很多家長會抱怨自己的孩子脾氣倔強、氣性大，甚至有的孩子發起火來會有自虐自殘的行為 ，比如以頭撞牆、用手抓臉、故意弄傷自己等等。這些行為的出現，經常會嚇壞家人，甚至以為孩子出現了嚴重的精神問題。
當然，孩子採取過激的方式、宣洩自己的情緒，顯然是不夠健康的做法，而通常，爸爸媽媽們因為對孩子身心發展規律的不熟悉，在孩子發脾氣時，沒有準確理解背後的“潛臺詞”，導致情緒安撫不得法，甚至是進一步激化了孩子的負面情緒表達。
今天，我們就舉幾個常見的案例，談一談孩子們的“潛臺詞”。
案例一：“壞媽媽，去死吧！”
小宇的媽媽為了給孩子更好地照顧，在家裡做了3年多的全職太太，直到小宇順利地上了幼兒園之後，媽媽才開始重新工作。可是，工作不到2個月，就發現4歲的小宇開始變得焦慮、亂髮脾氣，對她也沒有以前親密了。
老師還說，小宇在幼兒園經常罵人，還動手推搡小朋友。媽媽很生氣地批評了他，可是小宇不但不認錯，還梗著脖子衝著媽媽大喊：“你是一個壞媽媽！我再也不想看見你！你去死吧！”
媽媽覺得又委屈又難過，覺得自己多年的付出全都白費，孩子一點都不知道感恩，情緒崩潰地大哭。
請大家注意，小宇剛剛4歲。通常，家長會發現這個年齡段的孩子開始說髒話，吃屎、放屁、去死等惡言脫口而出，而且你越是制止TA，TA反而說的越來勁兒。
這麼大的孩子使用類似上面的語言來攻擊、否定他人的時候，有時並不是想表達話語本身的意思，而是他們發現了語言的多種功能，一方面語言可以表達需求、發洩情緒，另一方面還具有傷害別人的力量。
所以，孩子們在4歲左右出現說髒話、罵人的情況，其實是在嘗試著使用這種力量，並最終掌握語言攻擊的辦法。
如果你發現孩子開始使用語言來進行攻擊或發洩情緒，建議爸爸媽媽可以這樣做：
第一，把你的情感跟孩子分享。“聽到你這麼說，我感覺很難過”，溫和地向孩子說明，讓他們意識到這種傷害別人的語言力量很有殺傷力，儘量少用。
第二，給孩子一個正向的引導。“我們願意原諒你，因為知道你不是真的這麼想”，父母可以這樣明確表示，而不是在羞惱情緒中給孩子貼上“愛罵髒話”、“沒禮貌”等負面標籤。
第三，詢問潛藏原因。語言攻擊通常伴隨著情緒變化，有可能是因為父母工作太忙，疏忽了對孩子的照顧，讓孩子不開心了，用這種方式來博取大人的注意；或者TA在幼兒園遇到了一些問題，比如被其他小朋友的髒話攻擊。
第四，給孩子對策建議。既然語言攻擊是孩子為了發洩情緒而選擇的一種方式，那麼當我們建議孩子放棄語言攻擊的同時，就需要提供一些新的情緒表達方式，換一種情緒表達的密碼。
案例二：大喊“無聊”的琪琪
2歲10個月的琪琪最近顯得注意力特別不集中，做什麼事情都沒有長性，最多3分鐘就對著媽媽嚷“好無聊啊！”、“玩這個真沒意思！”、“我該做點什麼好呢？”毛毛躁躁，一刻也靜不下來，讓家人很擔心她將來去了幼兒園該怎麼辦。
聽到孩子喊無聊，當家長的你，是不是有點心疼呢？是不是立刻就給她出主意做點別的？還是屈服在那張可憐兮兮的小臉之下，予取予求？
其實，3歲左右的孩子已經充分地認識到，他們對父母具有一定的影響力、甚至是掌控力的，並且能夠根據過去的生活經驗，開始“策劃”一些行為。
所以，當孩子對著你喊無聊的時候，有兩種可能性：
第一種可能，是TA真的覺得百無聊賴，在向你尋求幫助，“給我找點兒有意思的事情做唄！”如果是這種情況，很可能因為您平時對孩子的日常生活幹預較多，經常安排TA的各種具體活動，導致孩子對自己的生活安排沒有概念，一空閒下來，就不知道該做些什麼。這種養育方式，不適合培養孩子的獨立性，特別是對那些打算寄宿、或當個小留學生的家庭來說，更是如此。
所以，建議爸爸媽媽們不要直接告訴孩子“去畫畫吧”、“出去踢球吧”，而是啟發引導孩子學著規劃自己的生活，比如“你現在有什麼想做的嗎？”或者“昨天玩的遊戲，哪個你覺得更好玩？”如果孩子年齡較小或者獨立決策能力較差，可以從提供2-3個活動選項開始，比如“畫畫和踢球，你現在想玩哪個？”
第二種可能，是TA其實另有所圖。大喊無聊，是為了用這一招讓你心軟，從而答應TA不用再繼續做眼前他不喜歡的事情（比如畫畫），轉而同意TA做其它喜歡的事情（比如踢球）。
如果是這種情況，建議爸爸媽媽先不要立刻屈服，而是關注TA的真實想法，瞭解TA討厭畫畫的真正原因，或許會有新的發現。比如，因為老師在幼兒園沒有表揚TA的繪畫作品，導致TA畫畫的動力不足，那麼這時，要解決的焦點就不是去不去踢球了，而是孩子的自尊受傷了，需要爸爸媽媽幫著包紮“傷口”。
案例三：“我沒撒謊！就是沒有！”
3歲半的明宣跟小區裡的兩個同齡寶寶正嘀咕著什麼，明宣媽媽好奇地湊了過去。原來，明宣正煞有介事地撒謊說他爸爸是警察，昨晚從公安局拿回家一支真槍，被明宣一把奪過來開槍射擊，結果將家裡的小狗打死了，他說，他很傷心。
媽媽覺得很好笑，問他為什麼要撒謊。明宣強力辯駁：“我沒撒謊！”媽媽就問：“那咱家的槍呢？我怎麼沒有看到？”明宣見自己的謊言被揭穿，氣呼呼的跑遠了。
明宣媽媽發現明宣總是撒謊，經常說一些子虛烏有的事情，她甚至懷疑兒子的大腦出了問題。
類似的情況還有很多。比如，一個小朋友吃著棒棒糖，對著另一個小朋友炫耀，“我爸爸給我買了5支棒棒糖，這可是進口品牌，可好吃了！”另一個小朋友就可能張嘴反駁：“我爸爸也給我買了，也是進口品牌，買了10根，不對，是100根！”
很多家長也像明宣媽媽一樣，發現自己的孩子開始變得“愛撒謊”了，經常會隨意地信口開河，而且說到高潮之處，完全不知道自己在講些什麼。有的爸媽會把這種情況簡單當成孩子“愛吹牛、說大話”，其實不止這麼簡單。
3-4歲左右的寶寶，想象力正是極為豐富的時候，特別是創造想象，得到了極大發展。在他們的小腦袋瓜裡，其實還不太能分得清想象和現實的區別，所以才會把自己想象出來的事情，說的好像真實發生過一樣。
所以，當孩子大喊著“我沒有撒謊”的時候，父母應該反思，是不是我們對孩子的心理活動和發展不夠了解，或者我們與孩子之間的信任出了問題。關於如何與孩子建立信任關係的話題，我會再單獨撰文與大家分享。
留給孩子的最大財富
著名學者彼得·伊利亞德說：“今天我們如果不生活在未來，那麼未來我們將生活在過去。”
也就是說，教育應該指向未來社會的需求。如果我們現在的教育，不能為孩子的未來奠基，那我們的孩子將在30年後被全新的社會所拋棄。
那麼，未來時代需要怎樣的人才呢？全球暢銷書《全新思維》的作者丹尼爾·平克指出，
未來的人才，需要擁有四種全然不同的思維——創造型思維、共情型思維、模式識別型思維、追尋意義型思維，以及六種基本能力——設計感、故事感、交互能力、共情能力、娛樂感、探詢意義。可見，良好的情緒控制能力，恰恰是一種高情商、高逆商的表現，也是未來社會對人才的重要要求。
成功時不得意忘形、失意時不自怨自艾、平淡時不消沉頹廢、忙碌時不煩躁焦慮，不做被情緒“牽著走”的人，而是把孩子培養成“情緒的主宰”，恰恰是我們父母可以留給TA終生受益的最大財富！
王明姬，國內著名心理學家，北京大學心理學博士，中科院心理研究所客座教授，長期受聘為多家組織的管理諮詢顧問，中央電視臺少兒頻道特邀專家。
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