我的朋友L君是一名党员。
其实我并不知道他到底是不是党员。这事不好开口问。
大学时，宿舍里人人都在写申请书，只有我的上铺摆出一副嗤之以鼻 的样子。某天晚上，半夜不是两点就是三点，我的下铺突然闹肚子，一咕噜爬 了起来，正看见上铺嘴里叼着一只手电，在奋笔疾书——照抄她的申请书。
手电这东西大概不是被设计出来含在嘴里用的，因为一直张着嘴，唾液就 会不停分泌，这是一种本能。因此下铺看到的上铺，就像一个没关紧的水龙头 。至于那些口水，自然是顺着手电滴在了纸上——顺便说一句，那种手电的质 量非常好，不但防水功能很强大，还能用来砸核桃，可惜我没记住牌子。
水渍什么的，倒很好解释，至少可以解释为写的时候太激动以至于热泪盈 眶。反正又没有人会较真地拿着那几张纸去化验成分。其实化验了估计也没什 么结果。唾液的绝大部分成分是水，跟眼泪是不太一样，可是上铺完全可以解 释说，她正好喝了很多水以至于电解质有些紊乱，甚至可以说她就是这样天赋 异禀。不会有人让她现场哭上几鼻子，以便收集她的眼泪做平均数实验的，因 为这样做太麻烦，得一整天跟着她，量化她的饮水量并严格记录，在她哭不出 来的时候说不定还需要拿针扎她指甲——没人会做这种自讨苦吃的事。
总之，下铺看到了这一幕，不但便意尽消，而且简直想自戳双目。这是因 为上铺很有点儿小心眼。下铺的担忧不是无缘无故的。第二天一早，下铺去刷 牙的间隙，我就看见上铺偷偷拔掉了下铺的暖瓶塞，在往里面吐口水。前面说 了，唾液的绝大部分成分是水，而且据我所知，上铺并没有罹患会通过唾液传 染的任何疾病。可是我还是不寒而栗。想到我这人经常没皮没脸地蹭别人的开 水用，尤其是蹭下铺的，我的每一根寒毛都竖了起来。从上铺的熟练程度来看 ，这种事她显然不是第一次干了。
以前我不爱打水，但特爱喝水。那天早上之后，我变得特爱打水，但不爱 喝水了——只要我的暖水瓶跟上铺单独在宿舍里相处过，它就短暂地失去了贞 洁，需要被狠狠涮上七八遍才能恢复完璧之身。
许多年过去了，我已经不再做关于暖水瓶的噩梦了，因为我再也没有机会 体验住在中铺的感觉——那个视角正好可以看见上铺的唾液是如何落进下铺的 暖水瓶的——刚从嘴巴里冒出来的时候，是一团纺锤形的质密白色泡泡，自由 落体的0.03秒内，是一团水滴状的质密白色泡泡，等进了暖瓶口，就变成经常 出现在我噩梦里的各种匪夷所思形状、乌七八糟颜色的泡泡了。
上面这些事跟我要讲的故事没有什么关联。如果硬要说有，那就是——某 些人要求进步的时候，千万不要挡她的路，最好就不要站在她要经过的任何地 方。
我的朋友L君很可能并不是党员，他只是看起来很像一名党员罢了。有些 事，看起来很像就足够了。而且，不是真的党员还不用交党费。总之，L君觉 悟很高，很有些忧国忧民。比如，有一个问题一直在困扰着他——如果某一天 ，他遇到了一个女流氓，该如何制服她，来为民除害呢？
L君如此思虑，让我这种只知浑浑噩噩饱食终日的人很是汗颜。不过，我 还是觉得此事有些棘手。
首先，女流氓比男流氓的隐蔽性要高很多。想要在大 街上遇到一个女流氓不是那么容易的事。其次，女流氓也并非饥不择食。国外 有一些科学家已经研究出来了，母猪都有自己的流行审美趋向，对于鬃毛和体 态什么的，都有着非常一致的偏好。
当然，我只是向L君指出了第一点。说错话得罪人的事，我不是第一次干 了。所以这第二点一直憋在我肚子里——众所周知，话憋在肚子里就会像海绵 一样吸油水，所以到今天早上我已经足足增加了5kg体重，而体重振幅达十斤 以上，衣服就差不多都要重新买——这可不是一笔小支出！所以为了抑制住这 个趋势，我才决定把这个故事写出来。
说到体重，我还有一个隐忧。L君的体重以市斤为单位目测只有两位数。 考虑到女流氓威力无穷，并根据100kg的大汉可以制服55kg的女流氓这一推论 ，L君的对手理论体重上限大概是27.5kg。这不太像人类女性的体重，至少不 太像成年女性的体重。所以这样以来，几率就更小了——此女流氓必须罹患厌 食症以至于消瘦到了匪夷所思的程度。还有一种可能性，就是此女流氓乃是一 名侏儒。数据显示，厌食症的发病率不超过2.5%，侏儒的发病率更是只有万分 之一，而且这个数据还要除以二。
不过L君对于这个理论持怀疑态度。他向我谈起了他的一系列奇幻冒险， 诸君不妨一听。
万事万物都具有相似性。因此，女流氓和男流氓当然也具有一定的相似性 。L君认为，这种相似性应该首先表现在体能上，具体表现就是肌肉的体积。 因此，一段时间内，本市各大健身房均发现一名频繁出入的男子。此人对于导 购和教练的推销毫无兴趣，常常径直溜进器械区并逗留很久。此人先后被怀疑 为小偷和变态，并数次受到正义之士的围殴。据悉，此人的目标乃是一些雌雄 莫辩的生物，因此，在针对其的内部通缉令中，此人被称为双重变态第250号 。
L君对此毫不知情。他只是愁眉苦脸地说道：我在器械区的确找到了一些 很有肌肉感的人，就是对他们到底是男是女实在不好判断。这年头，看头发长 短已经不管用了，看胸部大小也不一定正确，只好试一试。
我奇道：怎么试？
L君笑道：掐一下，听声音。喊“啊”的基本是女人，喊“你丫找死呢” 的基本是男人，这个准确率有55%以上。
我问：剩下的45%呢？
L君顶着一脑袋的大包和满身的青紫说：剩下的是直接动手的。
健身房是个奇妙的地方，最奇妙之处就是奇葩非常多。比如新晋的红人 250号，除了喜欢掐人，还喜欢在人耳边问：请问您是女流氓吗？
有闲散人士做了个小样本调查，被250号问过这句话的23位女士中，有50% 表示此人肯定有精神问题，有30%表示能动手就不要XX，还有20%忍不住流下了 伤心的眼泪。
本市健身行业协会的第2018次常务会议的最后一项议题是——如何处置 250号。在经过了冗长的各种讨论，比如如何对付好为人师的大爷，怎样劝退 冲凉时洗衣服的大妈，如何让体味过大的家伙自觉使用除臭剂，某店雇佣外形 姣好的单身女性伪装顾客是否属于恶意竞争这些议题之后，大家对于250号的 意见倒是出奇地一致——终身加入黑名单，不得翻案。
痛定思痛，L君终于发现了自己思路不太对。他忽略了一个非常重要的因 素——纹身。身为中国本土男流氓，身上没有过肩龙，背上不抗关二爷，实在 是说不过去的。沿着这个思路，L君认定，女流氓也必然有着相似的纹身文化 。为此，他又开始频繁出入于本市各个犄角旮旯里的纹身店。这次L君倒大有 收获——共计大小纹身三百多个，其中有两百多个是免费赠送的。
众所周知，免费的东西质量都好不到哪里去，所以L君此时的形象是非常 有趣的，人种似乎也发生了微妙的变化。唯一的美中不足是，纹这三百多个纹 身的时候，L君在健身房得到的一身青肿还没有彻底消退。当时纹上去的人物 各个饱满可爱，或满面红光或青面獠牙，L君十分满意。不过，几个星期后， 青肿褪去，那些人物的脸也统统瘪了下去，就好像一夜之间老了几十岁。此时 ，不管是九天神祇还是地府修罗，看上去都像一堆牙齿掉光的老头老太太。街 道上的大妈已经不止一次问过他，是不是参加了什么新鲜的邪~教组织。
三百多个纹身换来的情报倒是货真价实的，就是不太统一。基本上图谱上 面的每一个纹身，都有人诅咒发誓说那就是女流氓组织的标志。最后只好采用 无记名投票的方法来确定，评选出了十大入围图案——蝎子、毒蛇、蜈蚣、蟾 蜍、壁虎、苍蝇、蚊子、老鼠、麻雀，还有字母“S”。
带着这样的情报上街 ，L君觉得自己的眼睛每一秒都在超负荷工作。
首先，找到纹身就很不容易。 时值初春，虽然已经回暖，可人们裸露在外的皮肤还是很有限。其次，只顾看 纹身就又忘了分辨雌雄，闹出不少新的乌龙来。
不过，最重要的还是纹身师傅 手艺良莠不齐，很多图案很难确定到底是不是入围了。随随便便的一瞥很难确 定，把人拽住看个仔细又很可能会有生命危险，所以在街上吹了几天的冷风后 ，L君终于想到了一个好办法——到游泳馆去找。
L君是一个行动派，所以他马上找到本市最高端的游泳会所，充值了十年 的会员。泡在消毒池子里的时候，L君心潮澎湃，认为自己离目标近了很大一 步——别惊讶，有时人生就是由错觉组成的。等他到了泳池，四顾一番，发现 只有一个老头在儿童区潜水的时候，就目瞪口呆了。
这季节没人游泳，L君把这茬儿忘了个一干二净。不过，此行还是有收获 的，他交到了一个朋友，就是那个老头。经过老头的指点，他有了全新的思路 。
老头是个前街道积极分子，因此对各种犯罪颇有研究。当然，在成为积极 分子之前，他是干什么的就不得而知了。不过，还是有些蛛丝马迹的，比如他 的手掌很粗糙，又总喜欢眯缝着一只眼睛。其实这老头曾经是个焊工，后来因 为技术太臭，总出残次品，就被发配到了最苦最累的翻砂车间。在那里他找到 了人生的意义——无休止地重复劳动并发自内心地热爱它。几十年后，老头抱 着劳模标兵的奖状退了休，就摇身一变成为了一名积极分子。当然，劳动人民 的可爱本色还是没有改变的。
老头问：你碰见过的这个女流氓长什么样儿，你就一点儿没记住？
L君答道：从来没碰见过，才现找呢。
老头就用一种奇怪的眼神看着他。这是因为他很不愿失去刚交到的朋友， 即使这朋友大脑有些问题。但是要说服自己也很困难，老头的大脑在30秒的时 间里就开了三次庭。终审结果出来了——老头不但要交他这个朋友，还要尽心 尽力帮助他。因为闲着也是闲着，这件事听起来又很有些乐子。
于是老头告诉他，犯罪是需要情境激发的。大白天在街上晃悠，是不太可 能碰到女流氓的，要到那些适合女流氓犯罪的地方去。
L君是在晚上八点多走进那家名叫“刻骨铭心”的酒吧的。一进去他就觉 得自己似乎瞎了。里面黑洞洞地简直伸手不见五指。他很怀疑自己和老头在对 街观察到的那一对对红男绿女到底是不是进到这个门里面去了。不过怀疑只持 续了几秒钟，就有一股香风袭击了他。
其实这是一个钓鱼吧，养着一群美丽的、心如蛇蝎的女孩子，酒的价钱按毫 克算，瓜子按粒收费。但是L君不知道这些。他也不知道，像他这样主动撞上 门的被她们戏称为大头苍蝇。这一点有必要好好说明一下。夏天的时候，每一百只普通苍蝇里面，会繁殖出一只大头苍蝇王，它孔武有力，长着威武的黑毛 和绿油油的大眼睛，就是方向感很差，常常一头撞在蜘蛛网上。每当这时，母 蜘蛛就会召它的情郎来约会，因为一只苍蝇王就足够养活一大群蜘蛛宝宝了。 L
君也不知道，在他怀疑人生的几秒钟内，女孩子们悄悄地用石头剪刀布 决定了谁来接待他。最后胜出的那个女孩子就带着咯咯的娇笑和一股香风袭击 了他。
具体说，是袭击了他的钱包。
L君走出“刻骨铭心”的时候，心情十分复杂。他不能判断自己到底是不是遇到了真正的女流氓，因为那女孩子连碰都没 有碰他一下，香风袭击他的时候，也只是袭击了他的衣袖。虽然所有的教科书 和法律条文都没有列明，但拉袖子大概不能算典型的流氓行为——不过他的钱包可能有不同意见，因为它已经彻底瘪掉了。
老头正在对街翘首以盼。L君道出了自己的困惑，老头听后大怒：青天白 日朗朗乾坤，竟然有这种勾当？走，我替你把钱要回来！
L君一把没拉住，转眼间老头已经过了马路。L君犹豫了几秒钟，就在这时 ，一队小学生排着队开始过马路，所有人都停下来礼让他们。这样就耽误了至 少五分钟。五分钟，足以发生很多事，比如，老头就已经被两个彪形大汉架了 出来。
老头说：小L啊，在四脚腾空的时候，我突然有了新的想法。你这个形象 ，似乎不怎么吸引女流氓啊……
L君不及答言，老头就一拍大腿：有了！这回你听我的，准错不了！
走进“画皮”工作室的时候，L君的内心是拒绝的。可是老头说，他已经 做了全面细致的调查，这是本市最靠谱的形象管理机构。
L君说：我还没有做好整容的准备……
老头说：千万别打退堂鼓啊，想想你这一路走来有多不容易，只差这一步 ，你就能成功了！
于是L君手握当红小鲜肉的照片，毅然决然地走进了手术室。
L君终于遇到了流氓，还遇到了好几个，不过都是男的。
半年后，当他按照画皮工作室设计的崭新形象出现在大街上时，路人都惊呆了。顶着一张小鲜肉的脸，依然掩盖不了他那一身凛然正气，这种奇妙的气质冲突，仿佛在他的 体表形成了一层保护壳，街上的女性都退避三舍，大部分男性也对他侧目而视 。只有极少数人才会尾随他，并且在他走到死胡同里的时候试探地对他动手动 脚。只可惜这些人都是男的，虽然有几个穿着粉衣服，让L君有了片刻的欣慰 ，可是转瞬间，他就瞥见粉色衣服之上的那些下巴们都有着若隐若现的乌青。
老头听完L君的哭诉，沉吟良久：制服女流氓这事吧，其实是三件事。第 一件，遇到女流氓，第二件，被调戏，第三件，制服她。一直以来，我们忽略 了最重要的第三件事，而这才是重中之重。不妨先拿男流氓练练手，等真正遇 到女流氓的时候，也就算有了实战经验了！
L君深以为然，从此开始苦练防身术。冬练三九夏练三伏，南拳北腿，泰 拳弹腿，甚至柔术忍术，都学了个遍。
时间就这样过去了十年。
L君早已成为一代武学名家，开创了一门崭新的 功夫，名叫制服道。
这门功夫很好入门，但要有所成就，必须花很多钱买L君 研制的高级制服。越高级的制服越贵，最高级的据说只有罗斯柴尔德家族才拥 有几件。这不是普通的制服，而是真正的战衣，最初级的穿上之后战斗力都会 瞬间提升300%。
L君不但成为了一代宗师，还开办了一个公司，专门销售他的男士制服。
这些制服都是根据他这些年卧薪尝胆得来的、对付男流氓的经验研制的，专门 出售给缺乏安全感的男士。制服的销量出乎意料地好。不但男士们一抢而空， 很多女士也买来送给自己的丈夫，让他们在单独外出的时候穿上。
这种制服除了冬暖夏凉，吸湿排汗，还穿不破洗不烂。拿火烧都不行，因 为面料里面有阻燃层。巴黎和米兰都派人来买L君的面料专利，可是他说什么 也不卖。他有自己的计划。他已经开辟了一条女装生产线，专门生产女士制服 。
站在空空荡荡的厂房里，L君的目光坚定而幽远。
他仿佛已经看到，一件 件制服被生产出来，被熨烫、打包，发往世界各地。
他又想起了那个老头，最后一次见到他的时候，老头已经病入膏肓。
老头说：我终于想明白了，“制服”不应该是一个动词，而应该是一个名词。
L君闻听此言，犹如醍醐灌顶。
老头心满意足的闭上眼睛，吐出了最后一 口气。
后来，L君的女士制服果然大受欢迎。在地球的每一个角落，都有穿着L君 制服的女士，在工作、在生活，在间或变成、或者永远不会变成女流氓。
L君终于制服了无数的女流氓。
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向老爷们汇报：即日起恢复更新。
断更是因为受伤了。
具体情况：大年初二，下台阶玩手机，扑街。
目前正在回血中。
感谢老爷们的关心和祝福！眼泪哗哗地！
另：贡献一点点人生经验——人脑是单核CPU，不适合同时做多线程工作。
补上迟到的新年祝福：祝老爷们平安健康！
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