今天寫這篇文章不是炫耀，不是指導，只是一種傾訴，一種發洩，因為我覺得自己真的很痛苦，快要承受不住。
我在昨天經歷了我人生中第一次研究生考試面試，這也是我的第一次面試，在此前我沒有實習面試過，因此面試結束後讓我對自己產生了極度的懷疑和不自信，老師提問的時候我不知道要說什麼，然後不知道說了什麼，然後就出來了，全程懵逼狀態。我晚上睡覺的時候都在想面試時候的情景，有些問題，明明我能說的更好，明明我應該將我的讀書筆記之類的拿出來看兩眼然後說我讀了什麼書，然而我當時根本沒有想到，我只是感覺那一瞬間在老師的眼裡，我就是個傻子，跟看智障一樣看我（當然這只是我的感覺）。
我晚上反反覆覆不停地回憶我面試的場景，反覆想我當時應該說什麼，儘管面試已經結束，而我也知道一切只能聽天由命，卻還是控制不住自己去想這些，甚至我早上5點多就醒來了，然後又反反覆覆的想，只要我一閉眼睛全是這些場景。我在這一瞬間真的很懷疑我自己，雖然我知道這不是我一個人的問題。
說到這裡，我不得不說一下我的教育背景，我家在一個曾經熱烈慶祝過被評為貧困縣的小縣城，這裡的教育水平我不知道是該算好還是不好，但我要講的和教育水平有關但也沒那麼有關。
我一直都不是最出色的那個人，小學的時候，我一個朋友是我媽口中別人家的孩子，然後反覆讓我向他們學習；初中的時候，別人家的孩子變成了我同桌，初中畢業，我從班裡十幾名到第幾名；高中我進入了這個縣城最好的學校最好的班級，高一那一年我發現人外有人，原來初中那個第幾名不算什麼，像我這樣的就排到了二十五名左右，全年級五六十名開外；高二的時候文理分科，我選擇了文科，我當時對我自己的評價是，我腦子不好使，寧願背書不願刷題，然後我發現我進去的時候是班裡第一，因為重理輕文，沒有幾個人願意學文科，更何況文科的一大特點就是不好就業，高二那一年我只有在剛進去的時候是第一名，所有的月考、期中考、期末考我都不是第一，但我也並沒有那麼在乎，我很隨遇而安，我一直信奉人外有人，而且那時候考試抄襲現象嚴重，所以我對這個測評結果也不那麼認可；高三的時候我不知道是大家都不抄襲了還是我努力的結果，我變成了班裡的第一，而且一直是第一，這個時候我突然發現我的英語成績比我曾經理科班同學高了一些，而她曾經是我一直以來認為不可能超越的人，這個時候問題來了，不斷的會有人走在你的前面，而你一直在被比較，當時文科班還有個年紀第一，我在各個考試中總是無法超越她，我的年級排名並不穩定，但班級排名很穩定，不知道是他們班同學太厲害還是我們班不厲害，我從未想過超越這位年級第一，事實上我也一直覺得我無法超越她，然而有時候就是很意外，我高考最終超越了她，我認為這是我在高中階段唯一覺得努力獲得回報的事情。
你們以為這是一個很勵志的故事嗎？不是的，我要講的並不是我求學階段有多麼勵志，一步步走向人生巔峰，跨越一個個門檻。
我報考了一所上海的一本大學，大一的時候我覺得自己的三觀都受到了衝擊，原來也果真是一山更比一山高，我們那個小小縣城最高水平在這裡也就中下游的情況。我高考英語130分在這裡的水平就是我在大一連續兩個學期英語都掛科，那時候真的覺得自己英語怎麼能差到這個地步，我自己怎麼能差到這個程度，大一的成績單拿出來我都很羞愧，我沒想到我會這麼差，明明我也努力背書了。我一直安慰自己，我這是跟一群全國一流的學生在比較，沒有關係的，我只要好好讀書即可，但事情並不是我想象的那麼美好，即使我自己這樣安慰自己，事實就是事實，我無法讓自己完全排除這些困擾。我當時唯一的安慰是我一直去泡圖書館，一直看書，不是教科書，而是一切其他的書，涉獵很廣。當時給自己定了一個目標，大學四年看100本書，如今我大四即將畢業，實際上在兩年半看了92本書，大三一年在準備考試。
那麼，重點來了，我要講的是我大三下學期到大四上學期這一年的故事。
2017年是個多事之秋。3月份的時候我就開始準備司法考試了，事實上，在2016年11月的時候已經初步開始了，這時候是正式開始。司法考試據說是全國最難的考試之一，但說是這麼說，當時對它並沒有什麼感觸。我們學校幾乎整個大三學生都在準備司法考試，這時候我才知道，原來以前來圖書館沒有位子都是被大三的給佔領了。3月我開始看民法、刑法兩本瑞達法考的教材，這兩本書都有個600頁左右，硬是硬著頭皮看下去，而且每天在循環往復“看書——睡覺——吃飯——睡覺——看書”，我無數次懊惱為什麼我這麼困，為什麼我看書總睡著。除了看書睡著之外，我還很擔心能不能考過的問題，每天都懷疑自己。4月份開始了漫長的看司法考試視頻的時期，然後又開始循環“看視頻——睡著——吃飯”，每天最幸福的時刻就是中午吃完飯可以睡會覺，從早上六七點起床到晚上十點圖書館關門，當時並不覺得有什麼，因為大家都這樣，一樣的在耗時間，但卻是是很痛苦，簡直恨不得一分鐘當一個小時的用，真是在往腦子裡硬灌東西。
在此之前，我們大學專業課基本上很水，並沒有學到什麼，沒有掌握一些基礎知識，很多人包括我自己一開始都以為大學能學到很多東西，其實並不是，大學只是一個平臺，有些人能在這裡混的風生水起，能和很多人成為朋友，而有些人比如我，就像個傻子、書呆子一樣泡圖書館，我對自己的定義不是一個學霸，我也想要交很多朋友，想要參與很多活動，但我心有餘而力不足。其實究其根本，我確實是個“書呆子”，除了學習我什麼也不會，我不會和人交流，我說話連我自己都嫌棄，我害怕社交，甚至在那種圓桌場合我只會不停地吃東西，掩飾我的交流障礙。從來沒有人教我怎麼和別人交流，就好像這項技能是人類與生俱來的一般，但我想說真的不是，有可能是許多人從父母間接學習到了這項技能，也有可能通過朋友影響，而我因為太“學霸”，導致我身邊能和我交流的人太少了，我沒辦法在這種情況下學到廣泛交友的技能。
6月底的時候一輪的司法考試視頻結束，7、8月便是我在之前已經報了瑞達輔導班上課的日子，上海的七八月份真的很熱，熱到爆炸，早上6:30起床，7:00出門，出門的時候就熱的滿頭大汗，輔導班裡空調很大，又變得很冷，更何況我還在空調底下吹，每天都怕自己感冒。如前文所說，我每天最幸福的時候就是中午能吃個飯睡一覺，為此還買了個抱枕當枕頭趴在桌子上睡。我當時認為的學習，就是不斷的重複，重複到暫時不會忘為止。你知道那種一邊重複一邊忘的感覺是什麼嗎？就真的每時每刻都想死，真的特別想死，怎麼死也死不了的感覺。在輔導班發生了很多事，包括我和我室友的矛盾問題，那段時間特別痛苦，現在回憶起來也依然能記得起來，我每天找朋友聊天紓解，像祥林嫂一樣把自己的事說了一遍又一遍，我自己都很討厭這樣的自己。
9月份司考結束，我立刻馬不停蹄的回家，回去了一個星期就又回到上海準備研究生考試，這時候還是十一國慶假。
在3月的時候，我曾經和同學去過我們大學本校的老校區，也是研究生校區逛了逛，出來之後我立刻變更了我原本的計劃，我原本想要考我們本校行政法專業的研究生，但我發現這邊研究生住宿條件不太好，就為了冬天能不出宿舍樓洗澡，我立刻選擇了上海交通大學作為我的考研目標院校。當時的第一反應是查交大官網，歷年考研分數線、考研科目、考研參考書目，甚至當時就把那個參考書目買下來了。
我以為我能兩個考試兼顧著複習，事實上並不能，我也在這裡告訴大家，如果兩個考試都要準備並列方式並不可行，只能一個接著一個。於是司法考試結束，我就開始準備考研。由於不知道應該如何準備，我報了一個補習班，怎麼說，非常坑，非常非常坑。這個補習班的課程，只有網課比較好，面授班根本一點作用也沒有，就是浪費時間，專業課的補習找了個交大學姐，學姐人很好，但確實專業課基本還要靠自己。
我按照正常人的思路，先把參考書目看了一遍，學姐告訴我要把其中一門專業課背個七八遍，她一直提醒我，我也真的很感激她對我這麼負責，對我這麼好。我是個遵守規則，聽老師話的人，雖然老師說的話並不全部都是對的，但聽了絕不會有什麼壞處。於是，那一門專業課我把書看了兩遍，在10月到12月23日這不到三個月的時間裡，我認真背了它五六遍，考前在酒店裡的時候，我又讀了兩遍，背到了什麼程度，我想說，就是在考場上完全不用思考，只是不停地寫寫寫。但大多數人只能看到我的結果，看不到我在背誦過程中的辛酸。大概11月上中旬的時候我就開始背這門專業課了，我曾經發了一個說說，大致的意思是我揹著揹著都恨不得抽自己兩耳光，連一句話都說不利索。真的就是這種感覺，比司考還讓人想去死。
11月下旬的時候，司法考試的成績出來了，432分，我從來不敢想象的分數，我不知道我那一刻是什麼心情，只知道我那個時候的一切痛苦在這一瞬間全部值得了。
也就是司考成績出來後，我覺得我考上交大的可能性還是有的，因此我在之後就改變了策略，我就在我們那個食堂每天早上七點多起床去那邊背書，後來還拉著我室友跟我一起背，有個人陪著真的比自己一個人的好。整整一個月的時間，我把那門專業課的資料都翻爛了，另外一門專業課我也是看了一遍後，背了三四遍，因為民法刑法內容太多，實在無法背很多遍。
至於政治英語，我想說，政治也是背了很久，背了就忘，我室友和我當時連吃飯的時候都在互相問對方政治的背誦內容。我的英語水平一直很差，後期基本就是做題，但短時間想要提高我的英語真的很難，只有三個月的時間，實在是不可能，因此，當成績出來後，我英語成績差了交大去年分數線一分的時候，我就一個感覺，完蛋了，這麼久的努力白費了。
可是，天無絕人之路，今年英語分數線普遍降低，交大也不例外。看到分數線的時候我簡直要大喊出來，我有希望了。我不得不說，後面等複試通知等的我心慌死，害怕自己進不去複試。等複試通知出來的時候，又是一陣歡呼，在歡呼過後，緊接著又變成了痛苦，如何複試，複試要說什麼，如果老師問的問題我不會怎麼辦，老師要是用英語問我法律英語怎麼辦？這些問題幾乎又要將我壓垮。
就在昨天我做了最後的掙扎，面試結束了，此前準備複試的一切基本沒用上，比如：我將司法考試民法鍾秀勇的書又看了一遍，這時候已經是第6遍了，不包括司考七八月份有另一本書；我又將司法考試行政法的書看了一遍。只能說，什麼也沒用上，我準備的面試簡歷、畢業論文、讀書筆記（此前92本書的）全都沒用上。
昨天晚上我整夜整夜睡不著，腦子裡全是面試，非常痛苦，我在面試前的好幾天晚上也都不停地在腦子裡模擬面試的情景，現在只能聽天由命。
有時候我覺得我弟說的某些話還是很有道理的，曾經和他爭論快樂和痛苦額存在，他說佛學認為快樂之後就是痛苦，我認為是快樂之後歸於平靜，在本質上兩者是一致的，佛學所說的痛苦就是平靜，但我在這漫長的一年多時間裡，感受到的，真的是快樂之後便是痛苦，而且快樂特別短暫，還沒有快樂多久，緊接著立馬就要想接下來的事，隨之而來便是對未來的迷茫以及因這種規劃帶來的痛苦。
說了這麼多，其實真的只是想發洩一下，因為太痛苦了，我壓力太大了，我一個“貧困縣”出來的女孩子，要在上海這裡留下是件很難的事，我很感謝我家裡支持我來這裡求學，我很感謝我父母給我創造這麼好的條件，只是有時候實在某些話說不出來，沒人能理解我的心情，大家只會看到我好的一面，只能看到我的成功，但成功的代價真的很大，不僅是身體上，更多的是心理上無窮無盡的壓力和痛苦。
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