当有天老去 你是否想起
在宁静的夏日夜晚
那一缕芬芳
童年的阳光 轻柔的细雨
还有微不足道的我
在你生命闪现
这匆忙的一生 化成几个瞬间
总在某个夜晚
悄悄来到我身边
在浩瀚的人海 你曾飘向何处
就像两朵浪花
我们相遇后分开
……
静谧的午后，一个温柔的声音在浅吟低唱。细碎婉转的旋律像是吹在窗外树叶上的微风，叶子轻轻摇着，沙沙作响，听得人整颗心都变得安宁。
方才接到爷爷的电话，询问我的腰伤是否有好转，嘱咐我一定要注意身体。已至耄耋之年的爷爷还如此牵挂我的身体，相比我平时对爷爷的关心，甚觉羞愧。
爷爷虽已高龄，但开朗健谈，且从不以长者自居高高在上，与我们孙辈素来像朋友一样交谈相处，与人更是如此。
有一次回家，到了饭点，爷爷说要请我吃快餐。我说好，您请客，我买单。他不依，开玩笑说十块二十块的随便点，我很大方的。
我们点了一个鱼头豆腐汤，一个青椒炒肉，一个青菜，还要了一两米酒。爷爷细嚼慢咽着，不时喝口酒。我们边吃边聊着一些工作和生活上的琐事。
吃完，爷爷对老板娘说，“老板，买单。”老板娘回复，“好的，一共四十七元。”
我说我来买单，爷爷轻轻摆了摆手，示意我不用，然后大声对老板娘说，“不好意思，老板，我年老了，没听清，请再大声说一次。”
老板娘骤然提高了音量，“一共四十七块钱。”
爷爷在口袋里翻了一阵，然后抖抖索索地递过去一张二十的。
老板娘接过钱，站在那不动。爷爷眉头一皱，“还要找我三块钱吧。”
“老人家，一共四十七块，您还要给二十七块。”老板娘微笑着。
爷爷恍然大悟似地一拍脑袋，然后看向我不好意思地笑了，“哦，是四十七块，看我这耳朵，真是老了。”
“没事没事，您老多大年纪了呀。”老板娘替爷爷打着圆场。
“九十了呢，再过两年就差不多了。八十三，九十四，阎王不请自己去咯。”爷爷哈哈笑着。
“不会不会，您老肯定能活到一百二十八岁。”老板娘边笑边收拾着碗筷。
“活那么久有什么意思啊，身边也没几个认识的人了，还给子女增加负担。”爷爷一边笑着说，一边伸手去摸拐杖，我连忙起身去扶。
慢慢地走出餐馆，我听到身后老板娘跟旁桌的客人在小声感叹着，“这老人家，完全看不出已经九十岁了，身体真好。”
我的脑海里却一直回响着爷爷最后那句话——“身边也没几个认识的人了“，无端从心底里生出一股悲凉。
奶奶去世后，爸爸叔叔和我们都极力劝爷爷再找个老伴，也好照顾他的生活。可爷爷不愿意，就这样一个人生活了十几年。如今我们都不再提给爷爷找老伴这个事，只是尽力抽出时间来多予陪伴。
前几年，还经常有老同事老朋友打电话给爷爷，聊聊天叙叙旧什么的。这几年，接电话的次数越来越少了。偶尔回家，会听到爷爷跟爸爸说，那个在西阳完小一起教书的李老师脑溢血走了，居民点三楼那个王老头子前天摔倒在厕所里没抢救过来……
现在这个年代，医学越来越发达，高寿老人也算平常。可即使如此，到了九十岁，还能如年轻时般在街上随处可以遇见年龄相仿的熟人，应该不多了。
活得越久，看着身边相识的人一个一个先自己而去，而自己也不知道什么时候就会离开这个世界，这种无助和孤独，又岂是浅薄的我能体会得了的。
曾经把酒言欢的朋友都去了另一个世界，曾经你侬我侬的爱人也消散在人海，世界这么大，自己却成了孤零零的那一个，该是怎样一种悲凉。
在尚年轻的年纪，想象老去的怅然，多是错过的情殇和略带矫情的遗憾。那种垂垂老矣，遗世独立的凄凉，以及满目山河空念远、落花时节更伤春的人生无法重来的绝望，是万万体察不了的。
闺蜜曾经跟我开玩笑，万一她死了我怎么办。我没心没肺地脱口而出，哭两天，然后再继续过自己的日子。她笑了笑，转头望向窗外，没再说话。
在某天的深夜，星空下，我仔细想过这个问题，万一我死了怎么办。而后我发现，这个问题其实是不存在的。应该换成，万一我死了，我的家人和朋友怎么办。
我是个自私的人。我曾对人说过，我只希望，我死在父母之后，因为我不想父母承受失去我的痛苦。而我一定要死在我的爱人和朋友之前，因为我不想承受失去他和他（她）们的痛苦。
死去是一场宿命，在未来的某一天，我们每一个人都在劫难逃，任何人都没有重来一次的机会和可能。为了“某一天”到来的时候能有一份释然和满足的心境，从这一刻起，凭心而活吧。
既然生命中的许多人和事，如擦肩而过的浪花一样错过不会再重逢，何不就在此刻，将此生所有的温情和爱意全部馈赠。
如此，等到了那“某一天”，我们也不会惆怅，而是坦然。此生，虽然平凡，但该尽力的都尽了全力，该用心的都付了真心，即使今日终了，也了无遗憾了。
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