1.我有一个从小一起长大的铁哥们，他恋上了一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“有时候，我刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮得干干净净才肯放手！2.可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
1.今天去数码城修电脑，等的时候一个男的进来说要买键盘，老板就给他拿了一个，他拿着键盘，逗老板大概三岁的孩子，让孩子零食给他吃，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿着键盘真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了……2.刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名。
1.我：老公，你说我有缺点吗？
老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！
2.夜里小姨子给我发短信：69，181，到底是什么意思啊！我看不懂就没有回复表嫂，结果第二天她就把我给删了……
1.堂姐新婚三天没出房间，岳母着急了，踹开门看到……屋里没人，还留了张纸条，说出去度蜜月了！！下次旅游带你哦，这就尴尬了……2.夫问妻，你结婚前谈过几个男友啊！妻：一个！你呢？谈了几个。夫说：一个。妻：不可能，光我知道的就有3个，这时夫幽幽的说：咱们现在是说谈男友。
1.本人高度近视，但是又不爱戴眼镜。一天和老妈在小区门口取快递，看到我爸迎面而来，我立马打招呼：“爸，你这么早就下班了？”老妈怒道：“你瞎喊什么！”待那人走近我才发觉认错了人，立刻就尴尬了，这不是重点，重点是那人微笑着回答：“是呀！”2.凤姐逛专卖店。凤姐：你这是正品吗？男店主：必须的啊，我这店从来就没有假货。凤姐：你发誓！男店主：好，如果我的货是假的，就天打五雷轰！凤姐：不行！男店主：怎么不行？我都发毒誓了！凤姐：你说‘如果你卖的是假货，你就得娶我！男店主一把拿过货物：姐，你还是去其他店看看吧！
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