1、我们宿舍里有两个非常要好的兄弟，有一天其中一个经过几个星期的奋战，终于交了同班的一个美女做女朋友。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女朋友。寄过来后，男生正在宿舍里验货，他那个兄弟看到后，说道：“这个内衣她不是有一条了吗？”整个宿舍安静了。
3、上课老师说：吕字在古代是接吻的意思，因为口对口嘛，很形象。小红问道：老师，那品字呢，三张嘴怎么接吻啊？小明问：品字还好，那器字怎么解释？四个人和一只狗在干什么？老师：你们滚出去！
4、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房间，妈妈回厨房干活。过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”儿子一副视死如归的表情，说：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”
5、我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？回：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~
6、有一次晚上开摩托车出去浪，我们几个人在打桌球。有一个人老是围着我的摩托车转，我们以为是偷车贼。故意不去看他，他敢偷我们五六个人就把他擒了。可是他迟迟不下手，没多久他就走了。等我去开车发现，我摩托上面打包给老婆的炒粉不见了…我日….
7、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
8、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉！老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊！老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。
9、儿子5岁，有天跟我视频聊天。他叫我把手机到处转一下，让他看看。我说“爸爸好忙，等下再给你看好不好？”不行，一定要看，是不是旁边有别的小孩？快说！"都是跟他妈学的，只不过把女人改成了小孩。逻辑没大问题，哈哈
10、周末去80多岁的奶奶家，我边敲门边喊，奶奶开门，我来啦！奶奶在屋里喊着来了，来了，却迟迟不开门，足足等了十几分钟，我着急了：奶奶你咋了，开门啊？这次门终于打开了，奶奶啃着快吃完的西瓜说，我怕你进门吃掉我的西瓜，我一口气把西瓜全吃完了，说着打了个饱嗝。
閱讀更多 快看TV 的文章
