ANIN不忘初心

关于老人养老，也是个很复杂的问题。只要有人瞻养，这样的老人都是幸福的。至于住了养老院和很少有人来探望，也并不一定是子女不孝。现在的社会和以前的农耕社会不同，要求四代同堂，儿孙绕膝恐怕很难。本问题的张阿姨住养老院，让我看来就很不错，有这样的经济能力，都是幸运的。子女，孙子辈来看看也是应该的。但，如果在外地工作，来一趟也不容易。据说张阿姨当婆婆时不带孙子，才落的这样结果。其实，两者不一定有因果关系。确实有的人孩子多，下一辈出生挨的紧的话，真的无法带。给谁带，不给谁带？儿子们可能没意见，媳妇们可就不行。所以，有的婆婆干脆都不带，以示平等，也是有的。

大多数的婆婆都是带孙子的积极分子，有时婆媳关系不好，也不能影响带孙子的热情。但，也确实有的年轻婆婆有自己的生活是拒绝带孩子的。本人就见过有这么一位年轻婆婆，男人死的早，人家自己有自己的生活，经常要找老公，平时要打麻将。每天要吃三两肉，喝半斤酒，吸一盒烟，很潚洒。孩子肯定是不带的，但人家的儿子很体谅母亲的不容易，还是很孝顺的。看来，带不带孙子，和看不看，孝不孝老人没关系。

张阿姨的情况我看就没有孝不孝的问题，只是孩子们都在外地工作，回来一趟不容易。而且，张阿姨的儿子也都50多岁了，这个年龄精力已有所不济，可家庭的责任却有很多，顾不过来也是有的。这样的家庭4个孩子，十几个孙辈，由于都在外面，尚且顾不上看望老人，可见，我们今后会遇到更多这样的问题。如独生子女，二人要面对4千老人，又在外地工作，会是怎么一种情景？经常回家看看，哪怕不捶背，不洗碗都是很好的。但，职场竞争这么激烈，能允许吗？哪就只好“但愿人长久，千里共婵娟了”。话虽这样说，我还是要亮明自己的观点，当婆婆的，还是要好好带孙子。做子女的还是要经常回家看看。真的一时顾不上，打个电话或视频上见面，总是可以的。所幸，这是个资讯交通发达的时代，无论在哪儿，大多都能早发夕至。不过，绝不能弄成不看孙子，就没人来着这种事情，那岂不成了报复，因果报应这种关系？

天太2

在农村老人的子女多，的确有些老人嫌弃带孙子麻烦，在他们年轻时以各种借口不带孙子。这样的老人晚年堪忧啊。人都是相互的，老人没有义务帮媳妇带孩子（自己的孙子），媳妇也没有义务帮公公婆婆养老。年轻时不帮自己的儿子儿媳带小孩，那年老了也没人照顾。可怜之人必有可恨之处，这是自作自受。

1.在农村确实有些老人，以各种理由不带孙子

也许很多人会用道德谴责子女不赡养老人，这种情况在城市的独生子女中很难能理解这种惟妙的关系。在农村，普遍都有两三个小孩甚至更多，老人年轻时，以帮大儿子带小孩，会造成小儿子的误会认为对大儿子偏心，所以老人干脆谁的孩子都不带。其实就是老人懒，不愿意带小孩，带小孩确实非常辛苦，不想操这个心。在农村有一个不成文的规定，老人帮儿子儿媳带小孩，儿子儿媳给老人养老。在儿子儿媳最需要帮忙的时候，最需要父母（公公婆婆）帮忙带小孩减轻些负担的时候她们却撒手不管。人都是相互的你对我好，我给你养老，一家人和和睦睦幸福到老。也许有些老人认为没有义务带孙子，自己抚养儿子成长儿子有义务养老。儿子是有义务养老但儿媳妇是没有义务养老的，没有法律规定的，自己年轻时不帮儿子儿媳带小孩，那你老了也只能这样了。

2.农村的女儿是没有义务给老人养老的

虽然法律规定子女是有义务赡养老人，但在农村“嫁出去的女就是泼出去的水”，女儿一般不会给老人养的，这是风俗习惯和道德准则。也许有人会拿出法律规定来谴责子女的不孝，但有些法律可能不太适用于农村的社会。在农村女儿的孩子都是给公公婆婆带不会给娘家带，女儿嫁出去就是婆家的人不是娘家的人，这只是针对于农村子女多独生子女除外。农村的女儿是没有义务给老人养老的。

人都是相互的，年轻时你帮忙照顾小孩（自己的孙子），等你老了帮你养老。照顾孙子，就是帮自己的儿子，自己的孩子都不顾，孩子会怎么样对你呢？对于那些年轻时不帮自己的子女带小孩，等自己老了进了养老院，只能说是自作自受。

昕瑞生态

刚刚步入为人父母的阶段，一路心酸。刚好我来回答这个问题！

小孩快要生的时候，婆婆来了，婆婆一直生活在农村，没有出来过城市，对于城市的一切都非常的格格不入，思想的代沟太大了。小孩出生之后，光带小孩之间的分歧就已经让我们的关系已经升级到白热化了！

后面经过三个月的煎熬，最后还是跟老公商量还是让婆婆回去吧！老人家回去了之后，反而全身轻松，小孩也没有之前那么难带了。我作为妈妈，也有自己的想法，老人家之前是怎么带小孩的，还是跟80-90年代一样的，而且还让小孩吃奶粉，说把小孩带农村带。因为前期小孩吃奶粉吃习惯了，就不怎么想吃母乳了，一吃母乳就哭，老人家就把小孩从我的手里接走，从小就抱在手里不撒手，导致小孩一直要抱在手上，连睡觉也要抱着，老人家回去了之后，经过2-3个月的时间来调整。

现在小孩已经1岁多了，想想都觉的好累！后面跟老公一起总结：

1，小孩还是跟父母比较好。老人一起带小孩的话，会干预你的一切，从小小孩就不听父母话

2，小孩主要是跟着父母，偶尔有什么事情的话，可以给老人家带带。或者小孩上学之后寒假 暑假送回去给老人一起相处一下。

关于给老人养老方面，看什么事情吧！

自从老人过来照顾我生小孩之后，我就决定以后不会好好孝敬公公婆婆。

理由如下：

2，生完小孩之后，宫缩疼，一直在床上叫痛，第二天稍微好转，婆婆一直说她一个人带不好小孩，和老公一直在责怪我没有把我的父母叫过来。他们自己叫外卖，一直到晚上我叫饿，才给我点一杯粥。过程中老公一直在辅助婆婆带小孩，到给我翻身/换药的时候，一直搞到很晚，老人家一直在外面怨我们搞太晚。。。。

3，住院回家后，我们家租的楼梯房，我剖腹产自己爬上5楼上气不接下气，终于到家了，婆婆开口i就是一句，什么伤口，还没有长好？。。。。。

4，月子期间，婆婆和老公一直带娃，除了换药 吃饭喊我，根本就顾及不到我。后面老公上班了，老人家就一直叨叨，说她生小孩的时候都是自己带娃的，自己做饭洗衣服，用热水就可以了，一直云云。。。。晚上带娃睡觉带了一晚上，后面就不带了，我自己都起不了床，天天晚上带娃，白天老人家叫我给她打杂，持续一周，感觉自己走路都不稳了！找老公发脾气，老公后面才说一人一晚上。。。。。。

不说了，感觉都是煎熬，现在终于熬到1岁了。再也不想跟她相处在一个屋檐下

至于将来她老了，让她儿子孝敬吧！怎么孝敬都行，我从不干预，但是我是不会的！

花海飞蝶731

老人带过的孩子，这个孩子未必会在老人老了以后就会尽心尽责的，关键问题不在孩子身上，在老人的儿女身上，他们怎么教育自己的孩子。

在上个世纪60年代左右几乎每个家庭都会有多个子女，可以说4-5个孩子的家庭是非常多， 等到他们迟暮之年的时候，子女再组建自己的家庭以后，就到了这个独生子女政策执行的时期了。那个时候老人带哪个孩子不带哪个孩子，也不完全是老人说了算的。大家都说养一个孩子跟养几个孩子一样，其实还是不一样的。我们人是有思维的，是独立思考的生物，人有攀比心理、虚荣心理，父母对自己以及自己的孩子怎么样，肯定一定程度上说会影响人的行为的。人非圣贤孰能无过，所以正因为人是人，而非神，才会有这些所谓的空巢老人问题。

我觉得有的老人不可怜，有的老人很可怜。这话怎么说呢？

我家有个远房亲戚，居住在帝都，老两口活到了90多，孩子们基本上都不在身边，各自有各自的生活，但是老人在家有自己的事情做，以前能出门的时候两个人一起出去锻炼身体，后来爷爷他耳朵听不见了，出去不太方便，两个人就在家相依为命，爷爷会写字画画，奶奶养花看书，生活很是自在。孩子们定期回来看看他们，也给他们一些钱，怕他们不够花。几年前我毕业去看望了一下他们，我感觉他们还是比较幸福的，可能孩子们不在身边有点孤独，但是两个人有自己的生活，也有自己的爱好什么的，我觉得还是挺好的。

还有一家远房亲戚，孩子很多，子孙后代得有好几十口人，可是爷爷最后死的时候都没人管，尽管是在家，但是是在家里的棚子里，不是在自己家的暖炕上。病的时候儿女们也没有人给他请医生，那么多儿女，而且孙子辈也在他们身边长大。

我自己呢，我感觉还是挺好的，虽然我家是有点重男轻女的，但是我觉得我奶奶一直在上学时候管饭，尽管重男轻女，偶尔有矛盾；尽管我一直在学校里，但是我奶奶爷爷有事的时候都是我在身边，哥哥们尽管小时候被爷爷奶奶照顾，但也没有陪伴他们在他们身边。我爸爸妈妈对我的教育就是，无论长辈做过什么，我们都无权评论，父母养大我们就尽了责任，没有义务为我们做其他的，做了是情分，不做也应该的。所以我对我奶奶爷爷姥姥姥爷都是一样地亲近，现在工作了很忙，但是也是定期看望，定期照顾。

所以老人可怜不可怜，不在于下面的孩子们，在于世代的教育，在于自己儿女有没有一颗感恩的心。老人的儿女如果总是这样攀比、不平衡，老人就算是做得再好，也无法做到老有所依的。

现在国家进入了老龄化高速增长的时期，有关空巢老人的矛盾也会日益突出，但是请不要凡事直接见罪于他人，还是多想想自己有没有做好一个父母，做好一个子女，如果自己做得有不好的地方，那么也要多多体谅别人。若想使得幼有所养、老有所依，这不是一个简单的经济发展问题可以解决的，还是一个教育跟国民素养提升的事情。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”这样的人间遗憾不要有了，但是也不要因为父母的过失而见罪于他们，人无完人，每个人都有自己的不容易。

青春海边小脚丫

不知道从什么时候开始，老人看不看孙子，变成了是否被养老的检验标准了。

这件事更甚。

总看到有人说“老人不帮忙看孩子，儿媳妇没义务给老人养老”这样的论点。

且不说这个论点是否正确，就说说这个问题描述中的老人。

这个老人没有帮忙看孙子，不但儿媳不来看望，居然连亲生儿子也不来看望老人了！

这儿子估计不是老娘养大的，可能是自己独立长大的吧，生生长成了一个白眼狼吧！

这儿子：

• 估计是一生下来就不用吃奶；
  

• 就不用人抱着哄着，不用人喂饭；
  

• 不用人扶着学走路，不用人接送上学放学；
  

• 不用人给做饭，不用人给他交学费；
  

• 他娶媳妇可能也不用人给他交彩礼买房子；
  

• ……
  

他估计是吃空气长大的，一生下来就能自力更生！！！

这简直就是一个白眼狼！

即使老人不帮忙看孩子，儿媳不给养老还勉强说的过去的话，

那么，你作为亲生儿子，凭什么不孝顺自己的父母？

可怜之人必有可恨之处，这句话确实有道理。

可是，老人再怎么不对，她也一把屎一把尿给你养大了，你凭什么就因为老人不帮忙看你生的孩子，你就不来看望老人？

哎！让人生气！

希望你的孩子，别重蹈你的覆辙！

希望将来你的晚年，别像你老妈的晚年一样孤独凄凉！

皓月长歌正面管教

有个道理必须明确：老人带孙子是情分，子女赡养老人是义务。

现在很多年轻人工作压力大，尤其是作为历史上特殊的独生子女这一年代的人，来自上和下的压力都集中于年轻父母的身上，这是客观存在的事实，所以很多家庭中，年轻夫妻的父母都会帮助子女照看孙子、孙女/外孙、外孙女，当这种情形持久以后，部分作子女的就很容易将“照看孙辈”这种责任，加在老人的身上。

但必须强调的的一点是，照看子女是作为父母的法定义务，赡养父母是作子女的义务，对下一代的抚养义务没理由转嫁给自己的父母，而对上一辈的赡养义务，也不能因为他们不帮自己带孩子就拒绝履行。

简单说，就是法律明确规定了必须赡养自己的父母，但没规定作父母的必须要照顾孙辈。

一、老人有权利拒绝帮助子女带孩子：

老人很多都是从为人父母的时代走过来，老人利用自己的物质能力和精力，将自己的子女抚养成人（也就是年轻父母这一辈），在此过程中已经充分履行了对子女的抚养义务，当其子女成年后，开始利用自己的能力独立生活，那么对于老人而言，履行相应义务后，就有理由享有相应的权利，这种权利包括但不限于休息、充分享受老年生活等。

当然，在经济条件和精力允许的情况下，老人也有权利选择帮助自己的子女带孩子，帮助子女减轻一部分生活的压力。

但这是老人的权利，作为权利，既可以选择，也可以放弃，那么当老人选择了帮助子女带孩子这个选项，这是一种情分；如果老人拒绝帮助子女带孩子，这也并无不妥。

其实对于很多西方家庭而言，别说是照看孙辈，当自己的子女成长到18岁的时候，都会放手让子女独立生活，然后自己与老伴开始享受二人世界的生活。

但是对于绝大多数的中国家庭的老人而言，总是会选择牺牲自己的利益，而帮助子女承担起他们的义务。对于大多数中国的老人而言，在自己的子女出生后，似乎全部的生活意义都集中在子女的身上，所以照看孙辈的这种事情，也自然而然的自己扛在了肩上。

久而久之，当多数老人作出同样选择的时候，这个社会似乎就会忽略了一个事实——老人没有天然的义务帮助子女照看孩子——从而将老人带孙子这种事情，认为是老人应当做的事情。

而更难过的是，部分老人也会有此认识。

二、子女对下有抚养义务，对上有赡养义务：

说完老人，再向下讲一辈，谈谈年轻父母这一代的责任和权利。

从法律规定上来说，似乎夹在中间的这一辈，具有独生子女身份特征的年轻父母们，生活在快节奏、高压力的生活和工作节奏之中，同时对上要照顾四位老人，对下要照顾1-2名子女，生活的压力和重担都落在肩上，似乎很是不公平。

但这种认识方式始终都是建立在孤立且停滞的认识方式，从延续发展的角度上看，年轻父母在现阶段履行的义务，最终会演变为十几年后自己有权享受的权利——

现阶段加在老人肩上的义务，最终可能会落在年老的自己身上；现阶段充分给予老人的权利，最终自己年老后也可能会充分享受到。

这本就是一种相互的关系，就类似于“先苦后甜”。

生活对每一代人都是公平的（额……先打个问号，反正我们不谈政策问题，政策问题太沉重……）（删掉）

好吧，谁让我们赶上历史上最特殊的一代独生子女群体呢……

谈法律，谈法律……

根据《婚姻法》第21条规定：

父母对子女有抚养教育的义务；子女对父母有赡养扶助的义务。
父母不履行抚养义务时，未成年的或不能独立生活的子女，有要求父母付给抚养费的权利。

子女不履行赡养义务时，无劳动能力的或生活困难的父母，有要求子女付给赡养费的权利。

从法律上讲，抚养子女、照顾子女，是作为父母的义务，并不是作为祖父母/外祖父母的责任和义务；

同样，赡养父母也是作为子女的法定义务，并且在赡养义务上，法律并没有做出但书规定，没有例外情形（如果曾经父母对子女未履行抚养义务，在年老后要求子女履行赡养义务的，法律上会酌情考虑子女一方赡养义务的大小，但并不能天然令赡养义务消灭）。

所以，曾经自己的父母已经对自己履行的抚养义务，自己就应当对年老的父母履行赡养义务，不能因为老人不帮自己带孩子，就拒绝赡养。

道义的归道义，法律的归法律。

看到有些回答中说，老人不帮自己的子女待孩子，子女对老人不理不睬就是“自作自受”，这点我很不能接受。

这种观点显然将老人自愿放弃休息的权利、自愿帮助子女履行本应由子女履行的义务这种

这种简单粗暴的认定方式，和火车上要求其他乘客与自己换座位有什么区别呢？

不换座位是本分，换座位是情分。

换与不换全在于对方的一念之间。

不带孙子是本分，带孙子是情分。

带与不带也在于老人的一念之间。

凭什么作为子女的要将照顾孩子的责任，强加在老人身上，不问老人是否愿意就说——喏！这是你们俩必须做的事！以后孩子归你们管！

风水轮流转，如果现如今将带孩子的责任强硬的加给父母，那么日后自己老了以后，自己的子女同样会将这种责任还给自己！

所以，老人愿不愿意带孩子，什么时候带孩子，应该给老人更多的选择权，老人同样有自己的生活，彼此尊重不只体现在社会中的人与人，也同样体现在家庭成员之间，和父母长辈之间！

高萌Goal

清官难断家务事，不在其内，不一定能了解内情，而家不是一个说理的地方，但是必须以情为上，只了有了情，家庭的所有事情将迎刃而解。

在中国传统观念里，养儿防老，嫁出去的闺女不负责为父母养老送终，但父母的遗产也全部给儿子，没有女儿的份，直到现在大多地方，特别是农村和中小城市，一直沿袭这种传统。从未有什么改变。

父母负责把儿女养大，给儿子娶妻生子，为儿子带孩子，新的说法帮儿子带孩子，老说法是爷奶的义务带孙子，一直把孙子带大为止。爷爷奶奶带孙子好处多多，孙子即是老人的玩伴，又能减少儿子的负担，还能联络婆媳的情感。等父母干不动时，儿子媳妇也会尽心的孝敬老人。

以前的传统只要闺女一出嫁，便是婆家的人了，她生的孩子也随了男方的姓，等公婆老了她同候公婆，她一生付出都给了男方家，而娘家人又得不到她的东西，只是逢年过节回去看望一下父母而已，而闺女生的孩子外婆也不给带，外婆外孙子由此而来，闺女只是一门亲也是真话，更是实话。

作为父母，即然生了儿了，你就应该为他负责，为他成家立业，为他操持家务，更应该带好孩子，只要你付出了，儿子，婦妇会看在眼里，记在心里。等你老了儿子婦妇及孙子们都会孝敬你，对你好的。

有些公公婆婆，不照看自己的孙子，只顾自己享受，儿子婦妇有困难也不帮，说什么没义务带孙子，这种论调是不合乎情理的，你即然生了儿子，就应为儿子负责，有了孙子，就要尽心尽力的把孙子带大带好，因为孙子才是你的希望与动力，有种说法叫隔代亲，这是真的，你不但带好孙子，还要对儿婦妇好，因为婦妇所做的一切都是为了这个家，你们老了也需要婦妇照顾你，如果公婆能干时不带孙子，对儿婦不好，等你们老会遭到报应的，婦妇不理你们。孙子和你们没有感情，儿子给你们钱，但都不陪伴你，那时候你的心不是冰凉冰凉的吗。

一个家庭，不能照章办事，更不能上纲上线，以礼服人，以情感人，用心对待家中的每一位成员，老人不要以老卖老，要把儿女当作你的朋友，多干少说，不要摆老资格，不要一言堂，学会倾听，只有付出才能得到回报。

作为儿女，要知恩图报，要多关心父母，要理解父母艰辛与不易，不当家不知柴米贵，不养子不知父母恩。作为儿女，都会成为人父，为人母的，要给你的孩子树立榜样，上行下效，不要把不良的东西传给下一代，天下无不是的父母，不要以小失大，学会忍让，让爱与孝代代相传。

不管是儿子还是闺女，常回家看看，陪父母转转，不要让老人心寒，女儿是父母的小棉祆，要用行动温暖父母的心。不要以忙为理由，也不要没得到老人的遗产而怨恨父母，孝是一种爱心，心好了什么都会好的。

愿天下所有做儿女的，不管身在何方，记着家中的父母，因为他们给了你生命，没有父母，便没有你的一切，树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。孝大于一切。

平凡家务事

我的孩子今年18岁，过几天即将参加2018年高考，他从出生到现在，我们夫妻俩就没有让老人带过孩子。我想从为人子女的角度，来谈谈这个问题。

1、父母抚养子女付出了巨大的心血和经历，他们老了就应该歇歇，有属于自己的空间和时间。

正是基于这样的考虑，我们夫妻俩在我爱人修完产假后，就请了一个亲戚来带孩子，每个月给工资，直到孩子幼儿园毕业。我们每个周末会带孩子给爷爷、外公外婆看看，老人既有含孙弄怡的快乐，又没有陷入整天带孩子的辛劳和疲惫中，这个结果今天看来非常好，孩子和老人的感情很亲，得到的关心和爱并不少。我们夫妻也很欣慰，在孩子成长过程中，我们投入的精力，也让我们最大程度地参与他的成长，对他成长中的问题更有了解，可以给出适当的建议，帮助他一天天进步。

有时候，看见路上头发花白的爷爷奶奶辈骑着自行车、电动车送孙子辈上学，会心生同情，辛苦一辈子，居然没有尽头。带孩子的辛苦，没有养育过孩子的，不会有真正的体会；没有独立、认真带大孩子的，不会有深刻体会。父母的责任是带大子女，而孙子辈成长的任务，不是他们的义务。如果有条件，或者即使条件比较难也尽力去克服，让辛劳一辈子的父母，在自己的晚年，有自己的空间和时间，去做他们喜欢的事情，让他们度过一个较为轻松快乐的，而不是任务重重的晚年，这就是孝顺。

2、父母不带我们的孩子，绝不是我们不孝顺、不尽法律义务的理由。

我看到这个问题下，有的回答有着很奇怪的逻辑：如果你不帮我带孩子，将来你老了，别想我伺候你。

这是一个于良心，于道义，于人格，于法律都过不去的逻辑。父母有养育子女的义务，但绝无必须养育孙子辈的义务。子女对父母的孝顺，是因为他们尽了父母的养育之恩，这是道义和法律的要求。把自己带孩子的义务，交给老人，这本身是转嫁义务，是逃避责任。用讨价还价的方式去威胁父母，良心、人格、道义全失，如果更有甚者将来不赡养、伺候年迈的老人，还会付出法律上的代价，最终亲情尽失。

我们在社会中与人相处，有个很好的识人原则：孝顺的人，好相处。因为孝顺的人，能理解别人的付出，能站在别人的角度去体谅，这样的人大多真诚可信。所以有句话：“百善孝为先”。如果你耳闻目睹一个人对自己的父母不孝顺，最好及早远离。试想，一个人对恩重如山的父母都不好，他还会对什么人好呢？

3、如果一个大家庭比较大，老人带孩子会引发诸多家庭矛盾。

关于带孙子辈还是外孙辈，带男孩还是带女孩，带哪个孩子的孩子，引发的家庭矛盾还少吗？如果都带，老人的体力、精力根本承受不了；如果带其中一部分，又会导致子女间的互相比较，分出亲疏，明着暗着较量。老人在这样的状况下，还有幸福的晚年可言吗？一个大家庭还有其乐融融的氛围吗？

而如果一个大家庭形成共识，老人不必带任何孩子，这种相互比较的矛盾就不会存在。从老人的角度来说，对外孙辈，孙子辈，男孩女孩，在情感和物质上一视同仁，是老人最理智的选择，也是最聪明的选择，最和谐的选择。可以这么说，有些带孩子引起的矛盾，也有老人自己处理不善的因素。

4、我们老的时候，不会要求孩子给我们养老、伺候，带不带孙子视体力精力而定。

真正良好和谐的关系，一定是各自保留一定空间，有一定距离的关系，所以有“一碗汤的距离”这种说法。我的孩子，我们这一代的孩子，绝大多数是独生子女，因此我们老了，无论从现实角度还是认识角度，独生子女都无法去完成伺候几位老人的任务，这些任务将来必定会交给专业的社会机构，养老将是未来一种理性的、庞大的产业。

对于孩子的孩子，我们会视自己当时的体力精力而决定是否参与孙子辈的抚养，但绝不会当作自己应尽的义务，我们的孩子也绝不能提出必须这样的要求，我相信，随着社会的进步，这样的共识会越来越多。

互相体谅，互相理解，互相给出空间、时间，才是维系良好关系的原则，这个原则不仅仅适用于家庭，它对所有的社会关系都奏效。

幸福的家庭总是相似的，就是因为它有这个原则；不幸的家庭，各有各的不幸，就是因为它违反原则而表现形式各不相同。

麻辣一加一

看起来挺可悲的，含辛茹苦把四个儿女拉扯大，明明儿孙满堂，却偏偏落了一个晚景凄凉。

当然了这个所谓凄凉的晚景只是在我们外人看来，也许老人并不这么想，他的孩子们也并不是真的对老人不管不顾，按照题主的描述，老人的孩子还是每个月给养老中心打钱的，从这一点可以看出老人的子女还是尽到了自己的责任。

至于去看望老人这件事，其实不只是老人的儿孙，就连我一年去看望外公外婆的时间也不是很多，毕竟人要生存，要生存就必须工作！真的没有那么多时间。

现在的老人们都有这样一个现象，就是不愿意离开自己熟悉的地方，怎么劝都不愿意去，如果身边有一个人照应还好一些，要是两位中其中一位先去一步，身边也没人，老人又不愿意离开，送去养老院也是一个不错的方法，至少有人能帮忙照看，有什么事也会通知家属。

可如今的生活方式早已改变，而老人们又不愿意去改变，“孝”的形式也会逐渐多种多样起来，只是大家的意识还一下子没有转变过来而已。

可以这样说，随着时间的推移，越来越多的老人更愿意去养老院，人们也会越来越习以为常。

至于带孙子的这个话题，我只想说，你自己的儿女关你爹妈什么事？把你带大了还不知足？

旺财的手游世界

看到这样的问题，我很痛心。

我们的“百善孝为先”去哪里了？

现在的生活压力很大，工作时间很长，导致小夫妻俩无法周全地照顾小孩，这就导致了一个比较畸形的社会现象，老人带小孩。

别忘了，我们每个人在没有经济基础之前，都是父母含辛茹苦地把我们养大。

而我们父母小时候，完全就是被放养的，家里只需要添双筷子。长到能跑的时候就得帮忙干活，十五六岁的年纪就要出来干活补贴家用，减轻家里的负担。好不容易成家立业，生下我们这一代。

到了我们这一代，却是不一样的一代，我们没有小小年纪就帮忙干活，挣钱。因为教育需求不断攀升，我们成才的时间不断延长，等我们出来工作，已经是二十四岁左右了。无形当中，我们的妈妈爸爸，比他们的父母辛劳了十几年。

大家算算，我们的父母辛劳了多少年？

但是，我们工作，有多少能力能帮到家里呢？有多少人能让父母颐养天年呢？更别提现在婚嫁成本如此之高，父母压力很大，哪里能放得下担子？

父母生养了我们，生恩养恩如此之重。老人已经养了一代人，难道还要养第二代人？

作为儿女不心存感激，竟然还要老人帮忙养孩子？老人不同意帮忙，竟然还心生怨怼？

按照以上逻辑来讲，如果我们把孩子丢给老人养，今后，等我们老了，我们的孩子是否也能说，我是爷爷奶奶养大的，爸妈，以后你们就去养老院住吧！

将心比心，我们会作何感想？

關鍵字: 农耕社会 情感 故事