長假前某一天，我去接文文放學，一向鬧騰的她那天居然出奇的安靜。
我問她：“今天小麻雀為什麼不說話了啊？”她沉默，兩手抓著書包帶玩。
“文文，有什麼不開心的事情可以告訴媽媽哦。”我又問了一次，然而文文只是輕生嘟囔了一句，便什麼也不肯說了。直到回到家看了會兒動畫片才又活潑起來。
我在微信上詢問了好友洛洛，文文會不會在學校被別人欺負了且又遭到恐嚇所以才會保持沉默。她研究兒童心理學多年，肯定能解答我的疑問。
洛洛回覆了我3個大笑的表情，然後告訴我，文文只是不知道怎麼跟我說罷了。表達是成年人習以為常的事情，但孩子的語言表達、邏輯思維能力還沒有發展完全，當我們問孩子為什麼難過/生氣時，他們多半並不知道該怎麼說，甚至可能對父母的關心感到心煩。
做家長的都希望孩子能對自己交心，把快樂的、不快樂的、憤怒的、心煩的事情分享給父母，這是親子間的情緒共享，也是孩子對家長的信任和重視，但對於年紀很小的孩子而言，想要情緒共享並不容易，甚至還可能因為家長咄咄逼人的口氣拒絕溝通。關於這些問題，洛洛提出了自己的一些建議和看法，大家可以參考一下哦。
想要情緒共享就不要這樣做
1、少用為什麼
“為什麼哭”“為什麼生氣摔東西”，家長們出於關切之心提出疑惑，卻忘記了小朋友很難表達得完整清楚，因為解釋自己的情緒來源需要邏輯思考，需要動用到孩子前額葉的功能，小朋友前額葉沒有發育完全，所以就算他嘗試表達自己的遭遇，可能家長也會聽得一頭霧水。另外，孩子們情緒特別低落時，第一時間更想獲得認同或安慰而不是陳述自己不愉快的經歷。
2、不輕易下判斷
“是不是老師又說你了？”
“又被XXX欺負了吧？”
知子莫若父/母，一看到孩子鬧情緒、摔玩具，多半也能猜出個大概，文文每次對我有意見時，吃飯就會只吃白米飯和素菜，所以每次看到她“齋戒”，我就知道自己又得罪她了。但即使如此，我們仍然不能輕易下判斷，畢竟也可能是文文爸得罪她的。
最重要的是，不管猜對或猜錯，都可能讓孩子的情緒更加惡劣，這是因為家長們太懂得戳孩子痛點了。比如在學校裡被欺負或是特別害怕某個老師，本來孩子們並不想提這事，偏偏家長直接戳破，自然情緒更加糟糕。但如果家長判斷錯誤，也會讓孩子們感到不耐煩，他不想在心情不好的情況下再跟家長耐心解釋，所以，最好的做法是聽孩子說而不是自己下判斷。
3、不輕易否定孩子情緒
當我們得知孩子情緒的真正來源時，有時會報以成年人式的“輕蔑”態度。文文曾經因為別人沒有遵守躲貓貓的遊戲規則而大哭，當時我不理解，沒有理會她的訴求，結果她越哭越厲害，我才開始反思，忽然發現在孩子的世界裡，一件玩具、一次遊戲都佔據著非常重要的位置，一如家庭事業對成年人的重要性。
否定孩子們的情緒等於間接否定了他們的價值觀和世界觀，哪怕他們沒有“價值觀”的概念，同樣能感受到自我價值被否定被忽視的沮喪感，如果這種否定還來自他信任依賴的家長，只會令他加倍難受。
想要情緒共享就要有說話技巧
人與人之間的很多矛盾都來自於溝通不良，導致交流不暢的原因不僅僅是語言本身，也受到了交流者的語音語調、姿態、眼神表情等一系列因素影響。想象一下，當你和孩子說“媽媽有一件重要的事要告訴你”時，小朋友正翹著腳看動畫片，連看都沒看你一眼，嘴裡哼唧一聲表示答應，這時你會怎麼想呢？如果是脾氣不太好的媽媽，恐怕當下就火冒三丈了吧。
所以掌握良好的溝通技巧至關重要，下面分享一些親身案例，家長們可以嘗試一下哦。
1、用共情來加強溝通
自從洛洛指出了我的問題後，我也開始嘗試和文文換一種方式交流，發現效果好了很多。
前兩天，她和親戚家的小朋友在玩鬧時發生了一點小衝突，等我喊她們過來吃飯時她就不肯過來了。我沒有先問她發生了什麼，而是安撫她：“文文是不是不開心了？媽媽陪你坐一會兒。”
“媽媽，我不開心。”文文撅著嘴告訴我。
“嗯嗯，媽媽看出來了，是什麼事情讓我們家最可愛的文文不開心了呢？”
“君君（親戚家孩子）拿我的風車（音樂盒），我跟她講不要拿她還是要拿，她拿的時候（摔）掉了，風車有一個角也（摔）掉了。”
聽完她的委屈經歷，我也告訴了她很多遇到這種情況的應對方法，這裡就不贅述了，重點在於我用共情的方法來加強親子溝通，而不是一上來就簡單直接地詢問事情經過，再粗暴地做出判斷。孩子們沒有成年人那麼理性果斷，他更渴望獲得認同和共鳴，所以先承認孩子情緒的重要性會更令他感受到關心和重視，用“寶貝不開心啦”更勝過用“你為什麼拉長個臉”。在共情的基礎上，孩子們才更願意敞開心扉，向父母直抒胸臆。
2、重複是個好辦法
“媽媽，我摔了一跤。”文文啜泣著給我看她膝蓋上擦破的皮。
“天啊，你摔了一跤啊，肯定很疼吧。”
“超級超級疼的。”文文繼續嗚咽不止。
“肯定超級超級疼啊，媽媽最怕疼了，文文好勇敢，腿摔破了就哭一小會兒，要是媽媽肯定要哭很久，文文比媽媽勇敢啊。”
文文的啜泣聲漸漸停止，她抹了一把眼淚驕傲地告訴我：“媽媽，我比你勇敢！”
想要情緒共享，非常重要的一件事就是理解孩子的情緒，而理解對方有時並不太容易表達，此時重複就是個好辦法，重複孩子的話可以令他們感到自己的情緒被家長理解，也會覺得自己受到了家人重視，畢竟我們總是習慣把重要的話重複講。在獲得情感共鳴的基礎上再對孩子的情緒進行疏導和建議，就會更容易被接受啦。
3、與孩子分享情緒
一般來說，很少與人分享情緒的人顯得難以親近不好把握，就像很多早期家庭中的“父親”形象一樣，嚴肅刻板，看不出喜怒哀樂，但頻繁分享情緒也會令孩子感到壓力重重，而適度有效地和孩子分享情緒並沒有那麼容易把握，下面分享兩點小建議，如果有讀者覺得自己的方法更好，也不妨分享到留言區哦。
第一，讓孩子感受到你們有相似的情緒體驗。
比如一樣會因為遊戲玩輸了不高興或一樣會因為沒吃到蛋糕而沮喪。本來在孩子眼裡，家長們更像無所不能的保護者，但當他們展現出與自己相似的情緒體驗時，就變成了體型高大的“小朋友”，可以和孩子們一起玩鬧，一起分享情緒和心事。
第二，不分享太過沉重或讓孩子不安的情緒體驗。
比如夫妻吵架，媽媽跟孩子指責爸爸的種種不是，強調自己現在有多痛苦憂心，但這種情緒分享只會增加孩子的不安全感和壓力。需知家長分享自己的情緒給孩子主要是拉進親子距離而不是增加孩子煩惱的。
情緒共享是親子間非常重要的聯繫紐帶，除了以上這些注意事項外，交流時的語氣、肢體動作也至關重要。雖然孩子們遲早會有自己的小秘密，總有一天不再分享喜怒哀樂給我們，但只要這一天還沒有到來，還是希望孩子們能與我們有一片共同的天地。不知道在這個問題上你有什麼獨特的看法，不妨在交流區分享給我們哦。
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