1.
帶兒子魔都一日遊。天橋上風景真不錯，我忙著拍照，兒子捧著爆米花遠遠站著邊吃邊等我。突然我餘光掃到兒子被鬆開的鞋帶絆了一下，咚的跪在地上，爆米花也掉了，雙手撐地呆呆地看著我。我趕緊走過去想扶起他，還沒走幾步，只見一路過的行人往他面前的爆米花桶裡放了10塊錢…….
呃……要不你再跪一會兒？
2.
最近買了一輛新車，沒事當個婚車，能掙兩個零花錢。一天，我去接新娘，新郎坐後面，新娘坐副座。因為新郎給新娘上車禮少。新娘有點慪氣，一路上不說話，新郎一直勸著新娘，我看有點尷尬。就打開了音樂:終於你成了別人的小三。聽一會感覺這首歌不合適，又換了一首:分手快樂，離別等歌曲。這時發現新郎臉都憋黑了。
3.
辦公室裡，女同事問男同事：“你說，是不是男人結了婚就完蛋了呀？” 男同事聽後一愣，回答道：“不知道，不過你跟我結了婚，以後你就可以玩蛋了。”
4.
記得高考那年，我剛進考場發現最重要的准考證忘帶了。正當我著急萬分的時候，我老媽氣喘吁吁的跑來對我對我說：“閨女，你准考證落在家裡了！”我馬上抱著我媽，感動的說道：“真是急死我了，快給我，馬上就要考試了。”老媽疑惑的說：“不是告訴你落在家裡了嗎？還有什麼事。
5.
那天和朋友在街上走。
前面有個發傳單的女生，不斷給行人塞傳單，邊說：“美女看一下，帥哥看一下。”
我小聲對朋友說：“真是長啥樣都好意思喊帥哥。”
然後我們經過的時候，女生看了我一眼，略一停頓後說：“先生，看一下。”
朋友憋出內傷。
6.
7.
有一位大學老師給同學們上論理課,他同學們說:"你們是大學生了,說話一定要婉轉,比如說你看到一位女生的屁股上有一根草,你要對她說草在她的肩上,這樣她順著肩往下看自然就看見屁股上的草了."正在這時有一位女生站起來對他說:"老師你領帶上的拉鍊開了."
8.
小麗家有錢，但也不能老是在家裡蹲著，要找份工作。於是小麗去了一家商場賣衣服，結果就幹兩天就不幹了。我問原因。小麗說：這上班花錢更多。原來小麗上班第一天，來了一個顧客是賣保險的，和小麗聊了好久，那兩天，一件衣服沒掉，小麗卻買了三千多的保險。
9.
出去辦事，路過民政局看一圈人，圍著個小夥子。小夥子大吵大鬧，大概意思是說，辦個結婚證，兩天沒辦成，前天是沒網，昨天是工作人員開會，說她們辦事效率太低，罵罵咧咧的。這時，一工作人員就過來勸：這兩天的確是有事了，今天沒事，第一個給你辦，快來吧！小夥子一聽更氣了：辦個屁呀，昨晚特麼吹了……
10.
黃鼠狼在養雞場的山崖邊立了塊碑，上面寫著：“拋棄傳統的禁錮，不勇敢地跳下去，你怎麼知道自己不是一隻鷹？”之後的日子，這黃鼠狼每天就在崖底吃著摔下來的雞。這個故事告訴我們，閱讀所謂的“心靈雞湯”需要智商和智慧，而大多雞湯都是黃鼠狼燉的。
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