![你错了,就要跪下道歉!](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
前几天跟朋友出去吃饭,亲眼看到了一场闹剧,看着旁边桌有个姑娘脸色很难看,一直没有点餐,半小时后姑娘的男友出现,连连道歉,姑娘直接泼了一杯水在男友脸上,站起来大声说:“你这个月第三次迟到了,你想认错,就跪下道歉!”餐厅瞬间安静了,男友愣在那里,手足无措。
餐厅老板立马出来劝架解围,但姑娘还是不依不饶,又重复了一遍要男友跪下,场面十分尴尬。
想起来前一阵子沸沸扬扬的社会新闻,一男子砍伤女友16刀,女友竟然说等他出狱,要跟他生死相依。
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真的是一个愿打一个愿挨,但往往“愿打”的多,“愿挨”的少,整天靠下跪才能解决矛盾的日子真的能过下去吗?家庭变成军事法庭,还有什么幸福可言?有时候事情没多大,但是矛盾往往被其中一方激化到一发不可收拾,分道扬镳才是最有可能的结局。
其实姑娘因男友频繁迟到而生气,也是合情合理的,可以理解,但是她的方式不对,并没有在解决问题,而是在撒气。
生活里这样的事情很常见,只要对方做错了事,不管错误多大,有何原委,另一方总是站在道德制高点职责,甚至食肉寝皮才能解恨。以为只要别人犯了错误就是千古罪人,从此这个人就欠你一辈子。
小作怡情,大作伤情,有多少情侣都是因为这些芝麻大的小事闹到不可开交?
犯错的那个人的确要有诚恳的态度、补偿的行动,但是一切都应该在合理范围内,否则,这段关系永远没有平等可言。
什么是合理范围?除了要满足解决问题的条件之外,还不能伤害对方的自尊。
在一个认为对方永远配不上自己的关系里,会一直出现这样的恶性循环,无论你做对还是做错,对方都会从鸡蛋里挑骨头,把一件平常事变成不可饶恕的罪过。
每个人都有一个“关系图示”,这个关系图示里如何看待自己又如何看待对方,决定了关系的发展走向。有些父母始终认为自己是主宰者,孩子是附属物,那么他们就会一直控制孩子的行为,要孩子“听话”;
恋爱里也是如此,其中一个人认定自己更优秀更出色,那他就会期待对方的一切行为都能顺从和满足自己的要求,如果做不到,唯有惩罚。
所以,真正激惹他们的不是对方的错误,而是每一个不顺心意的举动都会触及最核心的关系图示:我比你强,你配不上我,你还敢放肆?而只要这样的关系图示存在,无论另一方做什么,都无济于事,做好了是应该,做错了就是忤逆。
关系图式不仅仅出现在婚恋里,也会折射在其他人际关系里。所以,优秀的人很多,但不是每个优秀的人都会看低别人,如果你的另一半在生活中工作中习惯性讲别人的不好,在他眼里谁都不如他,那你就要慎重做决定要不要选择这个人做你的另一半了。
如果沉浸在对方始终看不起你的关系里,就算他没有真的让你下跪,在他心里,你也始终是跪着的姿态。
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