曹铁锤
我想你应该经常碰到有人说，在他的生活里，总是觉得自己好似很努力经营某段关系——不论什么样的事情他都会跟对方说，把对方放在生活中重要的位置，感觉对方就是自己最重要最好的朋友了；但直到有一天，对方竟然在出游/聚会/活动时，没有邀请自己，这让他突然间陷入一种困惑：在这友谊之间彼此到底是什么样的状态。
对方并不是问过自己不想参加，而是问都没有问。会被忽略，不就代表自己并没有在对方的生活圈之中，也不一定是最优先的位置，不经让人怀疑“我真的认识他吗？”……回到自己身上，要是我想要办一场聚会或是出游，我铁定会邀请对方。
这种没有获得相对应回馈的状态着实令人受伤。
我们并不喜欢这种落差：阶级上的落差，或者说是一种定位上的落差——也就是对方看得比较轻，自己看得比较重。这种不同步的状态，总不是很好受。这或许根源于我们对于关系有一种最基础的想象，就是一种互惠共生的想象，也就是当我喜欢你时，而你也等同等量的喜欢我。或许因为我们没有读心术，这种互相给与的权重有时候很难预料，但总是期望不要落差太大。如果是出游没有邀、甚至没有告知，那这种落差就太超乎我们期望了。
什么是互惠原则呢？
基本上在网络上，就是我关注你，你也会关注我，如果我时常对你的抒发有些表达的话，我也希望你在我抒发时也能给我一些关注；而现实生活中，则是当我把你看成最重要的朋友时，有心事跟你说，那我也会希望做那个第一手知道你内心事的人。
互惠原则是一种追求共生关系的基础，也可以说是我们一种本能。
所以心理学研究也是这样去探讨这种特性，或许我们每个人都有懂得互惠的气息，他就像人格的一部分一样，是我们一种想要公平地对待别人，想要我得到多少，就回给对方多少的一种倾向。这无关理性与否，或是能获得什么样的利益，这关乎我们就是在意关系的对等，超过于个人的利益最大化。
如果说那些共享、分享、同理、友善、仁慈等等词语的核心是什么，可能就是互惠特质（reciprocity disposition）。因为唯有我们愿意减少自己一定要获得最大利益的想法，而把相互合作共同获得对等的利益当作最大目标，我们才能够达到那些互相受惠的状态。
但我们也不能总是正面表述互惠这件事情，互惠也暗藏玄机，代表如果我们从对方身上遭致不幸，我们也可能会用对等的原则想要回给对方，这或许也就是复仇的根本。
心理学上对这种人格特性的研究发现，有些人对于互惠原则的想法，偏向正面的，他们容易看见别人对自己做的好事，而给予适当的回报；但也有许多人在互惠原则上是以负面现象为主，也就是他们或许比较相信以牙还牙的道理，自己或的什么样的错误对待，而自己也想要如此的回给别人。所以同样的道理放大到人际互动之上，互惠与否还是我们许多人际关系考量的重点，也就是说当你愿意对别人好一点时，可能很多人在关系中就会尝试对你好一点，基于互惠的道理。但你对对方不好时，也别觉得你就可以轻易地逃过报复，因为各式各样的不好的事情，也会因为你用不良的方式在关系中运行，而最终回到自己身上。
所以在关系中，你是一个给予的人，还是一个常拿好处的人呢？
如果你常常给予，或许在生命中的许多时刻，人的互惠本能会让你的给予为自己的生活带来好处。但如果你是一个常拿好处的人，就如同开头的例子，你对于关系感受到的对待落差，基于你过去在关系中总是想要对对方好一点的基础来判断，你一定是在乎互惠的人的。于是在被别人忽略后，你或许不会摸摸鼻子就算了，你可能也会想要以其人之道还其人之身，而友谊或感情的恶性循环或许也就这样开端了。
所以你要问我们为什么总是冤冤相报，在关系中恶性循环地错误对待彼此呢？或许就是在最开始没有适当地尊重别人，而本于互惠原则，我们这段不良关系不会断掉，而是走向了负面的互动。至于要怎么终止这一切，唯有放下对他人期待的偏执。我觉得这就是善待自己。
如果问我有没有像前面提到的那般期望“互惠”，一定是有的。无数个夜晚查询资料整理文章，被人当成下三滥，我想没有人会开心。但就像刚说的，读者这么多，按照比例算远远不止这么几个人讨厌我，“沉默的大多数”还没有浮现，还远没到需要调动唯心修炼的地步。
人际关系的重要性，必须居于你个人的情绪幸福之下。我们的目标并不是挽回他人的心，而是挽回自己。
这就像是对禅的领悟，境界是看不见摸不着的，只有自己去体验、自己去受用，而且这种受用是自受用，与他人不能共。
不止一个人跟我说，你写的东西又臭又长又没人看，为什么还天天写。事实上，这只不过是内心的快乐，也就是尼采所说的“快乐的智慧”。灵魂的骚动，写作后才得到抚慰。
尼采、叔本华、海德格尔、荷尔德林、弗洛伊德、本雅明、老庄、禅宗……他们给我最大的启示是，让我认识人生、观察生活，伟大的先哲们的那种先知先觉，对未来的世界有自己的洞见，引起我心灵的震撼。
从小我就喜欢独处，晚上一个人站在阳台看月亮，虽然有些伤感，但也和月亮达成了一种默契。旁若无人地打字，是恢复本来面目，空旷中我渺小，也完整。自由自在，自求善待。
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