1、
有一次跟總監一起吃飯，總監說去吃蘭州料理吧，我一聽名字覺得會不會比較高檔，就說好啊。結果就去了蘭州拉麵館，一人一碗拉麵。
2、
老婆問我：別的男人臉上或多或少都有些痘痘，咋你沒有？我一本正經的說：因為我心靈美啊，痘痘不好意思出來冒泡！老婆切了一聲：你那是臉皮太厚了，子彈都打不穿！額，這個婆娘太損了，過千送人可好？
3、
我和老公在家看泰坦尼克號，我站起來讓老公在後面深情的摟住我的腰，老公磨蹭了半天，也沒見他抱我腰，我一回頭，看見他眉頭緊皺，兩隻胳膊比比劃劃，嘴裡還嘟囔著:“電影裡那是小蠻腰，你這是狗熊腰啊，要不我還是摟你脖子吧”
4、
昨晚，回家陪老爸老媽吃飯。老媽盯著我看了好一會兒，對老爸說 : “你看，咱閨女像我的地方都很漂亮，而長得像你的地方難看死了。”老爸一臉不服氣 : “她的xiong就是隨你，要是隨我好歹還有一點點。”
5、
表姐大齡剩女，舅媽經常唸叨表姐難嫁的事，我就勸她:舅媽，表姐很乖，將來一定會覓得如意郎君的。舅媽:哎！妮妮啊，你沒養女兒你不知道，有一個三十歲還按時回家的女兒，才是真正讓人擔心的！
6、
就在剛才我正在家看電視，突然聽見隔壁一夫婦吵架，然後就是鍋碗瓢盆的一頓摔，孩子嚇得大哭起來，一邊哭一邊還說著:爸爸呀！你不要打媽媽呀，你不要打媽媽，你是打不過她的。
7、
從這個星期開始公司不再發放免費紙巾了，唯一免費的衛生紙就是放在公司廁所包間裡的手紙。每天中午吃完飯都看到一大堆人，一邊擦嘴，一邊從廁所出來。還露出滿意的微笑，有這麼好吃嗎？
8、
早上吃麵加了兩個丸子，這時進來一個哥們兒，看我碗裡說:“我擦，你這麼奢侈？”我淡淡的說:“這算啥？”於是我起身又拿了兩個丸子，這哥們一咬牙也拿了四個丸子，最後結賬時，我說一共24. 這哥們兒咬著牙說:“原來你是老闆!…”
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