文 |罗近月
在亲密关系中，或许你曾经有过这样的感觉：当你被一个人深深吸引时，·你感觉这个人符合自己所有的期待，但随着关系的深入，你却发现对方有越来越多你不喜欢的特点。
直到出现这样理想化破灭的转折，你才会发现自己爱上的并非是真实的对方，而是一个经过内心修饰的符合自己需要的完美角色。
其实不仅是面对爱人，在我们面对自己时，也会常常会构建这样的理想化形象：我们以为自己是怎样的人，应该努力活成怎样的人。
只是，有时候经历某种现实挫折或者打击时，可能就会发现真实的自己并非如想象一样完美，或者并非努力就可以变得完美。很多人因此陷入了深深的自我怀疑中，越努力挣扎着变好，就越不得不暴露出内心所排斥的自己。
所以，对亲密关系最大的考验在于：抛开对另一半的理想化，你还会喜欢对方吗；对自我成长最大的考验却在于：抛开对自己的理想化，你还会喜欢自己吗。
你有多久没有看过真实的自己了？
抛开理想化的自己，其实就是真实的自己，然而面对真实，很多人是排斥的。
有位读者给我留言：你说要找到真实的自己，如果我真实的自己是非常糟糕的，那不就更糟糕吗？
这位读者的疑虑跟许多第一次接受心理咨询的人一样，既渴望活出自己的真实，又无比害怕看见自己的真实；既渴望被理解被接纳，又连表露真实自己的勇气都没有。
我遇到许多这样的来访者，他们很不习惯谈论自己，哪怕谈谈自己的经历、情绪和感受都觉得多余，只希望有人能告诉他们如何尽快解决问题，好让自己的感觉重新变得好起来。
我的一位个案小丽在接连几段感情失败时，变得无比自卑。我希望更多了解她经历了什么，她说：这些都不重要，我只是需要你告诉我如何才能变得自信起来？
她努力回避着去看自己，当我们一起去探讨她内心的恐惧时，她说：我真的很怕跟你讲过去的事，我怕你看见一个很烂的我，我怕我怕再也不会变好了。
实际上，不论她有没有讲出来，她的内心每天都在忍受着煎熬，她无法接受所看到自己的丑陋不堪，她觉得自己再也不值得被爱了。
当她隐藏自己糟糕的感受时，她就不得不在很长时间内独自咀嚼痛苦，忍受内心强烈的自我怀疑。而当她可以去谈出自己感觉，她就有机会去从体验自己的自责和挫败，理解自己的遭遇，不再觉得羞耻。
所以，那些越惧怕去看自己的人，内心就会累积越多对自己的糟糕感受，阻碍他们去相信自己和在困境中施展自己的能力。然而，越想掩饰真实，生活又总会一次次把真实暴露在我们面前，直到我们不再躲避自己。
不论你如何拼命变好自己，真实的你其实从未改变
与面对真实自己相反的，是拼命让自己变成理想化的自己。这样的模式对我们非常熟悉，因为很多人都是从小就被父母教导，如果你有不好的缺点，你就要努力改变自己。
然而，当我们经历越多生活的历练，就越容易发现：你看起来可以改变自己，但很多时候却无力改变自己。
比如，我的一位个案在亲密关系中非常自卑，一直希望自己变成变成一个有修养的女人，她很在意自己的形象塑造，努力学习两性沟通技巧，然而她的先生却在不久前跟她提出离婚。先生离婚的理由是，忍受不了她每次情绪上来时的歇斯底里。
我很难把一个情绪化的女性和我眼前的她联系在一起，因为看起来她已经变得如此优雅动人。可实际上，不论她如何拼命改变自己，一个内在的真实的那个她，才是决定关系走向的关键。
她跟我说，在妈妈情绪化的谩骂中长大，她很早就有意识要变成一个跟妈妈不一样的女人，然而即便她做了如此多的努力，最终她发现自己处理事情的方式跟妈妈几乎一模一样。
我们常常以为，看到一个无比糟糕的自己，人生该有多绝望才是。实际上，她后来说：这些在心里担心十多年的事情终于可以讲出来了，再也不需要为了恐惧去拼命去改变自己，我反而觉得很轻松。
不管你试图看起来让自己多么积极、阳光或是正能量，当真实的你不被自己理解的时候，你只不过用防御尘封了过去，用改变逃避了现实，而在你心里，你却不得不为此背负沉重的负担。
所以，如果你一直害怕去看见真实的自己，你就会被恐惧逼着去扮演理想化的自己，你会为此一刻也不得松懈，但你的内在感受却一直未曾改变。
成长，就是接纳未曾被接纳的自己
很多人不能理解接纳自己是什么感觉，但一定对不被接纳有深刻的感受。
比如，当你遇到婚姻危机时，你去找人聊天，总会有人给到你不同建议，比如：
你怎么可以这么草率离婚呢？你应该努力去改善关系啊！
他都这么对你了，你怎么忍受得了，如果是我，早就离婚了！
事情都过去了，要么忍要么滚，你怎么可以这么优柔寡断……
当你被人这么劝解时，你感觉会很难受，但是你又很难把这种难受表达出来。因为你会觉得忠言逆耳，对方这么讲一定是为自己好，并且他们说的也不无道理。
这样，当你理智上认同他们的建议，也觉得这样做是更好，但实际上自己又做不到时，你就会特别痛苦，感觉自己特别差劲。
这是一种当你的感受和体验不被他人理解和接纳时，进而变成你也不愿意接纳自己的过程。
如果在你的成长经历中，你身边的人总是不能接纳你，你也就自然变得很挑剔自己，经常责备自己：你怎么可以这样做？你怎么可以有这样的想法？
实际上，不管你搞砸了多少事情，有多么离谱的想法，那就是真实的你自己，只是这样的你常常看起来不够好、不够理智、不够完美，所以你不想接受自己罢了。
在亲密关系中，理想化的破灭是关系加深的开始；而对于自我成长，理想化的破灭也是向内认识自己的开始。
所以，如果你经历过一些事情，让你看见了一个不够完美的自己，或许你恰恰可以借助这个机会去看见并爱上一个完整而真实的自己！
作者：罗近月，心理咨询师，专栏撰稿人，坚持用简单的语言和独特的视角，深入剖析两性关系，让每一位女性活出最好的自己。
微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）
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