这篇文章灵感的来源是我跟我的一个好朋友昨天在微信上大吵了一架，并且彼此都给对方撂了狠话，说以后再也不要联系。我们把在气头上该发泄的情绪都发泄完了以后，又觉得这么多年的友情这就这样断送有点可惜，于是彼此便又说了几句软话，岌岌可危的友情在我们两个的努力下便又被挽救了回来。
在说我们两个的故事之前，我想先扯点别的。
友情，是一个美好的字眼，闺蜜，是两个女生之间友情的最高级形式。不过在天涯论坛上，总是有很多防火防盗防闺蜜的帖子，这种帖子看的多了，不免总要联想到自己身上，联想到闺蜜身上，回想一下自己和闺蜜在一起的点点滴滴，回想一下闺蜜曾经有没有哪些心机的举动，有没有给自己的另一半暗送过秋波，如果说世界上有什么东西可以很纯洁又可以很肮脏，人类的思想应该可以算是一种了。
我们每个人都有自己的朋友，你和你的朋友之间，你们的交情有多深，你把你的朋友划分到哪一类，只有你自己的心最清楚。人是群居性的动物，真正归隐深山，离群索居的人毕竟少之又少，所以人在孤独的时候，不要求是朋友，哪怕只是一个陌生人，跟自己说说话，便也感到莫大的慰藉。人在脆弱的时候，自己先前定的某些要求某些标准自然也降低了许多。
我的朋友很少，我也很不会交朋友，因为长大以后，与外人相处时，我更习惯封闭自己的内心，对别人的事没有太多的兴趣，自然也不会跟别人敞开自己的内心。当然，步入社会以后，大家都是萍水相逢，点头之交已经比形同陌路要好上很多。
我跟我的这位朋友是大一到时候认识到，那时我们都是短发，都来自于乡村。我们的性情很相近，即使是大一的新生，我们仍保有一种来自田野中的天真。
大学四年，我们经常在一起，一起去图书馆学习，一起去食堂吃饭，一起去澡堂洗澡，一起去逛街，一起去多媒体室看电影。当然，我们也有争吵，有时是因为一种观点我们各执己见，我们各自都认为自己是对的，并且对对方的观点嗤之以鼻，最后就闹的不欢而散。不过，我们在吵架过后总是能很快和好，我们都可以做到给对方道歉，就是因为有这些小摩擦，我们的友谊反而变得很牢固。
对待友谊，我是一个很病态的人，对一个人好，我便十心十意地对她好，如果我的朋友没有像对我那样好，那我就会感觉受到了伤害，如果我感到受伤的次数多了，我便会跟那个朋友疏远。
我曾给我的这个朋友写过一首诗，题目叫《写给亲爱的你》，我粘贴到这里：
不曾想到，
由一开始的相遇到如今的驻在心底，
我们曾经一起走过那些岁月；
离别的时刻，
背着理想的翅膀，
飞向不同的城市，
不经常联系；
偶尔在QQ中留言，
三言两语，
偶尔在电话中倾诉，
竟也会争执得面红耳赤，
你说，
我还是不懂你，
我总是不服气；
现在的我们，
都在仰望成功的高度，
一步一步地，
带着迷茫走下去，
如果一天你先到达成功的彼岸，
带着倔强自尊敏感外壳的我，
一定欢笑着向你跑过去，
因为我始终相信，
你依然是你；
你给我勇气，
让我坚定，
即使怀疑，
也不放弃，
亲爱的你，
丢开你的懦弱和不自信，
让这个世界看一看你的美丽。
我就是这样一个矛盾的人，对朋友好时，恨不得掏出我的心，一旦觉得受到了伤害，又像一朵含羞草一样，瞬间卷起自己的身体，藏起自己的心。
后来我们毕业了，各自走上了工作的岗位，我们都是中文系的学生，平时也酷爱读书写作，那时我们都以文艺女青年自居。我们多愁善感，我们对自己抱有很大的期望，我们都认为自己和其他人不同，等到理想面对现实之后，我们才发现自己是那么的不堪一击，我们是那么的渺小，优秀的人实在是太多了。
我们开始收起锋芒，我们变得沉默，我们看不见努力的尽头是不是有方向，我们将我们的思想我们的身体，丢入社会这个洪流中，任它浮沉。
因为我们离的距离远了，并不能经常见面，起初我们在网络上聊天的次数还很多，后来渐渐的少了。等到我结婚，她没能参加我的婚礼，一个结，就这样在我们之间产生了。当然，这是我单方面为我们的关系打了一个结。
因为我把她当成我最好的朋友，我希望她来参加我的婚礼，但是因为路途遥远，她没有来，虽然我嘴上说着没关系，其实我的内心还是有一点在意。因为如果是她先结婚，不论多远我都一定会赶过去。这是我当时的想法。
不过现在想来，我也反问我自己，如果是她先结婚，我因为路途遥远没有去，而她，还会像我这样怨她吗？
我跟她虽然是好朋友，但是我们的性格却有很大的不同。我不怀疑她对我的真情，但关于我的这个心结，我始终没有跟她谈过。所以这就造成后来她找我聊天，我总是淡淡地回应。我也曾多次想过这样一个问题，她的婚礼，我到底要不要参加呢？如果她真的在意，如果我不去，我也希望她能体会我的心情，如果那时她还能跟我做朋友，我想，我的这个结会解开吧。
我把这篇文字起的题目叫两个文艺女青年之间的友情，既然我们都自诩我们是文艺女青年，虽然我们嘴上不承认，但心里，总觉得这是一个很好的标签。我们在微信上聊书聊电影，聊理想，聊未来，聊我们最近心境的改变，我们在用文字交心，交心的话语，在外人看来或许是很肉麻的。也正因为我们聊的深入，一旦触碰了彼此某个敏感的神经，伤害也便来得很深刻。
我不得不承认，有时我们有些矫情，但是，我们都力求活的真实。也正因为我们都想要真实，所以在现实面前，有时都会变得很沉默。
我的这个朋友对我真的很好，对我说了很多忠言，在我困难的时候，也帮助了我很多。我知道自己是个怪人，我也知道，我这个怪人很难去交朋友，所以就算要品尝孤独的滋味，也是我自己个性使然。
我和我的朋友有一个结，写了这篇文字之后，我的心情竟舒畅了很多，同时我也在反思我自己，有没有做错的地方。这是一篇站在我自身角度写的一篇文字，对我的朋友其实很不公平，因为大家看到的，只是我的一面之辞。那也就请大家只看这一面之辞，不要做其他的猜想，不要对我的朋友做任何判断，如果我写的这篇文字能让你想到一点点东西，也算是有意义的吧。
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