1.
过年黄老二来家看我。刚进门，媳妇儿忙接过他手里的礼品，迎他到屋里坐。黄老二拘谨的笑着说：「嫂子，一年没见变漂亮了哈」我从卧室出来，看到满地礼品忍不住道：「都认识这么多年了，还客套啥！」闻言黄老二愣了愣，然后扭头又对我媳妇说：「哈哈哈哈你个丑逼这么多年了你咋还那么丑呢」
2.
刚结婚不爱干净，一条内裤能穿一月，臭了才换，媳妇唠叨也没用，不听她的，后来她趁我不注意，用手铐把我反铐起来，把我内裤脱下来套我头上，整整两个小时啊，这酸爽的滋味我是一辈子都不想再闻了，从此以后，老老实实的听老婆的话。
3.
由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”
4.
下课和小伙伴玩石头剪刀布，输的要摸下女同学的胸。 我摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了。 每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯， 距离上一次接触女性的胸部已经过了11年。
5.
我妈说小时候爸爸哄我吃饭都是：宝贝乖，吃三口，再吃三口就不吃了，然后就开始数，第一口，我张嘴吃，然后第二口，我吃，接着又是第一口，第二口，就是不数三，每次到最后都是一碗吃光，这种情况一直维持到我念幼儿园，骗了我那么久，哼哼！
6.
娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“大姐你认错人了，俺是许三多.
7.
昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
8.
.上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
9.
10.
老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单......
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