心理學家研究表明,誰都不願在公眾面前曝光自己的錯處或隱私,一旦被人曝光,就會感到難堪或惱怒。因此,在交際中,為了顧全他人的面子,當你準備把別人的過錯指出來時,最好能把指責變為商量。
有一個領導找下屬談話:“今天我們探討一下這個問題。”“我覺得在這一點上你的做法似乎有些不妥。”這是對某一局部環節作強調,而不是推及全部,口氣中帶有商量、勸慰的味道。一般人都容易接受這樣的批評,從而起到促使其正視問題、改正錯誤的作用。
但如果這樣說:“你真是屢教不改啊!”“我看你這輩子是不會好了!”說教可能出於無奈,恨鐵不成鋼,但對聽者來說,無疑是一種宣判,讓人從心底裡接受是很難的,自然也起不到批評的作用,在批評別人的時候,千萬要留一點餘地給別人,不要把事情做得太絕了,否則會適得其反。因此批評他人時,對方的感受不可不顧及。
那種不管別人出了什麼差錯,都要當著眾人的面給予指正的做法,除了造成被批評者的心理牴觸外,對於解決問題沒有任何幫助。因此,在指出別人錯了的時候,也應該做得高明一些。例如,你在提醒別人時可用若無其事的方式,這樣收到的效果一定會很神奇的。
戴爾·卡耐基認為,在與別人相處時,應該學會尊重別人,儘量不要去傷害別人。幾十年的研究和體驗之精華,卡耐基把與人相處時避免傷害的藝術展示給了世人。
卡耐基把他與侄女之間的相處經歷簡單地告訴我們。幾年以前,他的侄女約瑟芬·卡耐基,離開堪薩斯市的老家,到紐約擔任卡耐基的秘書。她那時19歲,已經高中畢業3年了,但做事經驗幾乎等於零。而現在,在西半球地已成了最完美的秘書之一。
在剛剛開始工作的時候,在她身上還存在很多缺點。有一天,卡耐基正想批評她,但馬上又對自己說:“等一等,卡耐基。約瑟芬的年紀比你小了一半,你的生活經驗幾乎是她的一萬倍。你怎麼可能希望她有與你一樣的觀點,你的衝勁、你的判斷力—一雖然這些都是很平凡的。但是,19歲時的你叉做了些什麼呢?還記得你那些愚蠢的錯誤和舉動嗎?
經過誠實而公正地把這些事情仔細想過一遍之後,卡耐基獲得結論,他當年比現在19歲的約瑟芬的行為差遠了,而且他很慚愧地承認,他並沒有經常稱讚約瑟芬。
從那次以後,當卡耐基想把約瑟芬的錯誤指出來時,總是說:“約瑟芬,你犯了一個錯誤,但上帝知道,我所犯的許多錯誤比你更糟糕。天生就萬事精通當然是不可能的,成功只有從經驗中才能獲得,而且你比我年輕時強多了。我自己曾做過那麼多的愚蠢傻事,所以,你或任何人我都不想批評。但難道你不認為,如果你這樣做的話,不是更聰明一點嗎?”
卡耐基說:“假如能思考一兩分鐘之後,說一句或兩句體諒的話,對他人的態度進行寬大的,都可以減少對別人的傷害,保住他人的面子。”因此,當你要對他人提出批評的時候,請事先冷靜地想一想,使用怎樣的方法才能夠既能達到指出他人過失,使當事者受到教育的效果,又不會讓別人傷了自尊、丟了面子。
點破別人的錯誤要抱有同情心。這裡的同情不是要對他的錯誤加以同情,而是要考慮對方得知錯誤後的心情,只有這樣的批評才不會不顧及對方的心理感受。也就是說,你在點破別人的錯誤時一定要注意維護對方的臉面,保護他的尊嚴。指出對方的錯誤時過分地直率,等於剝奪了對方的尊嚴,把對方的臉面也撕破了,也等於宣佈自己是不被對方歡迎的人。
這樣,即使你的意見再好再有用,它的"效益”也難以發揮出來。因此,只有對方認識到你是站在他的立場上點破他時,才會接受你的批評並感謝你的提醒。
批評之前,要先創造一個儘可能和諧的氣氛。做錯事的一方,產生不自主的牴觸情緒是極有可能的。即使他表面上接受,卻不見得內心也贊同。所以,先讓他放鬆下來,然後再開始你的批評,這樣達到的效果會比較好
大多數年輕的批評者,往往是把重點放在指出對方錯的地方,但是,對什麼是正確的方法卻無法明確地說明。有人批評別人:“你這樣做真是太了!"這樣的話讓對方聽了之後,只會覺得不服和反感。但是,如果你在指出對方的失誤以後,再謙虛地提出建議,就會有截然不同的效果。
從某個角度來說,批評的目的在於使被批評者覺悟,從而使自已的行為得以糾正。批評人不能把人看死,不能把話說偏。正確的批評方法是,批評時注意把握好分寸,措辭嚴厲但不過頭,給被批評者留有機會改正錯誤
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