1.中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
2.周末早上九点，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
3.记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉………今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家！..........
这是我见过最胆肥的司机师傅。。。
4.你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。
5.那些号称情人节七夕出租自己的，能不能别做梦了？平时都没人要，这时候你还敢收上钱了？
6.普通手机的使用期限基本上只有短短几年，因此手机如果有生命的话，你的一个星期其实就相当于她的一年。所以我希望你能多抽出点时间陪陪她，毕竟你有整个世界，而她只有你。
厉害了
7.记得去年七夕，我女同桌问我多少钱一天。当时把我高兴的，还以为要发生什么，随口回了一句免费。然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。
8.楼下电梯间，看到个大妈拽着一哥们不放。问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧走出去看看，我着急，不小心放了个屁而已。”大妈咬牙切齿：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，进来放个屁就走？管你锁没锁车啊，这事没完！”
9.昨晚吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
姐夫经受住了考验
10.高中时候我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊，然后数学老师路过，带他上另一个班上数学课……
11.一直有个问题，苦恼着我：要是把美发小哥和健身教练关一个屋里，谁会先办卡？
12.刚刚在商场遇到老同学和他家人逛街，看着他家小孩很可爱我就说：“来，让叔叔抱抱。”她说不要。我说：“叔叔带你去玩去。”她还是说不要。我就夸赞到老同学家教不错，同学说：“老同学别过分了，她已经十八了。”
逃课在家突然听见门响的你
13.体育课老师让同学跑五圈，小明同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。。。
14.假如难过也分等级的话，我：
一级：大热天出门丢了两块钱；
二级：外卖迟到而且不好吃；
三级：新买的衣服却撞衫；
四级：被网上的傻X喷；
五级：惨遭领导批评；
六级：被好友出卖；
七级：工作不顺；
八级：闹分手；
九级：太胖；
十级：穷。
15.儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：你个骗子，你不是说你没老婆的吗？。。。
你是故意的吧
16.我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？他说高中。我笑了笑，那你就不知道我，我第一次啪啪啪是在13岁的时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来就啪啪啪给了我三个嘴巴。。。
17.听说现在做小姐的有了新的称呼，
叫共享女友，
嗯，
换一个称呼格调明显不一样。
18.广东这几天台风，早上上班，穿协警衣服出门，看见门口有个出租车，停在路边，合计今天上班奢侈一次。
走过去问他“师傅，走不走”
师傅说“走，马上走”然后一脚油门，他走了。
留下在风中凌乱的我。
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