1.深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄到家的,收到了么?”
妻子:“早上就收到了。”
“真的么,这么快?”
“当然啦!你怎么能怀疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”
2.老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”
3.排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不”老婆补充,
老公:“可以,我喜欢小孩子。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
4.老婆和老公在看电视,
老婆近视所以坐的距离电视很近的看,
老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆:“这电视是多大的啊?”
老婆说34的吧。
老公说:“哦,我看着就是17的。”
老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。
5.胖妻:我们谈恋爱的时候,你总是说你对我挺有感觉的。我现在想知道,那时你这样说是不是在骗我?
瘦夫:我爱你都来不及,怎么会骗你呢?我以我高贵的人格担保,你让我真的挺有感觉。
胖妻:你对我有什么感觉,说具体点。
瘦夫:亲,当你站在我身边的时候,让我觉得十分有安全感;当你出现在我面前的时候,让我的眼球感到有十足的压迫感;当我搂着你的腰身的时候,让我感到一种再厚实不过的真实存在感。
6.昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。
答:嫖去。
老婆:我也去。
我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么?
老婆:我去帮你把把关、砍砍价!
7.在有好球赛的晚上,可以左手花生米右手啤酒杯,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担心中途会有人来抢遥控器逼着你看连续剧;
8.老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。
本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。
吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...”
9.我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。
不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”
我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?”
老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……”
“哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。
10.眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
11.作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱?
他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一起感慨起来。
作家就是作家,连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的。
12.小孙平时比较疼媳妇儿,有啥活都是自己干,尽量不让她动手,一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。
小孙刚想反驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!
老爸就一言不发地过去了……
13.开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”
距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
14.和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,
我推了她一把,说:“睡了吗?”
老婆说:“没呢,看着呢。”
我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”
老婆说:“你刚刚说什么?”
我说:“让你给我煮碗面。”
老婆说:“不是这句,前一句。”
我说:“你睡了吗?”
老婆:“睡了。。。”
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