青杏，你好
我是一個大三的學生，女。最近一個周都過得特別難受。
寒假我打工認識了一個男生，比我小一歲，已經沒上學了的，在二月十幾號開始追我，我三月五號開學，但是三月初我還是答應了他跟他在一起。
但是現在還不到一個月我們就分手了，因為我感覺到他有點反常，我找他都不怎麼理我，開始都是他一天纏著我，然後有一天晚上我發火了，質問了他，才知道原來他和他前女友複合了，但是昨天我看到他朋友圈在2月22號的時候還在發他和前女友（現在應該是現女友）的合照，這個時候他還在追我，但是我當時沒怎麼注意以為是他朋友什麼的。因為我跟他在一起的時間裡他把朋友圈設置為三天可見，分手之後又改成了全部可見，而且頭像換成了前女友的照片。
所以我一度認為也許他們根本就沒有分開過（他曾告訴我他們分手了有一年多），我跟他認識的時間以及在一起的時間都不長，感覺應該是不會傷心的才對，但是不知但為什麼還是覺得很傷心，想著還是會哭，在朋友面前又表現的沒心沒肺的樣子，感覺好累，睡覺都睡不好。
昨天晚上跟朋友出去玩，她交了新男友，新男友很好，說實話我朋友長得並不漂亮，身材也不好，脾氣還有點暴躁，但是他男朋友很好，說真的內心有點嫉妒，但是我是很為她高興的，就是想到自己，長得不差，身材也好，典型的胸大腰細臀圓，但是交過兩個男朋友都特別讓人傷心，覺得很奇怪，
為什麼我身邊的朋友都能找到很好的男朋友而我總碰到渣男，我也並不是一個壞女孩啊，為家人會考慮很多，戀愛時也會為對方考慮很多，又特別心軟。比如剛分手的這個男友，在談分手的時候他甚至能問出問我是否介意他和前任在一起的同時又和我在一起，我覺得特別受辱，但是還是會覺得不忍心對他說狠話。
覺得奇怪的是他似乎並不介意他的朋友家人知道我的存在，帶我見過他最好的朋友，跟他視頻的時候他媽媽會在旁邊偷看，會主動給我介紹他的家庭成員，於是乎我慢慢的也對他敞開心扉，慢慢的喜歡他，慢慢的會考慮很多跟他以後的事，可是才這麼點時間就分手，還是被小三（不知道算不算）。
為什麼跟他在一起時間又不長，而且他也沒有對我好到哪去，還是覺得難過傷心，看到朋友們都有著美好的愛情的時候為他們高興的同時又有些嫉妒，為什麼大家都是好朋友我就沒有一段美好的愛情。我條件不差呀，身材好，長得也還行，成績也好，還拿了獎學金，還是班長，脾氣也挺溫柔的啊，有時候有點小任性，但是就是碰不到一個好的男朋友，真的感覺特別傷心難過。
我也好想像朋友們一樣，有著愛自己，不讓自己傷心的男友，但是現在感覺好像我就是碰不到這麼一個人一樣，感覺好像已經對愛情失去了希望一樣。害怕再遇到總讓自己傷心的人，害怕自己也許命中註定就不會遇到一個愛自己的完美男友。
朋友說也許我是個缺愛的人，所以別人稍微對我好一點就覺得人家愛我了，但是我覺得我好像就只是別人對我好我就對等的對別人好而已。所以青杏能不能給我說一下，到底在一段戀情裡面要怎麼做才能夠讓對方愛你，對你好，不會欺騙自己，要怎麼做才能有一段完美的愛情？
很抱歉青杏，思緒有點亂，寫出的信也亂，希望青杏能看懂吧！
@匿名
Dear 你好
啊，又是我最恐懼的情感問題了。
看了你的來信，讓我想起一個非常古老的問題，那就是“愛你的，和你愛的，如果選擇一個你會選哪個”。當然，這個問題是沒有絕對答案的。我更相信提問人的本意可能只是作出一個程度的選擇，在一段關係裡，你希望自己是更愛的一方，還是更被愛的一方。
但，如果這個問題是沒有程度的意義在裡面的呢？只是單純的要求你在一個“愛你但是你不愛”和“不愛你，但是你愛”的人之間做出選擇的話，會怎麼選？看你的來信，我猜你的選擇大概會是“愛我的”，因為這樣彷彿才能實現你所期望的，“讓對方能夠愛你，對你好“的期待。
但很可惜，我想說的是，事實往往是相反的。當你在感情中選擇被動接受愛的時候，你會忘記考察，忘記去看這個“對你好”的人身上，到底有其他什麼特別的，他的所有品性被模糊成了一句“對你好”，而這是一件幾乎無法被稱之為個人性格的東西。他可以選擇對任何人好，也可以隨時收回對任何人的好。當他一旦決定不再愛你，他會瞬間變成一個“渣男”。
比如你所提到的這段關係裡，你自己冷靜一下再去想的時候，對方又有什麼值得你勞心費神的呢？當初如果不是他追求你，你又會真的愛上他嗎？我當然不是說一見鍾情或者短期內對一個人心動是不可能的，這當然可能，而且也會很美好。只是在你說的情況裡，如果不是對方一開始整天纏著你，追求你，你又真的有感覺到對對方的心動嗎？
更重要的是，這樣一段關係真的能被稱作愛情嗎？值得你為之失去對愛情的希望麼？或者說，確定一段男女朋友關係，就等於是遇見了愛情嗎？
有時候我們會因為渴望陪伴，害怕孤獨而選擇和一個人交往，這本身是無可厚非的，想要為了戀愛而戀愛的時候，愛情會來得很容易，就像你只用選擇追求自己的人，然後與之交往就可以。
我會把這樣的關係看作是對愛情的練習，愛情是值得嘗試的，值得練習的，它是輕鬆的，兩個人交往看看，陪伴彼此做點什麼，如果不合適，隨時可能就分開，往前走下去，才可能因為共同經歷的足夠多，去產生真正為彼此投入心思的一段關係。 但在那之前，我想，這樣的關係還是很難被稱之為愛情吧。
當我們為練習愛情而選擇了追求自己，認識不久的人交往時，是不是本身就應該有相應的預期呢？在還沒有走到真正深刻的地步時，輕鬆得來的“愛情”，就讓它“輕鬆”地失去吧。因為你從來沒有真正深入投入到兩個人的關係裡呀，何必為此傷心和懷疑人生呢？
就像有一種戀愛模式裡，男女交往會先經過dating，也就是互相約會但不確定情侶關係的狀態，然後確認合適和愛對方之後，才進入真正的關係裡，像你提到的這段關係，雖然說有追求，有確認關係，但我更建議你把它看作是一次dating，一次嘗試交往的失敗，既然彼此不合適，那就結束，別管他是腳踏兩隻船，還是自己被小三，你可以生氣，但大不必為他傷心，承認吧，你原本也沒有很愛他。
所以，如果你真的想要一段好的關係，一個所謂的“完美男朋友”，我想首先你需要停止這樣的dating，如果一個人只是“對你好”，追求你，不要著急接受對方，而應該看看對方身上有沒有真正吸引你的，讓你覺得愛的地方。談戀愛不是談條件，身材長相這些最多是敲門磚，更重要的是對方身上真正閃光的地方，不要輕易開始一段關係，去消耗自己的愛情的期待和努力。
當然，我不是說對你好不重要，一段關係裡，任何時候都要有為對方付出心思的態度，才可能健康的持續下去。但不管怎麼樣，不要讓好成為唯一標準，或者說，第一標準。
你應該有對另一半品性的要求，這些是不以對方是否愛你為轉移的。只有這樣，當他不再對你好的時候，他那些可愛的點依然存在，你失戀難過憤怒悲傷的時候，會哀嘆自己不再擁有一段愛情，但冷靜以後，你會發現，自己還是好好愛過一個還不錯的人。而不是現在這樣，關係結束了，其實你們並沒有好好認識過彼此，所以空虛來得更大吧。
當你有了真正去認識一個人的意願、能夠主動去追求愛情的時候，你自然就不會對隨便誰的追求輕易心動。更不會因為一個並不符合你“完美男朋友”理想的人傷心費神。如果你覺得這樣很難，只是很想談戀愛，而去選擇輕鬆就能建立的關係，那就不要覺得這是辜負了對愛情的期待。做選擇的時候，要清楚看到自己選擇的是什麼。
當然，即便是真心喜歡，覺得非常棒的人，也並不意味著就不會讓你傷心，不讓自己傷心的關係，我想來想去，可能也只有追求你的人，在他還沒有收回對你的追求的時候，那時候可能是隻會順從你的心意，就不讓你傷心吧，但這樣的不傷心，真的有意義嗎？
戀愛的關係，就像兩個星球的碰撞，衝突是必然會隨著瞭解的深入而發生，只是解決衝突的方式，是靠兩個人決定的。所以傷心無法避免，但更重要的，是你們能在這段關係裡，真正地認識和看見彼此。
最後，我還是想非常老調重彈地說一句，戀愛在任何時候，都不應該與個人價值捆綁在一起。你的價值，並不是通過有男朋友，男朋友對你好來體現的。如果你把自己的個人價值與戀愛綁在一起，就會容易自我否定，也容易為了維護一段關係，而降低自我價值感。就像你提到對方問出了羞辱的問題，你卻沒有忍心發作的事，在我看來，這並不是因為你有多愛對方，而是因為你害怕失去這段關係，害怕回到單身。
但單身不可怕，生活有非常多美好的事情，愛情以外的事情值得我們去嘗試，當你為愛情焦頭爛額而無法自在生活的時候，我覺得是很難收穫所謂完美的愛情的，如果說這個世界有什麼完美的愛情的話，那一定是一段能讓自己更成為自己，舒服地做自己的愛情，不要總想著怎麼做才能在一段戀愛中讓對方對你好，首先，要自己對自己好啊。
當然，以上也只是我淺薄的戀愛觀，與你分享。祝福你。
青杏醬
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