開門見山地提問各位爸媽：你們有沒有發現，當孩子開始變得有主見、自我意識強烈以後，就變得對任何事都想辯一辯，總是你說一句，他有十句。你說不可以，他偏會說出很多可以的道理。於是，孩子越來越讓人接受不了，明明一個“不”那麼簡單，卻引來他一堆的不滿，還有一堆的道理。
於是，你很無奈——“他原來不是這樣的！”
甚至，你還很抓狂——“真讓人接受不了！”
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也許不止一個媽媽遇到過上述的苦惱，自己的孩子越來越不聽話，比如孩子沒做完作業就想玩，如果試圖教育，孩子會理直氣壯去找爸爸當救兵；如果孩子超過了時間點還想繼續打遊戲，父母進行制止，則他們的氣焰還會更囂張，除了去找救兵之外，對於媽媽的威嚴更是擺出一副誓死抵抗的架勢……
“我說不可以就不可以！哪那麼多廢話！”；“說你錯了就是錯了！還狡辯什麼！”爸媽們常常要捍衛自己的權威地位，而對孩子的“叛逆”進行強勢打壓。不僅如此，當孩子在行為上犯了錯誤的時候，我們也往往會習慣性的說一句“我早就告訴過你……，你不聽，現在吃虧了吧？”等等說教，並且對自己的說教很滿意，覺得已經履行了自己的職責——讓孩子知道爸爸媽媽多麼正確。說這句話的人心裡多少會有解氣的成分，但，你真的贏了嗎？其實，你只是從被一個吃喝拉撒都靠我們的小屁孩兒懷疑否定了，被激怒了而已。
想要“贏了孩子”其實是很難的，因為我們需要時刻監督孩子的行為，當他表現好的時候獎勵他們，當他們表現不好的時候要懲介他們。我們需要在他們面前營造出一種“你看我比你強，所以你時刻都得聽我的”的氛圍，以此來顯示家長的權威。但我們可以來想一想，在這樣一種控制下長大的孩子能夠學到什麼？他們不能學會自律，他們會失去責任感，他們更缺乏解決問題的能力！
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在一個嚴厲型的家庭裡，只有爸爸和媽媽才知道什麼最好，孩子完全沒有選擇的餘地。對於孩子來說，就是有規矩沒有自由，爸爸媽媽要求怎麼做就得怎麼做。這其實是非常危險的，最怕父母與孩子不斷陷入“越控制越反抗，越反抗越控制”的漩渦當中，最終釀成慘禍不是危言聳聽。
要知道那些“孩子懂什麼”“都是為了你好”的控制，對於孩子而言就像一種懲罰，據社會不完統計調查發現：被威懾的孩子過得很苦惱。他要麼變得越來越沉默、叛逆、逃離。要麼變得唯唯諾諾，沒有主見，依賴。據我所知，沒有更好的。可是卻少有父母意識到這一點。他們掛在嘴邊的常常是“TA以前很乖啊”，他們不能充分理解是自己的不良行為導致了孩子的不良行為，因而也不願意為自己在某件事中扮演的角色承擔責任。
“怎麼會是我的不良行為引起了孩子的不良行為呢？”“我都是為了TA好啊。”可是這就是一種讓人難以掙扎的控制感啊。控制孩子，去用所謂的父母威嚴贏孩子。或者通過說理來贏得孩子。未必能讓孩子贏得自己的人生。我們反觀自己，為什麼會在內心生起這種控制的慾望？往往是因為自己的童年缺乏安全感。特別是小時候缺衣少食或經歷骨肉分離、生活動盪。控制慾更加強烈，希望用自己的方式去掌控自己的人生。而一旦自己的人生不受掌控，就想著去控制孩子的人生，滿足自己的這種心理需求。
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為了說贏孩子，讓孩子按照你們的意志生活，犧牲掉他們的自信、能量和未來，也沒有關係嗎？實際上，作為父母或老師的我們，需要的不是與孩子爭吵，我們不要想著去“贏了”孩子，而應該是“贏得”孩子。這種贏得，靠的就是聆聽與瞭解孩子！不要讓孩子覺得他做什麼事都滿足不了父母長輩的要求，而是積極地發掘孩子可以去發揮的長處，並讓孩子去認識自己。
“贏得孩子”並不意味著要給他們想要的一切，而是家長本著相互尊重的態度，激發孩子合作的願望。“贏得孩子”會帶來親密、信任與合作的親子關係。“贏得孩子”的最好方式之一，就是以尊重的方式邀請孩子們一起解決問題，讓他們參與尋找對每個人都管用的解決方案，而不是針對他們或代替他們做事。在解決問題的過程中，孩子將學習到思考的技能、解決問題的技能、尊重自己和尊重他人等等技能。一旦你和孩子之間建立了良好的親子關係，並且共同關注於解決問題的方案，你就贏得了孩子的合作。
Q：如何做才能“贏得孩子”，而不是“贏了孩子”呢？
比如當你累了一天下班到家，發現還有髒衣服沒有洗、飯菜都沒有做，這時候孩子偏偏纏著你，要你陪他玩，“贏了孩子”的做法是給孩子一通長長的說教，責怪孩子怎麼這麼不懂事、不體諒，命令孩子自己玩去，別纏著自己。當事情過後，自己又會陷入深深的自責。
而“贏得孩子”是——當孩子要求媽媽陪玩的時候，可以尊重地告訴孩子，媽媽還需要整理衣服、刷鍋擦地，一做完這些家務活就可以陪孩子玩，接下來問問孩子你有什麼好辦法可以讓媽媽快點做完嗎？或者說“你願意幫媽媽分擔一些家務嗎？這樣媽媽可以快點陪你哦”，接下來可以讓孩子做一些力所能及的家務，如掃地、疊衣服等等。有了孩子的幫助，做家務也會變得有樂趣很多。家務做完、感謝孩子的幫助，然後就可以開開心心的一起玩了。
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