1.
老家農村以前辦喪事，都是在外搭建靈堂供親戚族人燒紙祭奠，很多女人去哭喪都帶著手帕，離很遠就開始捂著臉：我的XXX啊你怎麼就這樣去了啊…特別是那些假哭的，為了不讓人家看到，就嚴嚴實實的捂著過去，有個女的竟然走到糞坑裡去了.拉都沒拉住啊..上來是真哭了.哭的還特兇…
2.
有個損友是什麼感覺。
損友問我:為啥沒有男盆友？
我驕傲的說“因為我是小仙女啊？”
損友:哦，怪不得你的眼屎會發光呢？
3.
因為和別人打架，我們被抓緊派出所，在候審室裡，有幾個人在地上蹲著我小聲問一個胖子:“唉~夥計，你是怎麼進來的？”胖子回答:“我就喜歡拍個電影，就把我抓起來了”我:“為啥呀？”胖子:“誰知道呀，我剛把隱形攝像頭放進女廁就被抓了”我:“我靠”
4.
小區裡，最近經常有一美女來送快遞。小區的大媽們，就開始張羅起來了。大媽：姑娘，也挺好看的，有沒有男朋友啊？我們這裡老趙頭的兒子，在事業單位工作，還是個小領導呢？一個月有4千多呢？我們幫你張羅張羅？美女：謝謝了！我一個月，有1萬多呢？昨天撿到一箇舊油燈，想把它擦乾淨，沒擦兩下，飛出個燈神。
5.
6.
在哥們家吃飯，他指著一盤蒸鹹魚對我說：“這道菜很有歷史底蘊的。”我說：“哦？什麼歷史底蘊？”他說：“我用2011年搶的鹽醃製的。”
7.
“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。
8.
今天換了新號碼，發短信調戲女友。
想知道你和他（她）的緣分嗎？
請直接回復兩人真實姓名測算，諮詢費兩元 。
一分鐘後收到短信是女友和我一兄弟的名字……
9.
lz今年23，迫於家裡第一次相親，見到女方，我習慣性的打量一番，然後女方對我說，'我怎麼覺得你的眼神像是風月老手在會所挑選人的樣子?'。哎呀，被發現了嗎?咦，不對，好像是我發現了什麼。。。
10.
小蝌蚪們找到了烏龜：“請問您看見過我們的媽媽麼？”烏龜大笑起來“傻孩子我可不是你們的媽媽，不過我知道她在哪裡，上車吧，我載你們去找她”小蝌蚪們看了看車，臥槽！蘭博基尼“媽媽！媽媽！你就是我們的媽媽啊！！”
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