五一假期，朋友带着新婚妻子回老家探亲。本该是快乐的返乡踏青之旅，乡下山水俱佳，风光秀丽，正在开发旅游项目，新建不少星级酒店。问题就出在当他老婆兴致勃勃订了一间正在大打折扣的星级酒店时，朋友勃然大怒，觉得女人实在不尊重人。
朋友对女人说：你这么高调干吗？让我妈怎么想？她一个月工资只够你住一晚上，你非得让她不开心？女人很委屈：去度假我想住好点怎么了？我辛苦工作不就是为了过上舒适生活？
但是以男人的观点，倘若去了老家只住高档酒店，这无疑是给他所有的老家人刮了一记耳光，三姑六婆肯定会交头接耳：是嫌我们这里条件不好，才去住酒店的吧。老婆说，那偷偷去住，不告诉别人行不行？丈夫断然回绝：不行，就几天工夫，你忍忍，遵循六字准则：低调、朴实、节约。
你看，做中国人的太太，注定了是一件时时刻刻都需要隐忍的事。任何时候，都不能只为了自己开心，因为看到开心的女人，一大群人都会不开心。类似的事情比比皆是，你想春节出去玩，亲戚们会不开心，觉得除夕都不团圆，你还有什么良心？你想经常买花戴有空就败家，你老公还没说话，很多人已经窃窃私语：这女人怎么回事，一点没有结婚的样子，还整天跟小姑娘一样吃光用光。
大量婆媳事件无非是婆婆开心，媳妇不开心；媳妇开心，则婆婆一定不开心——本来该是一家人的两个女人，俨然是两个利益团体。于是丈夫为了息事宁人，常常要回家好好教育妻子，你得学会尊重老人，她生我养我不容易。分分钟就忘了一个明摆着的事实：婆婆养了老公，但从没养过儿媳一分钟。
有个外国人写了一篇《未婚妻不同意我买房》，说他通过投资，现在可以买得起前景看好地段的房子，但未婚妻根本不想住在沉闷的乡下，她更想到时髦的市中心租房子。此人苦恼万分地说他该怎么办？这种问题放在你我面前，大概想都不用想，就会做出买房这个选择，因为它更能升值，更有投资价值，看上去更像是长远的打算。与此相比，女人牺牲掉一些快乐的时光有什么所谓？她住在城里也不过是为了楼下有间不用做早餐的咖啡馆，走几步路就能去看场话剧，这些玩意只会更花钱。
但外国人都直率地建议：既然你想要获得和谐的婚姻关系，妻子的快乐应该放在第一位。她比你呆在房子里的时间要更长，如果她不快乐，你怎么可能获得一段完美的婚姻关系？
这大概可以解释，为什么中国人现在的婚姻关系如此糟糕。我们实在太不把快乐当一回事了。一般来说，钱是放在第一位的重要选项。以最近听到的一个例子来讲，有个朋友结婚，女方想住在某“高尚”地段，为此愿意付出三分之一的房款，男方听了并不感激女方的付出，而是犹豫：她这不是占我便宜吗？出三分之一的钱就要写上名字，将来离婚我就将失去二分之一。男方和全体亲戚思考了一番利益选择，于是相当艰难地凑了全款买了只写了他一个人名字的房子，言下之意，欢迎你来住，但不欢迎你据为己有。
我不知道那位老婆会不会快乐，换了我，大概觉得屈辱难当，防人如此，居然每晚还要睡一张床。
以目前的情境，一个已婚女人的快乐首先要让位给钱，其次要让位给始终觉得你不该心想事成的婆家人，再其次还要让位给丈夫的野心及家庭梦想。话说到这个地步，大概可以理解为什么有那么多中国女人，还赖着没结婚。而结婚的女人呢，甘愿继续不快乐，认为这是谁都逃不过的宿命。
张爱玲曾经说过这么一句话：能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度，那是严格的试验。——少女们肯定对这句话不以为然，“生命诚可贵，爱情价更高”，比生命还重要的爱情，居然被零用钱打败了？
但爱情、婚姻真的很容易被这些琐碎的小事消耗殆尽，譬如文中举的例子，谁能想到曾经相爱的恋人，有一天居然会因为要不要住高档酒店而翻脸呢？而且原因不是因为穷，是因为丈夫怕刺激到自己的母亲？！
关于幸福家庭的定律中，最重要的一条是：夫妻关系是第一位的关系。为了伴侣之间的爱，我们就必须放弃最原始、最亲密的爱——小时候形成的对父母的依附。强调夫妻关系的第一位，并不是说其它关系不重要，但夫妻关系是所有关系中的重中之重。夫妻是最爱，孩子才能从父母的关系中学会乐观、互动、欣赏、爱恋。夫妻是最爱，才会基于双方的责任更爱对方的家人。夫妻才是真正陪伴一生的伴侣，只有夫妻形成坚固的亲密共同体，才能对双方的原生家庭提供强有力的、长期稳定的支持和帮助。
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