1.
同事今天喝醉了，找我聊天，聊到女朋友，同事說：他和他女朋友以後肯定不可能結婚？我說：為什麼這麼肯定，他說：“我把她爸打住院了。
2.
.週末老爸打電話，說想外孫了，讓我喊兒子過來接電話。
小屁孩直接說句；“不給外公講話，那老頭就不會聊天，只會問寫完作業沒有這種傷感情的話！”
3.
小時候，院子裡的小朋友最酷愛角色扮演，那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子，搶不到就演小青，再搶不到的就演許仙，再搶不到的就演法海。。。弱小的我每次都搶不到，只能演觀音菩薩，於是院子裡大人經常能看到我盤腿坐在高處，所有小孩跪在下面拜我。。。
4.
家裡買了一隻公雞準備燒，我在給雞放血，五歲的兒子就湊過來看，公雞力量大噗嗤把血濺了兒子一臉，兒子嚇得一邊跑一邊哭，我擔心兒子摔跤就跟著後面追，可是我竟然忘記我的手上還拿著一把帶血的刀，隔壁80歲的奶奶看見暈了過去！
5.
本人大學僧，昨兒和我們家老爹喝了點酒，他說：要搞好人際關係。於是我腦子一熱，在空間裡發：這月發了工資請全班吃飯。今天早上我清醒了，看到評論被頂到三十多，遂發說說：哪個孫子盜了我的QQ。我他媽太機智了
6.
在外施工，常在一個招待所吃飯，一日在等菜的時候比較無聊，我去看有什麼小菜。看見有兩盤雞腿，不過兩盤大小不一樣，型狀也不同，但是價錢一樣。於是就問服務員說：這雞腿怎麼不一樣！怎麼這盤短粗，這盤細長呀！服務員想了一會，說：我也不清楚，可能一個是前腿，一個是後腿吧！好吧！我被你打敗了，我屬於吃過雞肉沒看見過雞跑的人。
7.
一個富翁在做腹部手術之前，特意請人做了一套純金手柄的手術器械，並對醫護人員講：“諸位，這些刀剪以後就留給你們作紀念吧。”富翁想，這下他們肯定會把手術做好，並且不用提心把什麼東西忘到自己肚子裡去了。手術進行到一半，主刀醫生大怒：“手術器械都去那裡了，我手術還沒做完呢
8.
剛剛和我朋友打電話吵架，我吵不過他就想溜了：“草你嗎我不跟你說了，拜拜！”然後太激動了說成：“草你嗎我不跟你說了，呱呱！”對面沉默了一會兒說道：“哦哦好吧，我也要去吃飯了，喵喵！”
9.
戀愛八週年了，晚上，老婆含情脈脈看著我，悄聲問我”我又不漂亮，個子不好，身材不好，當年你看上我哪一點了”。我默默轉個身，”都怪當年瞎了眼”……你別說這榴蓮刺扎人還真他麼疼
10.
一家公司招聘保安，要求上卻寫著：需碩士有駕照英語過八級還要持會計證，月薪兩千……朋友剛好適合，於是跑去面試，經理看完他的各項證件後激動的說：我們等了五年，終於等到你這樣各方面都合適的人才了！我們快籤合同吧！……朋友笑了笑收起資料說：我只是來看看要求這麼高的公司是啥鳥玩意兒!估計你們還要再等五年吧！
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