小情兽TT

能掏700万娶你家姑娘，你这还不满意？你问问全国有多少人家娶媳妇用得了这么多钱？人啊！就是永不知足。家里有个姑娘就不得了啦？你究竟嫁姑娘是为了啥？给男方找点儿麻烦，我姑娘就金贵，就引起重视了？这没成家呢，你就开始搅和了，这个“丈母娘”确实不是善茬。还有这个小姑娘，你是什么意思？你妈让你这么传话你就传，到底是你的意思还是你妈的意思？我感觉这个小姑娘也挺有心计，有其母必有其女。其实，以你儿子的条件，再找一个媳妇应该不困难，为了你儿子的终身幸福，还是想办法拆散他俩，再不行就拖着吧！等着你儿子看清她们母子的真面目，千万别急。

崔大乘

看到这个事件的第一感觉是， 现在普通家庭的男孩子结婚，真结不起。根本不是在结婚，那是在结钱啊！

在此，先表明个人观点，女方家长不应该提出换房要求。

为什么这么说呢？

第一， 现在一线城市，寸土寸金，能买一套房，对于一般家庭来说，是件很不容易的事。看看有多少人，还租住在一二十平米的房子里，还奋斗在买房的路上。有多少家庭，还蜗居在三五十平米的房子里，转个圈都困难。不管怎么样，小两口能在大上海拥有一套自己的房，已经很不错了，已经是让很多人羡慕的事了，所以，不管是对女孩，还是女孩的家长来说，都不应该提出换房的要求，人，要懂得知足。

第二， 男方家长既然选择自己住两室，给小夫妻一室户，自然有他们的道理。可能他们觉得，自己年龄大了，以后也不会再买房、换房了。而孩子们还年轻，以后有条件了，还可以换大房型住。现在给他们一室户，可能也就是个过渡而已。之所以选择老两口住两室户，是觉得逢年过节，万一有亲戚朋友来拜年住宿，也方便点。毕竟，长辈人情世故的事要多一点。而且，父母的财产，迟早还不是小两口的吗？干嘛非要把父母逼的闹矛盾呢？

第三， 关于女方家长提到的，以后有了孩子住不开，以及丈母娘去照顾，也住不开的问题。我觉得，这些问题都是可以解决的。好赖也是80平米的房，可以再做个隔断墙，隔出一小间房来，自造一个两室一厅。虽然不知道他们的房是什么户型，但我觉得这点应该完全能做到。并不是只有和父母换房，才能解决这些问题。如果你想解决，办法准比困难多。遇到问题，要多辟新径，而不要只认准一条道儿。

第四， 中国的大多数父母，奋斗一辈子都是为了儿女。为了儿女，他们是真的掏心掏肺，甚至可以牺牲自己。而作为儿女、晚辈，是不是也应该多体量体量父母呢？不能只自私的考虑，自己过的舒服了就好。亲人间的温暖，也是相互的。

另外，描述中最后提到，男方家长觉得女方家长做事有点过头，觉得对方不是善茬。怕自己儿子婚后不好过，这点，我到觉得，男方家长不应该这样猜疑。熟话说“疑心生暗鬼”，如果不了解对方家长，可以坐在一起多接触、多了解 。而不要只通过个别事例，只通过自己的猜疑，就对对方做出有可能不真实的判定。而女方父母，也不应该固执的坚持己见。多站在对方家庭的实际情况考虑。毕竟，以后有可能成为亲家。亲家之间处好关系，对儿女的幸福，还是很有帮助的，

总之，要求男方家长换房，肯定是不妥的。遇到问题，应该双方坐下来协商解决。两个年轻人走到一起，不容易。熟话说“穿衣吃饭，看家当”。尽量不要因为一些物质因素，而阻挡了儿女走向幸福的婚姻殿堂。

此番论点，纯属我个人看法，可能会有人不赞同。只有个小小的请求，大家在反对时，言辞别那么太犀利，尽量不要刺痛我这颗小心脏，谢谢！

关于婚姻和物质的问题，大家怎么看呢？欢迎在评论区畅所欲言.。

龍族社

99随便语：看了这则报道，瞬间觉得自己不是上海人也很幸福！

补充信息如下：

有上海网友在论坛发帖，讲的是父母为儿子准备婚房。

男方的经济条件很不错，除了老两口居住一套两室的房子以外，家里在同一小区，还有一套80平米的电梯次新房，只可惜是一室的户型。这个小区位于地铁口，在寸土寸金的上海，算地段很好的房子，即便这套一室的”小房子“，也价值700万。

老两口现在准备把80平米的一室房子拿出来，给儿子当婚房。

然而，女方妈妈觉得一室的房子太小，应当让男方父母把两室的房子让出来，给小夫妻当婚房。

原来，当个上海人也很不幸的！

700万的一套房子拿出来当婚房，居然被嫌弃了。

这样的事情听起来好像听天书一般不可思议，但仔细一想，就凭上海的超高房价，还真就是那么回事。80平米的房子，单价接近10万，总价就是700万了。

然而，哪怕上海的工资水平再高，一个年轻人想要买下这样一套房子，也是基本没可能的事，除非找父母要。

事实上也是如此，故事里的这套80平米房子，是男方父母的财产。

所以说当个上海人也很不幸，尤其是生了个儿子的上海人，等这个儿子长大结婚，仅仅一套房子的价格，就抵得上老两口工作无数年的全部工资所得。

相比于上海人，其他地方的人是不是顿时有种幸福感？别的不说，就拿临近上海的江苏而言，700万无论在哪座城市里，也足够买上一套”豪宅“，绝对没有哪个儿媳妇会嫌弃。

如今的爱情，玩的不就是金钱吗。

如果我们把题目中的”700万“这一条件隐去，立刻发现，这并不是一道有新意的题目。

”男方父母在某小区有两套房子，一大一小。现在准备让儿子用小面积房子结婚，大面积的一套留给男方父母继续居住。“

大概就是上面这个意思。

男方支持者会说：人家父母已经给小俩口准备了婚房，总好过那些穷的什么也没有的吧？有总比没有强，小两口想住好房子，自己努力去挣！

女方支持者会说：男方父母已经老了，还住大房子不是浪费吗？人家小两口以后有了孩子，一套小房子怎么够住，男方父母这是自私。

呜呼！其实现在这个社会，不仅是谈恋爱结婚，而且在父母子女关系上，也是围绕着一个字”钱“！

钱这东西太重要了！

父母没钱，那就代表不爱他们的孩子。

父母有钱，但如果不愿意把钱全都掏出来送给儿子儿媳妇用，那就是自私，依旧不是好的父母。

这样的问题，似乎已经涉及到人性，偏偏人性这东西又很玄妙，看不见摸不着。男方父母，女方父母，男孩，女孩，整整四方势力，成了拉锯战。

99随便

女方父母一分不出还嫌房小，我觉得应该男方出三分之二，女方出三分之一，然后房子写小两口的名字，如果女房没钱或者一分都不愿意出，那房子就应该只写男方的名字，女方也不能嫌房小，如果不满意你可以选择不嫁，谁的钱都是辛苦赚的不是大风刮来的。

春日盛宴

如果这事发生在上海，那我可以讲，很可能从一开始大家理解思路就是错的。上海小姑娘嫁人很讲究门当户对和务实。这句话没有褒义，也没有贬义，因为我就是上海小姑娘。

现在比较流行的思路是，男女双方共同出首付买房共同还贷。一线城市真心房价太高。但是这里面可能会存在，男方比女方多负担多承担一点。第二种情况就是完完全全男方出婚房，这里面其实相当多的小姑娘是不愿意的，因为归根到底，房子的产权很可能是婚前男方或者男方父母的。所以很多女方父母无法明着反对，但是心里面会有诸多挑剔的条件，这就是很多分歧的由来。是很多所谓苛刻条件的开始。你会觉得这样的结婚对自己的女儿是没有保障的，因为上海嫁女儿也不可能是光着手出去的，无论装修家电，酒席成本都很昂贵，女方都会负担一部分的。不要觉得男方提供婚房就很厉害，婚房归根到底还是男方的，不是女方的。而且很多女方也有能力提供婚房，但是传统观念还是居多嘛。反过来想一想，女方提供婚前婚房，男方提供陪嫁家电部分装修，孩子跟女方姓很多男人愿意吗？为什么反过来就会觉得女方是占便宜呢？

还有很多人说700万找不到老婆，什么什么什么，你要知道，在婚姻市场，并不是只有女人势利，男人也是趋利的。他要找的也是和他门当户对的，有共同经济能力的居多。大家互相挑剔不是很正常吗。所以会不会条件放出来，人家不要，有可能啊，我们家条件不比他差啊！

当然我所说的大前提是男女双方门当户对都有能力。所以这里面关键有个前提，就是女方家的经济条件和女方本身到底是在什么地位市场，如果女方条件很差很差，没有话语权，那就没办法，那你就接受男方的安排对吧。

最后说一句，婚姻本质上就是经济利益的交换，就是双方安全感的保障，而不是所谓爱情的结晶，爱情，真正的爱情就应该是纯粹的，可以是不结婚的。所以我觉得一切的保障和谈法都不要说什么是毁灭爱情，我觉得是先谈清楚了，大家说清楚了才不会婚后心里有隔阂。

天蓝海清2018

小宝说：700万一室户当婚房，男方也不小气，女方也应理解。

上海一位准婆婆为小夫妻准备了一套700万的一室户，当婚房，房子80平，还是装修好的电梯次新房。公婆自己是住的同小区的两房。而未来丈母娘却觉得应该将老两口的两房让出来做婚房。

1、上海结婚成本高，已经是啃老一族了，不应再如此挑剔。

上海的房价高是事实，在靠近市区的地方，一室户80平700万已经不便宜，男方已经提前准备好了婚房，女方还嫌小，的确有些太过挑剔了。

照道理来说，结婚买房都应该是小两口自己的事，现在却变成了老两口要把自己所有的积蓄都掏出来给子女买房结婚用，本身就有些本末倒置了。老人操心孩子从小到大，在孩子成年以后本来应该享受自己的美好时光，天伦之乐了，而现实社会却是，大家都在啃老，不断地要求老一辈付出付出付出，什么都是老人出钱，年轻人就只要自己享受享受就好了，结果还不满意。

作为男方，准备好一套房子，价值700万，都已经非常不错了，为何还要挑三拣四呢？

虽说是一室户，但实际上等于是客厅和房间连在一起的，面积有80平，完全也可以自己人为隔开分成两个房间的，即使将来生了孩子，居住上也不会影响很大。

人家买不起这么贵房子的，住个三四十平米的老房子当婚房的人也很多，人家就没法生活了？

2、真要置换也得公婆自己愿意，小两口将来不够住应该自行解决。

也许有人会说，女方都没有要求房子加上自己的名字，要求换大房子很合理。可是拜托，房子是人家婚前买的，钱也是人家全款出的，又没要求女方出钱，凭啥要加女方名字？太过于得寸进尺也不太好吧。

真要置换也应该是老两口自己主动愿意置换才行，还没结婚就惦记着老两口那套房子，做媳妇的也有些越权了。

虽说可能从未来考虑，生了小孩，需要地方大一点，老两口就两个人，住小一点的房子也不影响。这样说的确是有一点道理，但是不应该是女方提出来的。房子女方没出钱，怎么还没过门就开始要做公婆的主了？站在公婆的角度上，任谁都会心里要有想法的。

如果是公婆自己觉得，小两口有了孩子，住一室的太挤了，主动提出两个房子置换一下，那就另当别论了。

再者说了，即使将来真的小两口觉得一室户太小了，不够住，而老两口又不愿意离开自己住惯了的房子的话，小两口也完全可以和公婆商量好，是否将一室户卖了，到稍微远一点的地方去买一个大一点的房子。700万在上海市区只能买到一室户，但是到稍微远点的郊区，几乎都可以买个两百多平的小别墅了。

3、结婚是为了感情还是为了房子？

结婚是两个人感情上成熟了，愿意组成家庭，长久地生活在一起。即使现阶段房子有点小，但有房子好过没房子吧？将来两个人一起奋斗，再换大的也不是没有可能，何必要在还没过门的时候，就计较这么多，算计这么多呢？

退一万步讲，老两口如果说不给小辈准备新房，就和小辈住在一起，那也是没什么话好说的。单独准备好了新房，却还要落人口实，对他们也的确有点不公平了。

如果说女方实在觉得太小住不惯，又不愿意住到郊区去，那也可以商量一下两家都出点钱，小房子换大房子，既可以住得舒心，还可以算作夫妻共同财产、加上女方的名字，也是可以接受的选择吧。

说到底，解决方法很多，大家多沟通商量，诚心诚意地讨论出一个大家都能满意，并且保护自己利益的方案，才是比较实际的。如果双方都抱着猜忌、算计的心理，那即使结了婚，后面还指不定会有什么幺蛾子了。

如果大家遇到类似的事情，会如何处理呢？欢迎留言评论！

用理性看世界，走在逆袭的路上。我是睿小宝，关注和分享也是一种美德喔～

睿小宝

我觉得外人不可能了解事情的前因后果，也就没有评判的权利，我也只能就事论事。

婆婆愿意给夫妻准备婚房，那是她觉儿子这段婚姻在她这里值得她付出这么多。女方觉得太小气，可能是她自视过高，也有可能考虑以后孩子的房间问题，或者是有其他的考虑。

如果婆婆觉得女方得寸进尺，可以不答应。如果觉得并不是难以接受的条件，就答应好了。

丈母娘是不是善类，不能就此下定论，毕竟女儿是她的，她最多还是为女儿做打算。

至于儿子吃不吃亏，那要看婆婆所定义的吃亏是什么了。再者，很多相处方式会随着关系的改变而改变。结婚前丈母娘会挑东挑西，结了婚就未必了，确实，有的丈母娘怕女儿受委屈，会插手他们的婚姻。但更多的丈母娘是为了女儿不受委屈，反而对女婿加倍的好。

关系处的好坏有很多技巧在里面，我还年轻，很多事情都看不透。可是我知道，想要关系融洽，就要真心相待，付出真心不一定收获真心，但是不付出真心，肯定收获假意。

仅作参考，望采纳。

小缕时光

对于这个问题而言，说700万一室户“女方觉得太小气”，我认为这是提问者的主观臆断，是偏见。

我们看看问题的根源：据婆婆描述，这是一套装修好的80平米的电梯房，一直空着等结婚用。女方母亲认为应该换公婆住的两居室作为婚房，就让女儿说给她儿子听。公公觉得女方这么做有点过头，认为未来“丈母娘”不是善类，怕儿子结婚后吃亏。

首先我认为，公公思想有问题，过于偏激，对女方存在偏见。

由描述可以看出，不论是一居室的准婚房还是两居室的现住房，都是男方提前购买的。也就是说即使结婚，女方也只有居住权。

女方母亲只是提出换两居室作为婚房，而并未要求在房产证上添加女儿名字，或要求将房屋更名到女儿名下，此要求实际上并不过分。或许只是考虑小夫妻结婚后有了孩子，一居室不够住而已。

而仅仅因为女方母亲提出这么一个换房要求，公公就认定“丈母娘不是善类”，实在是过于偏激。我认为这是男方父母自己思想有问题，对女方存在偏见。

其次，女方母亲提出这个问题，的确是不明智。

既然有准备好的婚房，虽然仅是一居室，也足够小夫妻两人居住。

80平米价值700万，可见此城市寸土寸金。试想一下，有多少人因买不起房子，结婚时要么和公婆一起住，要么在外面租房子住。女儿结婚时就有自己的独立居所，应该是一件很开心的事情。

从中国传统来看，老人住大房子，便于儿女随时回来小住，也便于亲戚往来走动，这是常情。

从实际情况出发，小夫妻刚结婚，每天上班忙忙碌碌，一室户既适合居住，也便于打理。

即使为以后有了孩子考虑，也不是必须换公婆的两居室才能解决问题。80多平米只有一居室，空间并未合理利用，完全可以再隔出一个房间来。

也说不定小夫妻二人奋斗几年后，有能力换一套大房子呢。

不论从哪方面考虑，女方都不应该要求公婆腾出自己住着的两居室作为婚房使用。

所以丈母娘提出这个换房要求，实际上是为两个孩子，也为两个家庭添堵，实在不是明智之举。

最后我想说，结婚是一件喜事，是夫妻二人的缘分，也是两个家庭的缘分。双方父母本是陌生人，因为儿女彼此相爱才会成为亲戚。

不论是婚前还是婚后，大家都应该抱着一颗宽容的心来看待对方。遇到任何问题，不要互相猜测，打肚皮官司，而应该商量着解决。

我相信，只要双方以诚相待，彼此就会成为亲人。何乐而不为呢？

洛语477

看到这样的问题，我真感觉到现在一般人真结不起婚了，难怪有这么多的农村青年打光棍。

700万一套的新房当婚房，女方还觉得小气。那多少才是大气啊？

700万元，在我们这里可以买十套三室一厅的房子了。可是我们这里的农民，有的连一套房子也买不起啊。这人跟人的差距怎么这么大呢？我觉得这位准丈母娘如果在我们这个地方这样要求，那她的女儿准嫁不出去。

结婚不应当以金钱、以房屋为衡量标准，而应当以夫妻感情、以是否婚姻幸福为衡量标准。金钱不重要，真情才重要！

准婆婆为小夫妻准备了700万的婚房，他们也是尽力了。真的，作为父母也真的不能苛求他们什么？他们为了儿子，一定会有力出力，有钱出钱的。准备了新房，当然是父母的心意，但是如果无力准备婚房，那就说明父母不好了吗？

以金钱、以房子来衡量是否结婚，来衡量以后日子是否幸福？这是势利的表现，是价值观扭曲的表现，是人生观不正在表现。

“好男不吃分家饭，好女不穿嫁妆衣。”有的子女争气，是不会计较父母给的婚姻财产多少的。他们自己挣钱买车、买房，这才叫本事。

你如有本事让你的女儿婚后自己挣钱去，看不起准婆婆是什么本事啊？像女方这样的心理，不结婚也罢。

以上就是婚姻家庭法律师的观点，如果你同意，请点赞。

法重情深

作为过来人告诉你，丈母娘的话是对的，除非小夫妻俩准备丁克，或者说小孩子从出生到长大一直准备跟爷爷奶奶住就当我说的是放屁。

我来跟你们分析一下，年轻人应该没有不网购的，家里东西只会越来越多，一室户顶多婚后两年就会不够，如果再生个孩子，你说有多少孩子愿意跟老人一起住的，基本上顶多到了3岁就粘着父母了，不管老人怎么带孩子玩，一到睡觉还是要父母，这时候你的一室户怎么住？三个人睡一张床？你孩子想学习画画都不一定有地方给你放学习桌。

女人一年要买多少衣服知道么？一室户如果就一个衣柜，告诉你，一年不到，你会发现家里到处挂衣服，更别提小孩的衣服玩具之类的，就到处扔吧。

所以，听丈母娘的，一室户给老两口住刚好，原来的重新装修后给小夫妻两，但是装修一定要抠空间打满储物柜，越多越好，记住我说的，否则后期根本无解。

因为我是过来人，深知小户型的苦恼，幸亏已经买了大房子，再熬一年半的装修时间我就能脱离苦海了🤣

關鍵字: 女方 两房 社会