很多家长会抱怨自己的孩子脾气倔强、气性大，甚至有的孩子发起火来会有自虐自残的行为 ，比如以头撞墙、用手抓脸、故意弄伤自己等等。这些行为的出现，经常会吓坏家人，甚至以为孩子出现了严重的精神问题。
当然，孩子采取过激的方式、宣泄自己的情绪，显然是不够健康的做法，而通常，爸爸妈妈们因为对孩子身心发展规律的不熟悉，在孩子发脾气时，没有准确理解背后的“潜台词”，导致情绪安抚不得法，甚至是进一步激化了孩子的负面情绪表达。
今天，我们就举几个常见的案例，谈一谈孩子们的“潜台词”。
案例一：“坏妈妈，去死吧！”
小宇的妈妈为了给孩子更好地照顾，在家里做了3年多的全职太太，直到小宇顺利地上了幼儿园之后，妈妈才开始重新工作。可是，工作不到2个月，就发现4岁的小宇开始变得焦虑、乱发脾气，对她也没有以前亲密了。
老师还说，小宇在幼儿园经常骂人，还动手推搡小朋友。妈妈很生气地批评了他，可是小宇不但不认错，还梗着脖子冲着妈妈大喊：“你是一个坏妈妈！我再也不想看见你！你去死吧！”
妈妈觉得又委屈又难过，觉得自己多年的付出全都白费，孩子一点都不知道感恩，情绪崩溃地大哭。
请大家注意，小宇刚刚4岁。通常，家长会发现这个年龄段的孩子开始说脏话，吃屎、放屁、去死等恶言脱口而出，而且你越是制止TA，TA反而说的越来劲儿。
这么大的孩子使用类似上面的语言来攻击、否定他人的时候，有时并不是想表达话语本身的意思，而是他们发现了语言的多种功能，一方面语言可以表达需求、发泄情绪，另一方面还具有伤害别人的力量。
所以，孩子们在4岁左右出现说脏话、骂人的情况，其实是在尝试着使用这种力量，并最终掌握语言攻击的办法。
如果你发现孩子开始使用语言来进行攻击或发泄情绪，建议爸爸妈妈可以这样做：
第一，把你的情感跟孩子分享。“听到你这么说，我感觉很难过”，温和地向孩子说明，让他们意识到这种伤害别人的语言力量很有杀伤力，尽量少用。
第二，给孩子一个正向的引导。“我们愿意原谅你，因为知道你不是真的这么想”，父母可以这样明确表示，而不是在羞恼情绪中给孩子贴上“爱骂脏话”、“没礼貌”等负面标签。
第三，询问潜藏原因。语言攻击通常伴随着情绪变化，有可能是因为父母工作太忙，疏忽了对孩子的照顾，让孩子不开心了，用这种方式来博取大人的注意；或者TA在幼儿园遇到了一些问题，比如被其他小朋友的脏话攻击。
第四，给孩子对策建议。既然语言攻击是孩子为了发泄情绪而选择的一种方式，那么当我们建议孩子放弃语言攻击的同时，就需要提供一些新的情绪表达方式，换一种情绪表达的密码。
案例二：大喊“无聊”的琪琪
2岁10个月的琪琪最近显得注意力特别不集中，做什么事情都没有长性，最多3分钟就对着妈妈嚷“好无聊啊！”、“玩这个真没意思！”、“我该做点什么好呢？”毛毛躁躁，一刻也静不下来，让家人很担心她将来去了幼儿园该怎么办。
听到孩子喊无聊，当家长的你，是不是有点心疼呢？是不是立刻就给她出主意做点别的？还是屈服在那张可怜兮兮的小脸之下，予取予求？
其实，3岁左右的孩子已经充分地认识到，他们对父母具有一定的影响力、甚至是掌控力的，并且能够根据过去的生活经验，开始“策划”一些行为。
所以，当孩子对着你喊无聊的时候，有两种可能性：
第一种可能，是TA真的觉得百无聊赖，在向你寻求帮助，“给我找点儿有意思的事情做呗！”如果是这种情况，很可能因为您平时对孩子的日常生活干预较多，经常安排TA的各种具体活动，导致孩子对自己的生活安排没有概念，一空闲下来，就不知道该做些什么。这种养育方式，不适合培养孩子的独立性，特别是对那些打算寄宿、或当个小留学生的家庭来说，更是如此。
所以，建议爸爸妈妈们不要直接告诉孩子“去画画吧”、“出去踢球吧”，而是启发引导孩子学着规划自己的生活，比如“你现在有什么想做的吗？”或者“昨天玩的游戏，哪个你觉得更好玩？”如果孩子年龄较小或者独立决策能力较差，可以从提供2-3个活动选项开始，比如“画画和踢球，你现在想玩哪个？”
第二种可能，是TA其实另有所图。大喊无聊，是为了用这一招让你心软，从而答应TA不用再继续做眼前他不喜欢的事情（比如画画），转而同意TA做其它喜欢的事情（比如踢球）。
如果是这种情况，建议爸爸妈妈先不要立刻屈服，而是关注TA的真实想法，了解TA讨厌画画的真正原因，或许会有新的发现。比如，因为老师在幼儿园没有表扬TA的绘画作品，导致TA画画的动力不足，那么这时，要解决的焦点就不是去不去踢球了，而是孩子的自尊受伤了，需要爸爸妈妈帮着包扎“伤口”。
案例三：“我没撒谎！就是没有！”
3岁半的明宣跟小区里的两个同龄宝宝正嘀咕着什么，明宣妈妈好奇地凑了过去。原来，明宣正煞有介事地撒谎说他爸爸是警察，昨晚从公安局拿回家一支真枪，被明宣一把夺过来开枪射击，结果将家里的小狗打死了，他说，他很伤心。
妈妈觉得很好笑，问他为什么要撒谎。明宣强力辩驳：“我没撒谎！”妈妈就问：“那咱家的枪呢？我怎么没有看到？”明宣见自己的谎言被揭穿，气呼呼的跑远了。
明宣妈妈发现明宣总是撒谎，经常说一些子虚乌有的事情，她甚至怀疑儿子的大脑出了问题。
类似的情况还有很多。比如，一个小朋友吃着棒棒糖，对着另一个小朋友炫耀，“我爸爸给我买了5支棒棒糖，这可是进口品牌，可好吃了！”另一个小朋友就可能张嘴反驳：“我爸爸也给我买了，也是进口品牌，买了10根，不对，是100根！”
很多家长也像明宣妈妈一样，发现自己的孩子开始变得“爱撒谎”了，经常会随意地信口开河，而且说到高潮之处，完全不知道自己在讲些什么。有的爸妈会把这种情况简单当成孩子“爱吹牛、说大话”，其实不止这么简单。
3-4岁左右的宝宝，想象力正是极为丰富的时候，特别是创造想象，得到了极大发展。在他们的小脑袋瓜里，其实还不太能分得清想象和现实的区别，所以才会把自己想象出来的事情，说的好像真实发生过一样。
所以，当孩子大喊着“我没有撒谎”的时候，父母应该反思，是不是我们对孩子的心理活动和发展不够了解，或者我们与孩子之间的信任出了问题。关于如何与孩子建立信任关系的话题，我会再单独撰文与大家分享。
留给孩子的最大财富
著名学者彼得·伊利亚德说：“今天我们如果不生活在未来，那么未来我们将生活在过去。”
也就是说，教育应该指向未来社会的需求。如果我们现在的教育，不能为孩子的未来奠基，那我们的孩子将在30年后被全新的社会所抛弃。
那么，未来时代需要怎样的人才呢？全球畅销书《全新思维》的作者丹尼尔·平克指出，
未来的人才，需要拥有四种全然不同的思维——创造型思维、共情型思维、模式识别型思维、追寻意义型思维，以及六种基本能力——设计感、故事感、交互能力、共情能力、娱乐感、探询意义。可见，良好的情绪控制能力，恰恰是一种高情商、高逆商的表现，也是未来社会对人才的重要要求。
成功时不得意忘形、失意时不自怨自艾、平淡时不消沉颓废、忙碌时不烦躁焦虑，不做被情绪“牵着走”的人，而是把孩子培养成“情绪的主宰”，恰恰是我们父母可以留给TA终生受益的最大财富！
王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，中科院心理研究所客座教授，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。
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