雨花亭北
周末在家打手游，奶奶在房间看报纸，打到高分时，我总喊出来，破千了，破千了。第二次喊出来的时候，我奶奶：拿着张纸条走过来：啥大师啊，灵光不，我这签能破不？
单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说:“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。
闺蜜年龄不小了，家里催得紧，一直想找个老实人托付终生。前段网上认识了一个帅哥，很聊得来。聊了一个多月，一来二去的，彼此都很满意，终于，昨晚两人相约kfc了……今天早上见到萱儿，问及此事，她幽幽地说：你知道陈坤的《月半弯》吗……
在高速上服务区，和我哥下车买麻辣烫，服务员跟旁边一老人说，大爷先把钱付了，我接了句大爷付了钱才能玩，然后我和我哥拿着被服务员盛满辣酱的麻辣烫回来了
儿子读一年级的时候，有一次回家对我说：老师今天好奇怪，他问我一元有多少角？我回答说如果是纸币的话有四个角，如果是硬币的话就没有角，然后我就看到他捂着嘴巴在笑。爸爸，老师这是怎么了？
今天在地铁上遇到前段时间相亲的一男人，他问我:"你换手机号了吗?"我疑惑的看着他，不知为何有此一问。他掏出手机把短信打开翻给我看，上面是些认为两人合适，可以发展啦，有时间出来吃饭啦之类的短信，我一看发信号码，竟是老妈的，我气极反笑:"哦，这是我认识的一位美女，比我成熟有味道，你可以跟她约见面。"
晚上，我妈抓着手机急急的跟我说:"不好了，不好了，约上我了……"
小时候在农村，小学下午放学后跟几个哥们跑到玉米地偷玉米烧着吃，吃嗨了之后就在玉米地点了一堆火唱歌，一晃到了晚上十一点，这才想起可能要挨打，有在回家的胡同里，心里想这个点老爷子肯定睡了，于是大摇大摆的从胡同里往家走，突然，一个高大黑影从胡同巷子跳了出来，大喊要从此路过留下买路钱！哎妈呀，吓得我掉头就跑，后面老爸着急的喊：儿子慢点，黑灯瞎火的别摔了！
昨天老婆说她牙疼，我带她去看牙医，牙医说长智齿了！要拔掉，拿出工具准备拔， 问我老婆生理期来没有，老婆说刚好这两天，医生一脸严肃的说，下个星期再来吧！我到现在都不知道为什么。
笑搞
[笑话三则]
(一)哥哥，别告诉老师
老大老二七岁那年，该上学读书了，便去村里的学校报名读书。扱名的人好多。负责报名的老师见这对双生子长得十分可爱，便开了个后门，先给他俩登记.。就问他俩:"快告诉老师，你们两人谁是哥哥，谁是弟弟?"老大正想开口回答，调皮的老二忙阻止说:"哥哥，别告诉老师。"老二话音刚落，便引得大家哄堂大笑。老师笑得连眼镜都跌了下来。
(二)哥哥，我吃饱了，你去吃
一天，刚好是假日，村里来了一个卖包子的，许多小孩都在围着看。老大自已在屋里烧火做饭，叫老二出去看看。老二来到人堆里，可是没钱买呀！馋得直流口水，样子很惹人笑。卖包子的人见老二长得可爱，便逗他说:"小鬼，你能吃下四个包子吗？吃得下，我白送你吃，不要你一分钱。"机灵的老二一听，计上心来。心想:我吃不完，我回去叫哥哥出来吃，反正卖包子的人认不出我们两人来，便说:别说四个包子，就是六个包子，我也能吃下去呢！卖包子的觉得奇怪，真的拿六个包子，放在一边，叫他当着大家的面吃。好小子，四个包子，大人都要认真吃，何况一个小孩能吃六个包子。老二一连吃了三个包子，觉得己够饱了，再吃已吃不下去的了，便灵机一动对卖包子的说:"我回屋去撒尿，撒完再回来吃。"!卖包子的人答应说"好"。老二飞快跑回屋里，在老大耳边嘀咕了几句又说:"我来烧火做饭，我吃饱了，还有三个包子，你去吃。"老大一听有包子吃，也装模作样地边走边抹嘴巴来到卖包子的担子边，把那剩下的三个包子狼吞虎嚥地吃完了。卖包子的完全蒙在鼓里，见一个小孩能吃下六个包子，吃惊得伸出舌头，半天却缩不回去。
(三)来，小侄，叔叔抱
二十年后，老大老二都己长大成人了，老大己娶了老婆，还生了一个儿子。兄弟俩合伙在城里开了一间布疋店做生意。一天，老二回老家来办事，刚到村口就看见嫂嫂抱着侄子站在家门口。好嫂子，连丈夫小叔子也分不出来，一边忙迎上去一边高兴地对儿子说:"孩子，你看.，爸爸回来了，爸爸回来了，快叫爸爸。"老二忙接口说:"来来来`，小侄子，叔叔抱。叔叔抱。"边说边抱过侄子来。做嫂嫂的知道自己弄错了，脸一下子绯红起来，一直红到脖子上去。趣事暂时说到这里，还有许多趣事待后再说了吧!
用户1375056667陈村宏
1，小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好，留下你的邮箱。
\n2，我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到:“你俩干嘛呢?"我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到:“我在生气。”
\n3，妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。
\n爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声...昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔...把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说: 第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊?! 老婆这不是你的问题，这是锅的问题! 咱换锅!
4，去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道:都来了，算你们还有点孝心，接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。。
\n5，一中学生物老师解释女生月经:你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血..
6，三岁那年，我问我妈我是哪里来的，老妈说我
\n是家里猪生的，结果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻居家说爸爸要杀我妈妈，邻居一家十几口人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀追着猪，这不高潮，高潮是我抱猪说，妈，我找人来救你了!
7，大雨天爸爸开车载妈妈和我去公园。路上有个积水坑，仗着我家大吉普就开过去了。结果溅一个男生一身水。我爸想给人家道个歉，就把车倒了回来。路过积水坑又溅人家满身水。这回谁也不敢道歉了，我们赶紧开溜。再次从积水坑压过
\n去，再次溅那个男生一身水。然后我就听见那条
\n街上久久回荡着“我艹你大爷”
8，大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊: 凉! 凉!凉!! 整个银行憋成内伤。
\n9，大学舍友手机掉进厕所，我们三个轮流拿着
\n筷子进去夹手机，隔壁寝室以为我们抢着吃屎.
10，一天，婚礼现场，司仪主持，突然新娘放了
\n一个屁，这是司仪打圆场说: 新娘放屁，大吉大利。这时新娘又放了一个屁，司仪说: 新娘放俩屁，欢天喜地。司仪刚说完，新娘又放一个屁，司仪说: 新娘放仨屁，吉祥如意。结果新娘又放了一连串的屁，这时候司仪说: 亲朋好友快给我闪开，我看这娘们要拉粑粑。
11，麻药师问病人“脚麻吗?”病人不说话，又问病人“脚麻吗? 病人还是不说话，“你倒是说话啊，脚麻吗?" 病人:“妈妈”
\n12，有一次在房间背古文，我爸走进来问我在
\n看什么，我说: 古文。我爸上来就是一巴掌: 小兔崽子你叫谁滚呢?
13，一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉放，再放，再放点，再多放点.....老板抬头看看他说:操你妈的，我给你卷头驴呗。
\n14，操心疼他想起自己小时候老师说带自己新玩
\n具来写作文别的小姑娘带芭比娃娃我他妈带的充气狼棒
15，小时候老师让第二天带沙包去学校，大家都
\n去学校门口买了小小美美的沙包，只有我因为玩到深夜才想起这回事来来，于是和我妈连夜裁了我儿时的尿布塞进大米做了一个巨型丑沙包。第二天和我对战的小朋友都被我砸哭了
16，幼儿园老师给我们发了一块皮革，让我们爸
\n妈做成手垫，让我们第二天趴在地上比赛什么的，结果我说的是手电，我无敌的爸爸买了电灯泡和电池电线把皮革裹在外面自制了一个,手电筒。还踏马的有开关! 第二天老师都tm笑疯了
17，想起小时候自然课老师说用书夹着植物的叶
\n子就能做标本。然后我他妈用新华字典加了
\n一片白菜页，书都臭了
18，想起来我小时候老师让每人带盆花去学校，
\n我妈给我剪了条柳枝插啤酒瓶让我带去了....
19，上初一的时候数学老师让拿萝卜上学，要上课切割几何图形。第二天，同学们有拿白萝卜，胡萝卜，红萝卜的。整个班就我妈，让我拿了两条大大的泡菜萝卜。整个教室都弥漫着泡菜的酸爽
\n20，幼儿园练舞蹈老师让第二天用报纸卷一个2尺的报纸棒带来用。我记成2米，第二天快出门了，才告诉姥姥姥爷要带一个报纸做的2米的棒子，姥姥姥爷赶紧用浆糊给我糊了一个，又怕折了，用自行车推着去幼儿园，又迟到了，忘不了老师们看到我们用自行车保护着一根长棍的眼
神，别的小朋友已经拿着小棒子玩耍起来了
涨姿势52
从本人多年来的阅历，我总结出以下这些段子、笑话，希望大家喜欢！
1、一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
3、 早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！！
4、 昨天朋友聚会，一哥们带着家属来的，席间他老婆带儿子去卫生间，回来的时候他儿子用很严肃的口气对他说：“你还有心喝酒呢？我妈都尿血了！” 喝酒的人瞬间全喷了 他媳妇也满脸通红的走了，留下他在酒桌中凌乱…
5、诗仙是李白，诗圣是杜甫，诗鬼是李贺，诗骨是陈子昂，诗杰是王勃，诗狂是贺知章，诗家天子是王昌龄，诗佛是王维，诗囚是孟郊，诗奴是贾岛，诗豪是刘禹锡，那么诗王是谢逊吗？
6、生物课上，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是蛋白质 和葡萄糖时，一个女生突然站起来提 问：“那为什么一点都不甜呢？” 全班寂静，教授镇静！
逗扶脑775
1.“我们中出了一个叛徒”，“叛徒好可怜，总被中出”。
2.人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
3.“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
4.一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
5.谁能想到，这名年仅16岁的少女，在四年前只是一个年仅12岁的少女。
6.卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终也没能将嘴里的香烟点燃。
7.海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下水游泳。
8.穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。
9.下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧？”结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧？”10.本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
11.在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
12."男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？"，"电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"
13.养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，起名叫“哈哈”。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
唠柯先生
外面太冷，我给男朋友织了一条围巾给他戴上。 我抬头看了他一眼：我怎么发现你现在眼睛变大了呢？ 二B男友来了句：卧槽，你再勒紧点，我舌头也就出来了。。。
课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。” 老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？” 男生：“半个小时。” 老师：“为什么不早点报告呢？” 男生：“因为他现在不让我看了……”
和朋友打麻将，老婆来电话。 我让大家安静，然后对老婆说：“高速公路上堵车，估计很晚才能回来。” 老婆说：“你注意安全，慢慢开车，对了，你按个喇叭我听听。
与闺蜜逛商场，走到一奢侈品牌，两人约定进入试穿感受一下，一方试穿，另一方说不好看，以免被导购鄙视买不起！约好之后二人昂首走进去，闺蜜穿上一件2W+的上衣后，我贱贱的说：太好看了！太漂亮了！美女给她装起来吧……至今被追杀中！
青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。
沙画演绎
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
体育资讯君
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零下21度姿势
2017最难考题:隔壁老王死了没有？
请问:这个“滚”字是什么意思？
附加题:（七问）
老王虽然已经是国内著名大学的中文教授了，竟然也不明白这个“滚”字是什么意思！
女神回复:“去你的”
问题一:“去你的”是什么意思？
问题二:“我去”是什么意思？
过了几天，女神没去，老王又忍不住，发信息问女神:我在家等着你？女神回信:“你等着！”
问题三:“你等着”是什么意思？
老王彻底崩溃了，心里没底了，但还是不死心。就试探性的给女神发信息:你说我到底敢不敢到你家试试？女神回答:“你敢！”
问题五:“你敢”是什么意思？
又过了几天，女神感觉到老王的困惑。为了表明自己的态度，回复:“我是个性开放的人，不是个性开放的人”
问题六:请问女神想表达什么意思？
老王最后孤注一掷，决定晚上去女神家。按门铃女神开门，老王在门口怯怯问道:“我可以进来吗？”女神答:“你进来我今晚就弄死你！”
问题七:老王最后死了没有？
蓝天好先生
我听过挺搞笑的笑话是“逗你玩”。
说是从前有一户人家，日子很穷，连院墙都没有，门前就是大街。有一天，妈妈洗了一些衣物，晾出去以后，就让四岁的孩子坐在院里的板凳上看着，妈妈嘱咐他一定看好，有事叫妈妈，不许离开！孩子答应了。
一会，走过来一个人，他问孩子:你叫什么名，在这干什么？孩子说:“我叫石头，在这看衣服”。来人笑了，“你猜我叫啥？”“不知道”，来人说，我叫“逗你玩”，记住了吗？说一遍，孩子说:“逗你玩”，“对了好孩子！”
说完那个人就开始往下摘衣服，孩子一看，急忙喊:“妈妈，衣服摘下来了！”，妈妈问:“谁呀？”孩子说:“逗你玩！”“这孩子！”妈妈继续做饭。“妈妈，裤子摘下来了”，谁呀？“逗你玩”！妈妈，单子摘下来了，谁呀？“逗你玩！”……
一会的功夫，所有的衣物一扫而光！小偷也没影了！妈妈做好饭，出来一看，衣服哪去了？“偷走了！”谁呀？“逗你玩”，“你咋不喊我呢？”你也不管哪！妈妈想了想，后悔得捶胸跺足！可是啥都晚了！
这就是中国汉字博大精深的魅力！可还算幸运，若是如今，恐怕丢的就不是衣服了！
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