰当，毕竟你今年才大学毕业。但我真的发现你泪沟变明显了，眼神也没有光了。我当初跟朋友描绘你，用的形容词是“那个眼里有光的男孩”。
我急匆匆往前跑不是因为下雨了没带伞。
我怕碰见你，我不知道停下来该说什么。
是像偶像剧一样，潇洒回头，左右开弓给你两耳光，再用两百分贝的女高音在熙熙攘攘的晚高峰骂你混蛋？还是装作完全不认识你，回头露出八颗牙的仪式化微笑，一本正经地说：请问你是在叫我吗？我们好像不认识哦。
哪种方式会让你更心碎？我比较倾向是后一种，因为遗忘就是最大的报复。
分手的时候，你们男的总爱说忘了我吧。好吧，如你所愿，从此不管悲伤还是高兴，都没有人陪你一起怀念了，所有的情绪都像一拳打在空气里。
你说最近的影视剧是不是就照着我们的故事改编的啊？我看《北京女子图鉴》，陈可刚到北京那晚窘迫地买根玉米都要思虑再三。想起我去北京找你那次，坐了二十几个小时的火车。我们在五环外的立交桥下分吃一个六块钱的烤红薯。甚至我想过，假如我们没分手，一起在北京，或许就是陈见清和方小晓那样。
幸亏不是，我现在一个人过得挺好。
02
听说北京地铁每天的客流量是一千万人次，这是我本月在北京坐的第一次地铁，就遇见你了。该不会是缘分未尽吧？可千万别，我们的故事也该断更了。
停下来也不知道说什么，其实没有什么好说的。
打听你的近况吗？我又不是不知道。
你最近离职了，换了一家大公司，就是离你家更远了；我们分开真的很久了，微博相册里，你穿的每一件衣服我都没见过；我可能还是不了解你吧，原来你喜欢看蠢萌蠢萌的迪士尼动画；还有，你头像里的那个长发女孩，还是她吧？
你说我做女朋友的时候表现得不咋地，做前女友我觉得自己还是很合格的。
看见你的第一反应就是拉黑，但我又觉得你不配，拉黑你我需要一个一个往下拉，找到你的头像，拖进黑名单。最少要二十秒吧，你不值得我浪费这二十秒。
我其实早就不恨你了，但我不能忘记恨你，我的肌肉记住了恨你的感觉。我不能停止恨你，因为那样是对我自己的不尊重。原谅你就是对不起当年撕心裂肺的我自己，对不起当年站在街灯下哭到断气的、无计可施的我。
有的时候也会觉得很遗憾，因为我们总是错过。
高中偷偷摸摸进行地下恋情，挤出晚自习课间的二十分钟，绕着学校散步。熬过高考，到了大学可以自由恋爱了，却是相隔一千五百公里的异地，通话时间一分钟一块钱的那种。现在我们都在北京，在同一座城市，哪怕只隔了一条窄窄的地铁过道也再没说过话了。
“就算呼吸着同一天空的气息，却不能拥抱到你”。
当初是真的为你付出过很多，就好像我们永远不会分开那样。你记不记得都好，我真的不想细数了。
在每一次见面之前，都给你写过很长很长的信，旅行结束在机场告别的时候再把它塞进你的背包里。我们的聊天记录，我每一张都截下来，保存在仅有我和你可见的相册里。最重要的是，我自动屏蔽掉关于你很花心、关于你和她和她们的绯闻。
再晚半年遇见你，我都不会这么傻了。
我每次在你微博翻到她的照片，都很想点播一首《她比我丑》送给你：“她比我丑，但竟可偷你走，内心松口气，不用再忍受。”
你说她只是来问问题的小学妹，但你明明是每年都挂科的学渣；你说你们也没聊什么，你看聊天记录是空白的；我在公交车上假装睡着了，眯着眼看你的手机，没有在跟她聊天，可你也没有伸手把我的头搂在你肩上了。
我开始很想弄明白你是先爱上了她，还是先不爱我的。
现在觉得这个问题毫无意义，因为最终的结果是一样的。
新感情是有了，更好的爱人也有了，我也用当初爱你的方式爱他了。但我再也没有像小猫一样，躺在地上，露出肚皮冲着他了。
新的男孩有新的男孩的好，但你也有过你的好。尽管我非常不想承认，但当初相爱的时候你的确是对我非常好的，你的好是新的男孩没有的。
我最近发现你离我越来越远的一个征兆是，我们曾经在一起的某个片段突然闯进脑子里的时候，我恍然中觉得这是上辈子的事了。
就像夏日的午后，从一场冗长的梦境中醒来，坐在地板上怔怔发呆，很久才能确认，是梦。
我早就想明白了，你其实一点都不值得被爱。我不是赌气说说的，是真的觉得你也不过如此。不过是一个非常普通的男孩，我从你眼里看到的光别人从来没有见到过，是我的爱给你镀了金身而已。
我也早就放弃去爱你了，就像我现在可以平静地写下这些文字一样。你不再是不可以被提起的了，你可以被我消费，我把你从神坛上拉下来了。
该为爱爬过的山我都上去了，该为爱走过的路我也走过了，该守的道义我也守住了，此后有没有爱情的冠冕为我存留我不知道，但我，不会再觉得遗憾了。
文／幸韵
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