独叶草单飞雁
很多时候虽然心理很气愤，一句“算了吧”就给了自己很多的宽慰。有时候其他人能意识到这是你为人有修养，但很多时候别人会觉得你“软弱”且没底线。
- 自我领域收得越小，别他人干涉的就越多。
有时并不是“看不起”迁就忍让的人，而是因为Ta们好说话，而自己又害怕被拒绝，所以很多事情就会找到这些好说话的人。这些好说话甚至是忍受自己部分利益受损来和别人交往的人，自己的领地会越收越小，别人对其领地的侵占就会越来越多。时间长了，别人对于侵占就会习以为常，当他们不能侵占自己曾经经常侵占的领地时，就会感觉非常不舒服，却忘了这是一开始对方就让出来的领地。
- 每个人都在试探对方的底线。
人和人在最初交往的时候都是非常小心谨慎的，非常怕触碰到了对方的底线，引起对方的不悦。这个过程有点像我们的孩子想让我们满足Ta们一些要求时候的做法，孩子们会通过不同程度的哭闹来探知家长的底线。人也是一样，会一点点推进自己的要求，压缩对方的利益或是受益空间来满足自己。因此，当你在自己利益受损的时候，一味忍让，别人就会认为你不在意这个事情，或是认为你有点“笨”，久而久之就不会再顾及你的感受了。
如果不想成为这样的人，那就要做到两点：一是明确自己的底线，也就是可以让步到什么程度，一旦触及底线，立即反抗；二是学会说不，脸皮厚起来，不要不好意思，从小时开始，培养自己勇敢说“不”的能力。
不倒翁小姐
你越是迁就，别人越是得寸进尺，你越是退步，别人越是赶尽杀绝，你越是原谅，别人越是肆无忌惮，你越是心软，别人越是贪得无厌。人善被人欺，马善被人骑，这就是赤裸裸的人性！
老实人为什么不招人喜欢，因为不够虚伪，嘴不甜，不会人前一套，人后一套，不会睁着眼睛说瞎话，不喜欢哄别人开心，总是直来直去。慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴！
信任如水，一旦浑了，就永远都清澈不了；真情如镜，一旦碎了，就没办法完好如初。选择信任一个人，可以说是把心掏出来给人看。因为重要因为可靠，才敞开心扉，才袒露软肋。选择关爱一个人，就是把心送出去没想收回来。
交一个真诚的人，会把你感动到哭，交一个虚伪的人，会让你后悔当初，人，不怕走错路，就怕交错了友；心，不怕太认真，就怕敲错了门；情，不怕太辛苦，就怕用错了人。
世上最经典的一句话就是“好好珍惜对你好的人 ，弄丢了，上百度也找不回来......人生就这几十年，尽量少留下点遗憾……
将心向明月
我说一件真事吧，在某个单位有一位员工，他们夫妻两人都患有重病，这不其单位工会每年对一些家庭困难的员工有五百元补助吗，于是，当该员工把这五百元领到手后，于是其单位大小头便对他进行敲竹杠，左请吃饭，右要上供的，结果五百元远远不够，反而还要搭进去不少。其子当兵复员回来需要其单位头头出一个手续，当这员工把表格填好后递上去时，却被头头一把扯去丢到地上，无奈其妻只好拖着病躯递上一千元钱，这才了事！而对于一些脾气火爆员工，头头们都得让几分。在那个单位没关系，没钱，不会吃喝送礼，你就吃不开！这就是生存法则！你越把有些人当人看，他就越不把你当人看！所以，你只有把这些人当畜牲看待了！有些人就是这样，属于贱那个了，你敬他，他欺你！就像动物界的动物一样！
北国有清雪
为什么越是忍让迁就，别人越是看不起你？
我认为办事低调，踏实工作，遇事忍让，对同事迁就，是一种美德，是一种宽容，只有心胸宽大的人才可以做到。
可有一部分人认为这种美德是懦弱的外在表现，就是怂包、尿泥，就越来越看不起他们。殊不知，越是这种人原则性很强，他们循规蹈矩，恪守纪律。一旦禺之到与原则相悖的事情，他会跟人争执的面红耳赤，咬定青山不放松。
他们忍耐力越强，泥人也有土性，不要轻视他们，说明一旦触及他的底线，超越他的忍耐极限，也表示反弹力度越大，反应越强烈！
所以说，人在社会之间团结一切可以团结的人，不要搞阶级斗争，友好互助，共同合作，共同进步。
任何误判都将带来不必要的损失。
谢谢您的信任。再见！
4月10月作
时间9215
经常忍让的人，运气都不会太好。因为一开始没在小处守住自己界限，就可能会导致一个大的入侵。
讲一个我的故事，关于界限的故事：前两天坐飞机，商务舱。邻座明显是个老板或投资人啥的，一直忙着打电话。他声调略高，蛮有气势，有几个小细节让我有些不舒服：将自己读的书放到中间挡板时，一小半进入了我的座位范围，一个黑皮夹也是这么放的。
我很想对他说：请你把这些东西拿回去一点。但不好意思开口，最后，仅仅是默默地将他的东西推回到该有的位置。他倒也没在意。但气势很大的他不断伸胳膊动身体。一会儿，又将他的关于孙正义的一本书挤到我这边来。有时，胳膊都快伸到我的座位范围了 ——他好像觉得整个世界都是他的。
最终，一件糟糕的事发生了。中间茶几上摆着两杯水，一杯他的，一杯我的。他收拾东西时还是在使劲伸胳膊，将他那杯水碰翻，泼了我一身水......
人物社
人善让人期，马善让人骑，这是最朴素不过的道理。人如果太善良，不只是被人瞧不起，还容易被人欺负，生活中这样的例子不胜枚举。
三字经有一句话：人之初，性本善。这话未必就是对的。其实，人是有两面性的，每个人都有善的一面，也有恶的一面。很多人之所以不会为非作恶，是因为环境的限制，不是不会，而是不敢。一旦环境允许，那么他们心中的恶就像脱离了魔瓶的魔鬼。浩劫时期不是有很多原本善良的人参与打砸抢和斗老师吗。
在这个社会，很多好人都奉行与人为善，甚至以德报怨。出发点是好的，价值观也无可指摘。但是，善心一定就得到善报吗？恐怕事与愿违。有时过分的善良，比如没有原则和底线的忍让迁就，恰恰激发了人性中恶的因子，轻则被人耻笑，斥之为“窝囊废”，重则让人骑在脖子上拉屎。
人生在世，职场生存，很不容易。就如人的十个手指头伸出来不一样长一样，人和人的区别也是很大的。有的人，你投之以桃李，他会报之以琼瑶。而有的人，你越是忍让迁就，他越是得寸进尺。所以，做人不能像鸵鸟一样，对谁都把脑袋扎下去。而应该像一个蜜蜂似的，只要惹我，蛰你没商量！
做人，我希望大家住一句话：朋友来了有好酒，敌人来了有猎枪。对那些瞧不起自己的人，没必要低三下四地取悦，而应该勇敢地怼回去！怼他一次以后，你就知道了被人尊重是一种什么感觉。
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管理那点事
为什么越是忍让迁就，别人越是看不起你？
“威严而后仁慈更为贵；威严而后仁慈更为信”，这个道理也是一样的，你若不强，你的一切忍让迁就，就不会得到公认与尊重。
打个比方：比如日本人，被美国人打老实了，有了“威”而后，你说什么对方都相信了，也尊重了你。你看这是不是这个道理呢？
要想让别人看得起自己，首先要自己看得起自己，自己认清自己，然后坚持自己独立的价值观，保持自己的原则，不强求与高攀，寻找与自己有共同的价值的人社交。
当你强大到让对方感到恐惧时，它们就会主动和你交朋友。
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今日头条孙洪鹤：互联网创投、创业导师、品牌营销专家，《创业五部宝典》主编、知名自媒体原创作者，每日更多原创请关注，若认同请帮忙点赞－转发一下。
孙洪鹤
弱肉强食是千真万确的道理，尤其是现在一切向钱看的年代，人人都是唯利是图。在日常生活中你越是软弱就会越遭人欺负，退一步海阔天空己是过时的道理了。
伟人曾经说过“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人"。虽说是做人要诚实，和善。可有的时候有人不会把你的和善当善意去理解，反而会把你当着可欺的对象，处处与你为敌，认为你软弱可欺。
给大家讲个小故事，我老伴是一个地地道道的老实人，为人处事诚实友善，从来不占人小便宜。有一天早上去一糕点摊买糕点，那糕点店的老板娘没来得及收的一元钱不见了，硬说是被我老伴拿走了，任凭我老百般解释她就是不信，说是没有外人。我老伴气得哭了回家告诉我，我一听气就不打一处来，拉着我老伴来到糕点摊，我问老板娘你看到她拿了没有？她还是那句话，没有外人，她没拿那去了。我一听似火冒三丈，甩手就是啪啪两嘴巴，打得她满嘴流血，他老公见状冲了出来，我们四个是一场恶战。后经邻居拉架才算平息下来，此时的糕点摊已是一片狼藉，她老公报了警。
在派出所的调解是，在没有亲眼目睹的情况下，硬说别人拿了你的钱，是对人格的污辱，有错在先。出手打人属违法行，理应要得到处罚，但事出有因，故不于追究。女老板向我老伴赔礼道歉，而我则要赔偿因打架造成的糕点损失15O元，女老板嘴巴的伤属轻微伤，医学费自理。
如果在这件事情上，要使认怂的话，那我老伴就要承担偷人钱财的嫌疑，就会被街坊邻居看不起。虽说赔偿了15O元，经济上造成了不必要的损失，但我总算出了被人污辱的这口恶气，大家说我做得对不对呢？
百花争春我为先
生活中我们常常看到，或是碰到越是忍让迁就，别人越是看不起你的事情。碰上了这样的事情，要不要忍让得看事情本身是否有违原则。
古话说："人善被人欺，马善被人骑。"心理学家刘心武说："你太好相处，可能只是因为隐藏了自己。"如果是原则性问题就不要隐藏自己。
1、是否忍让看是不是原则问题
你如果喜欢作家张爱玲，你可能还记得，她是用怎样的姿态把自己放低到尘埃里去面对胡兰成的，她以为她找到了与她精神契合的人，结果却被胡兰成吃定。
但她还完了自己觉得应该还的经济帐之后，"尘归尘，土归土"毅然决然地两不相欠，永不再见。
张爱玲有她自己受原生家庭影响，不懂得如何选择丈夫，如何与他人相处的心理问题。但在一个家庭里，如果夫妻间总出现一方不尊重自己，比如家爆、婚外恋之类的问题，真的需要勇气解决，不要一味迁就忍让。
家庭里，夫妻也好、婆媳也好、姑嫂也好，相处之道无不外乎如此。原则上你要做好自己，对不尊重自己的事情可以一忍，不能一忍再忍。
在相处中自己要不卑不亢，不要讨好别人。讨好别人，你就已经把自己置于不需尊重的位置上。你把自己的姿态都放低了，别人是不会看得起你的，你还总迁就别人，别人更觉得你软弱可欺。
事不过三，忍让过度等于软弱，迁就过度等于愚昧。你要先要尊重自己，别人才会尊重你。
2、不能忍让就要奋起反抗
校园霸凌事件也存在一再忍让的问题。如果那个被欺负的人一直忍让，不敢反抗，那就注定了他是一再被欺负的那个。
被欺负者越忍让，别人就越觉得他（她）软弱，就会认为他（她）是软柿子谁都可以捏，就会越欺负他（她）。
但是，如果被欺负者选择了奋起拼死抵抗，那些欺负人的人会被他（她）的勇气所折服，被他（她）的抗争所震慑。
他们便会终止原来习惯性欺负人的行为，跟他（她）表示从此友好相处。而此时的他（她），完全可以自己作出要不要跟他们相处的决定。
当有人不知道你需要他们的尊重，你用你的行动告诉了他们你的需要时，他们会很快明白你需要尊重的事实，你的行为会让你在以后的生活中也不用再受人欺侮。
欺软怕硬是修为不够之人的恶性。你越是忍让，别人越是肆无忌惮；你越是原谅，别人越是贪得无厌；你越是退让，别人越是变本加厉。
你只有用自己的方式告诉他人，你不软弱，你不可欺，你的忍让是有底线的，别人才会明白尊重你的时候到了。
总是忍让迁就之人都会有一个致命的弱点，就是软弱无能，你不要让别人认为你是这样的人。
3、忍让也要有底线
曾经碰到过这样的事，因为要跟朋友去玩，一位同事经常请他帮忙做自己的工作，还请他帮写论文。
代为工作也就算了，后来文章发表前，这位同事为了以后得利，便与他人相约交换署名。在没征得他同意的情况下，就顺水人情署上了另一同事的名。
同事之间帮忙是情分，不帮是本分。这位同事既然不知道要尊重他的劳动成果，这件事之后，他不再像原来一样帮忙了，他让这个同事明白了他有底线。
工作中有竞争力，是一个人最重要的立身之本。不必用讨好的方式去忍让自认为别人帮忙是理所当然的人，要让其懂得什么是尊重。
适当地忍让和迁就，也可以表现出一个人的内涵和素养，有时可以"忍一时风平浪静，退一步海阔天空。"
生活中不是原则性的问题要能忍让。但不做毫无原则地忍让迁就，致使别人形成看不起你的惯性行为。人若犯我，不要一忍再忍，不做一味忍让没有底线的人。
忍让是一种风度，忍不忍让是你的态度，是不是要忍让，得看你自己的原则。
对此问题你有什么不同的见解呢？
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有书共读
你是不是因为在乎一个人，而对他忍让迁就？当你把自尊放低时，就不要怪别人看不起你。因为是你在对方面前把自己的自尊践踏了。
第一次的忍让迁就，是你的风度，再次需要你忍让迁就时，你就需要把自己的感受说出来，寻找其他的解决方法，而不是一再退让。当对方不知道应该用尊重的方法对待你时，你要教会对方用尊重的方法和你相处。这是你尊重自己的一种方式，只有你懂得尊重自己，别人才知道与你相处是需要用尊重的方式。
不要因为在乎一个人而一再迁就对方，如果对方在乎你，就不需要你迁就他；如果对方不在乎你，你迁就他也没有用。因为他感觉不到你的忍让，他只会觉得你原本就应该忍受。
亲爱的，每个人都是自己的王，自己的神，不需要别人认可你，更不需要去忍让迁就别人。让是你的风度，不让是你的本色。
