1、老師經常查大家有沒有抽菸都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：“以後上廁所記得洗手。”
2、小兩口吃飯，丈夫突然盯著妻子緊看。
妻子臉紅道：幹嘛呢？
丈夫：我覺得，你是不是生錯了年代？
妻子不高興了：是，我知道我胖，但你也不能說我適合生在唐朝吧！
丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是覺得你應該嫁給曹衝，
因為他才知道怎麼稱大象的體重……
3、今天中午，兒子哭著來到媽媽面前。
媽媽心痛地說：“兒子你怎麼了？”
兒子說：“剛剛我在爸爸那兒玩，爸爸心煩說讓我見鬼去，
可是我不想去見鬼嘛，爸爸卻偏要我去。”
媽媽：“後來呢？”
兒子：“我還是來了。”。。
4、年輕人：算命先生，你算一下我身上一共帶了多少錢，
你猜到了我再請你算別方面。
算命先生：我沒算錯的話，你今天身上應該沒有帶錢。
年輕人：你算得真準，那請你幫我算一下其他的。
算命先生：靠，連錢都沒帶，還想請我幫你算命。
5、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，
晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，
突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。
一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，
你們誰幫我一下？”
6、老大今天一直在屋子裡走來走去，就是不肯坐下。問他痔瘡犯了？
他回：“女朋友買車票回家沒買到坐票，
我得這樣站著陪她，給她精神安慰…”
7、水果店裡，一妹子正為吃不完整個西瓜而老闆不願意分開賣而煩惱。
“打開，我買一半。”我跟老闆說道。妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激，
“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。
這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，
8、最終以身相許的故事都是童話都是騙人的！
女同事罵男同事：“你是豬！”
男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！”
於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。
“豬才怪，去開會了！”
“豬才怪，在上廁所呢？”
“豬才怪，中午吃什麼啊？”
男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
9、宿舍一哥們剛接一電話：“你老婆裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於眾！”
聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公佈吧，我也想看看我老婆長什麼樣。。。”
10、一有一天。小明和媽媽一起式逛街，
小明對媽媽說：“媽媽，我要吃捧棒糖！”
媽媽說：“你聽不聽話?”
小明說：“我不聽。”
媽媽說：“你不聽就不給你買棒棒糖了！”
“媽媽，我聽話！”小明叫道。
媽媽說：“兒子乖啊，聽話，咱們別買棒棒糖了啊
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