1.世界上50%矛盾来自于：不会好好说话。
2.男人和女人的一大区别就是，当女人说“你闻这个...”时，它一般是好闻的东西。
3.在我小时候，爸妈的单位离家不远。
记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。
有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。
那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……
春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。
走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
真的非常柔软了。。
4.我觉得大家对人家问你结不结婚这件事情都太认真了，就跟我邻居成天都问我吃饱了没但他从来都没在乎过我有没有吃饱一样 。
5.老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
老爸：“……”
6.同事怀疑自己甲状腺肿大，去看医生检查，根据化验结果和医生的专业意见：这只是双下巴。
"没想到房卡还有这么多功能！"
7.来给大家汇总一下目前的赚钱方式：去迪拜捡垃圾、去机场当保洁、去农村养种猪、去韩国卖白菜、去美国卖老干妈、去校门口卖卷饼……
8.那年骑自行车载着刚谈的女朋友。后面一辆轿车，我都让道了，还一直冲我叭叭。我暴脾气一上来冲车子喊：“叭叭啥啊叭叭？有辆破车了不起啊，叭叭？”车窗一降，一个大叔探出脑袋：“没错，我就是她爸爸！”
9.侄子放学对我说:“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”
我问道:“那你这次考的不错吧？”
侄子骄傲的说:“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”
"走近埃及····"
10.时间过得好快，前两年还是“无图无真相”, 现在成了“开局一张图，内容全靠编”。
11.去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了…
12.我小时候话贼多，自己跟自己玩都能玩嗨的那种。我妈单位阿姨家里的小孩跟我差不多大，有自闭症，从来不和陌生人说话。我妈把我领去她家玩，阿姨也希望我的开朗能给她家孩子带来改变。我和他玩了能有一个小时，不负众望，他家孩子居然开口说话了，特别大声的喊了一句：“你走啊！！！”
"第一次带女友回家·····"
13.“我在试卷上骂了老师，牛不牛？”
“我擦，你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻啊！我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！”
14.虽然跟小小是青梅竹马，但两人恋爱的事双方家长毫不知情。今天到她家蹭饭，不知怎么她老妈跟老爸聊起楼下李阿姨嫁女儿的事。她老妈埋怨老爸:“人家嫁女儿，收了男方二十多万的彩礼。你个老头子倒好，闺女刚毕业，你就给她买了车和房。想想都亏，也不知便宜了哪个兔崽子。”一旁的我默默地将一盘素炒胡萝卜，端到自己面前边吃边说:“阿姨，我特喜欢吃胡萝卜!”
15.买了个东西,快递显示周一就到厦门了,但一直没送.
今天浙江的客服打电话过来问我的手机号码是否填错,快递员一直打不通,麻烦你核实一下,谢谢
我愣了一下….说要是填错的话,那你现在是在和谁说话呢??
快递员也愣了几秒后说:对哦…..
后来厦门客服也打电话来问了同样的问题…..
最后核实是快递员拨错号码了…..
我不是故意的……
16.和老公刚认识的时候，他是做美容行业的。有次他一本正经的说，女人就要多吃水果，这样才能保证身体里的水份，比如苹果，主要营养都在皮里，吃苹果皮不仅美容养颜，还能让皮肤变好。所以他每次吃苹果，我都抢着帮他啃皮吃。
一直到结了婚，我才发现，他是吃苹果懒的削皮，tmd帮他啃了四年苹果皮。
17.以后找我有事直接说事
别总问我在不在，在不在的。
你说让我怎么回答你？
我说在，你跟我借钱怎么办！
我说不在，你请我吃饭怎么办！
我说在，没好事怎么办！
我说不在，有好事落下了怎么办！
所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
18.小时候跟我爸一起爬山，山高林密，曲径通幽。路上我说，爸爸，你真厉害，走得好快哦，我爸一听有些得意，就越走越快，最后竟然走没影了。要不是我的哭嚎声响彻整个山林，他休想找到我。
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