为什么所有的婆婆总是会说,我以前怎么生孩子带孩子的,作为儿媳妇该如何对待?

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“我以前是怎么生孩子的怎么带孩子的”这个问题大约是很多作为儿媳妇的女人能碰到的问题,也是大多数婆婆对儿媳妇所说,或者是想说而没敢说只在心里嘀咕的问题。

的确如此。现在婆婆这一批人,一般至少有两个孩子,多的三四个,甚至四五个。她们一个人带那么多孩子,也没有婆婆帮助,而几个孩子都养大了。所以当面对儿媳妇月子里需要伺候的时候,面对儿媳妇需要婆婆帮着带孩子的时候,很多婆婆大多会这样想,或者这样说。


那么当面对婆婆这样说的时候,我们作为儿媳妇应该怎样做呢?

不用计较,也不用和她们争论,争论只会伤和气。她们说她们的,我们需要她们做什么就直接说就行。不管她们怎么说,或者怎么想,最终只要伺候月子了,或者给我们看孩子了,就是达到目的了

因为婆婆那一代人,她们几乎没有享受过婆婆的伺候,也没有人帮她们带孩子。所以同样作为女人的她们,当面对儿媳妇当面对儿媳妇月子里需要照顾的时候,是有点愤愤不平的。而勤俭的她们,更接受不了现代新科技所带来的改变,她们习惯于用尿布,而且是很旧的床单或者是旧衣服改造的尿布。她们不舍得用尿裤,她们会认为这是特大的浪费。面对一个既浪费还需要他伺候的儿媳妇,她的心里自然是不爽的。这其实也不单是她的原因,而是时代落在她们身上的烙印。可以说,她们的经历决定了认知。


而且婆媳矛盾又自古以来是一大难题,所以婆媳相处起来自然没有那么容易。但是作为儿媳妇来说,如果想安安稳稳的和和气气的,最好不要计较她们说什么想什么,只要她们最后按照你的想法去做了,也就可以了。

最后说一句,即使她们不按照我们的想法去做,我们也还是要自我调整下,我们所生存的时代是一个有动力有压力的时代,这是很多婆婆的认知所不能理解的。所以我们自己要加倍的努力。她们说她们的,我们做我们的。


凡妈智慧育儿


先来抱抱宝妈。

我家婆也是啊,一堆旧衣服带过来,不用又不合适。

两代人的育儿观念不同,卫生习惯不同,尤其是生活标准不同,说又说不得,自己道道一大堆,上来就是自己曾经怎么样怎么样。

这种的确实沟通起来很困难。

关于旧尿布这件事,我的三步走是:


首先,生之前千叮嘱万嘱咐,家里尿片尿不湿都准备好了,千万不要带,从根本上避免以后出现矛盾。

事实上,还是大包小包的带了。那怎么办?

我就说,家里尿不湿纯棉尿布都准备好了啊,你的暂时用不着,先放起来。

我准备的尿布,跟图片一模一样的,新的。后面被拿来当毛巾了,哈哈哈哈。


接着说旧尿布,那些旧尿布被放了一阵子,一个不注意又拿出来了。

怎么办?

那就用呗,趁着孩子拉了尿了,扔。美名其曰,省着洗了。

反正带孩子也很忙,不用洗尿布皆大欢喜。


然后,还有旧衣服的问题,不知道哪个年代的旧衣服都不干净了,而且都起毛了,家婆就想给宝宝穿,可气的是老公还在边上帮腔,这多好啊干嘛不穿。

这也没法穿脏了再扔了,毕竟底线还是要有的,怎么办。

那就耐心的解释,旧衣服时间长了都洗不干净了,扎孩子皮肤不说还生螨虫,反正咱们抹布洗起来挺麻烦,剪了当抹布用,用完了就扔,多省事儿,不用洗抹布了。

这个问题也解决了。


在这个问题上,还是解决的很完美的,当然还是要有点让步的,一大包尿布用了好几个月才扔完,因为平时也是主要是纸尿裤,偶尔用几次也能接受了。

委屈宝宝点吧,反正她也不记得。


鲤跃客栈


哈哈,来来来,这个问题我个人觉得我可以来回答!我家孩子一岁半。首先,我也经历了你类似的问题,只是是我妈经常这样给我说,我妻子的母亲也说过这样类似的话,且听我是如何一一回绝的!

我妈常说她以前是如何如何把我们带大的,把我们带的多优秀,如果她的方法有问题,那么为什么我们都被她带的很好呢?

很多年轻父母都被老人这看似无懈可击的逻辑说的无法反驳,其实家里老人带孩子也没有什么坏心,只是她们过往带孩子的经验限制了她们的想法,她们觉得按照以前的方式就好呢,因为没有什么来验证她们的错误。

面对这类问题时候,我经常跟我母亲说,对,您教育孩子没问题,也很成功,首先得肯定她们,让她们没有听不下去的理由。

然后呢,得一一让她们知道她们的经验不一定是对的,动摇她们的信心!比如,我妈嫌我带孩子时候给孩子用屁屁润肤油,防止孩子屁屁发红被尿烧红,觉得我浪费!好,当着我妈的面,两天不给孩子用油,然后第三天孩子不乖了,一看屁屁红了……我就给孩子洗澡从新用油!我妈一个人嘀咕,咋现在孩子这么不抗了!

第二件事.给孩子用尿不湿,我妈说,别用尿不湿,孩子难受,还费钱,用尿垫子!我同意了,因为这些事情对孩子来说伤害不大!就当是让老人改变想法了。用尿垫子两天,我故意不去清洗,也不让我妻子清洗,我妈白天洗尿垫子,晚上还睡不好,第三天,我说给孩子用上尿不湿晚上,试试吧。然后当天晚上孩子睡的安稳,我妈也休息好了……这后面,我妈在孩子用尿不湿上不再说我们了……

第三件事,吃饭。我妈认为孩子能问你要,就是能吃了,我说过很多次,小孩吃不了坚果,我妈不信,非的说能吃。有一次当着我妈的面,孩子要吃瓜子,我妈就给喂了,我说妈,喂一颗就好,等看看孩子有没有事情再说。第二天,孩子拉屎,整个瓜子拉出来。我给我妈说,看,孩子不能消化这个坚果,而且坚果很硬,容易伤者孩子的肠胃!

通过类似的小事,一次一次改正长辈误的育儿理念!当然了,这也是对讲理的长辈,遇到蛮不讲理的,错了也不认得,那就不要一起住了,宁愿累点掏钱叫保姆也别因为育儿搞得家庭不和睦了


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凡是说这种话的婆婆不是太抠门,不舍的花钱,就是心眼小,要把自己年轻时候受的罪再加到儿媳妇身上。

我也是刚刚生了宝宝,生之前婆婆也没给宝宝准备衣服,但她给我寄了很多坐月子补身体的食物,像红菇,苏芡,黄花菜什么,所以心里也是暖暖的。

快出月子的时候婆婆过来帮我带孩子,看到宝宝一天用十几片尿不湿很心疼,劝我们白天用尿布,被我拒绝了。大人少买几件衣服就够孩子用的了,何必舍不得这几块钱。



对于宝宝的衣服,自己妈妈给宝宝买了几身,但婆婆没有买新的,把大姑姐孩子的衣服洗了洗晒了晒给寄过来了。一开始,我心里还挺不高兴的,还是妈妈劝我,说小孩子穿旧衣服挺好的。现在宝宝五个月了,穿的衣服大部分都是旧的,我反倒觉得这样很好,宝宝皮肤娇嫩,起码不会过敏。

碰上这种婆婆,先好好沟通一下,问题不大,能互相理解最好。实在不行就自己带孩子,虽然特别累,但起码心里舒服。


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这种情况很多家庭都会遇到,但是有些婆婆会相对开明,而有的非常固执。

我婆婆在我怀孕四个多月时从老家过来,带了一床新做的棉花被和棉花褥子,另外还买了两床小毯子,这些都是全新的。不过除了这几件新的外,她还带来了老公小时候盖的被子(30多年了),以及一些红色的尿布(掉色)。

对于新的被子我是很喜欢的,不过那床旧被子和尿布一次也没用过。

孩子还没生的时候,婆婆也说,小孩子不能用尿不湿,要用尿布,孩子过了两个月就能把尿了等等。我就和她说,月子里的孩子屎尿多,用尿布一个来小时就得换,孩子睡不好觉,而且南方春天下雨多潮湿,洗完的尿布一时干不了,更是个问题。

我婆婆还是比较开明的,没有过于坚持自己的意见。

她平时说的我们那时候带孩子怎么怎么样,我一般不怎么反驳她,都是我老公和她说,时代不同了,如今条件好了,不能总用过去的那一套,以前用旧被单剪的尿布用,一是物质匮乏,没有现在这么多母婴用品,二是因为大部分家庭都穷,有也买不起。

但现在不一样了,网上什么都有卖的,也不差那几个钱,为什么不用新的,更方便舒适的呢?

经过这样的沟通,婆婆基本也就不干涉我怎么育儿了。

遇到婆婆说我那时候怎么怎么样的,不要先急着否定她们那时候一定不对,可以跟她说,她们那时候之所以那么做是因为被当时的条件所限制,现在有更科学的,更方便卫生的方法,当然要改进。

如果婆婆属于非常顽固型的,那就告诉婆婆:您当时怎么带的孩子我不干涉,相信您那时候也是按照自己的意愿带的孩子,所以我自己的孩子怎么带也由我自己做主,有什么问题我这个当妈的负责。


智慧早教经


为什么所有的婆婆总是会说,我以前怎么生孩子带孩子的,作为儿媳妇该如何对待?

看完题主的描述,其实是婆媳之间的一些观点不同,导致婆媳关系处理不好,其实换位思考,婆婆的这种心理还是很好理解的。

大多数婆婆跟媳妇之间,年龄相差二三十岁,婆婆生活在一个物质匮乏的年代,那个时候,自然环境好,没什么污染、辐射,可能家里也很穷,养成了习惯性的节俭,而媳妇则刚好相反,是生活在物质过剩的年代,小时候基本上也不会再像以前那般穿别人剩下的衣服,二三十年的习惯自然比不上婆婆至少五六十年的节俭习惯,环境好,人又经常为了吃饱饭而劳作,生病自然也少。


反观现在,环境污染,手机、充电器或电脑辐射,奶粉有毒等,确实让现代宝妈不放心,有些宝妈又是第一次当妈,没经验,婆婆看到后,觉得这么点事,媳妇不懂,婆婆嘴里自然会经常唠叨说,“我当年是如何如何生/带孩子的。”人总是习惯拿自己做过的事情举例子的,这很正常。

像题主在描述中说到的尿布湿,杨谧认为很好解决,婆婆剪,你就用嘛,床单剪的尿布湿,宝宝尿湿了,肯定是尿透,衣服也会跟着被尿湿,大不了换尿步湿的时候,故意让婆婆看见,唠叨下经常给宝宝换衣服,宝宝感冒流鼻涕了,再说说你买的尿布湿不会被尿透,我相信两者取其一,婆婆怎么也会为自己的孙子女身体着想吧?

再来说说衣服的事情,不管干或不干净的衣服,总归是婆婆从别人家拿回来的,跟别人要不要的小孩的衣服,总不能挑三拣四的吧,别人主人家或你婆婆也不好意思啊,婆婆把衣服拿回来了,被你这么一说,虽然你内心不是嫌弃婆婆多事,但站在婆婆的角度看,你埋怨就是不对,婆婆的内心会有好心被你当成驴肝肺的感觉,不合身的衣服就收起来,不干净的衣服就洗洗,洗不掉就悄悄扔掉就好了,婆婆总不会抽查你吧?


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杨谧说


大部分的婆婆都会有这样的毛病的,因为人都喜欢说以前,都习惯用自己熟悉的、知道的方法和思想去做事情和看问题。

我婆婆甚至还拿出我老公婴儿期的衣服,问我要不要给孩子穿。想一下,二十几年的衣服了,也难为她竟然还收着。当然,我是不会给孩子穿的,细菌什么的,肯定很多。

而她在孩子穿的衣服上,还算不固执,我说不要给孩子穿,她就不给。只是,她也是,几乎都没有给孩子买过衣服,理由就是,孩子有得穿就行,要那么多干嘛?所以,我孩子的衣服,不是我买的,就是我妈妈给买的。

对于婆婆和自己带孩子的理念有出入的时候,一定要尽力坚持己见,我就是吃过亏的,没有坚持己见,导致孩子肠胃不好。

解决和婆婆意见不和的办法,很简单,就是举例子。

她说以前怎样怎样,你就拿自己知道的例子,告诉她就可以了。

例如:以前没有癌症,现在癌症患者是很常见的事情,以前没有非典,现在非典已经是人人都知道的了。以前没有农药污染,现在农药残留却是普遍现象。

总之,她说一个以前怎样怎样,如果是过时的不适用的方法和想法,总是会有一个事例,是可以证明她的说法是被替代了的。只是,自己就得需要先充实自己的正确育儿理论和知识,这样,才能让她无法反驳又能改变想法,从而改变做法。


曜萍


大概每位新手妈妈听见这句话就会反感,反正我是比较反感。

说说我自己的处理方式。生完宝宝后因为体内激素变化导致我的情绪波动较大,月子里我就容易生气,我婆婆从老家来伺候我月子,来的不仅仅是她人,还有她的思想方式。我们这一代人都在用科学的方式育儿,但他们那一代人还是用老方法。婆婆从老家带来了很多人家给的旧衣服,领口都已经泛黄,当时我让她洗洗,再用开水烫烫,我婆婆直接回答说人家又没有皮肤病,烫什么。我当时都不知道说什么的好。

宝宝才几天,就开始把屎把尿,跟她说对宝宝不好,她不听。我跟我老公说,他直接说他也是那么被带大的,当时气的我都不想和他说话。

有一天他们有事都出去了,宝宝拉了粑粑,我就自己给他换尿不湿,结果我发现宝宝大腿根部淹了,我就问我婆婆,是不是没给洗。我婆婆回答我说穿尿不湿都会这样。我当时直接说那根本就是没洗造成的,我朋友的小孩都没被淹。我给我妈打电话说了这事,刚巧那天她没上班,就过来看宝宝。我婆婆还跟我妈说穿尿不湿宝宝都会被淹。从那天开始,我就自己给宝宝换尿不湿。

我从医院回来后话就开始减少,如果我老公不在,我基本不会说话。我知道自己已经开始抑郁了,有天我老公问我是不是得抑郁症了,我什么都没有说,就对着他哭。我婆婆待了十多天就回去了,我开始不知道为什么,出了月子我妈跟我说是我老公让我婆婆回去的。又跟我说了一大堆的道理,我自己也想明白了,反正不住一起,管他干嘛呢。

后来我跟我老公回老家,我婆婆就在我面前跟我宝宝说她把宝宝的哥哥、姑姑都是怎么样给带大的。而且说了不下三次,我听见就觉得很烦,但我左耳朵进右耳朵出,毕竟我们不住一起,她也偶尔看见宝宝。

所以,能不住一起就不住一起,住在一起,两代人的思想不同,你不愿意听我的,我也不愿意听你的,迟早会吵架。分开住,想见宝宝就带回老家给看看,矛盾自然就少了。


穆珎


好记得以前生第一胎的时候,婆婆从亲戚家拿回一堆旧衣服。还生生道道的说这旧衣服是状元仔穿过的,穿状元仔穿过的衣服,我们的小孩以后也会当状元的,当时真的很无语。还有就是他们说的,小孩子哭要让他们哭不能抱,哭的越厉害,肺叶就会越容易打开,也是醉了。

作为儿媳妇当面去说婆婆的不对是不行的。我有果有什么不开心的事,我就会让老公去说,毕竟老公才是她亲生的,她儿子说的话她不会放心上,作为儿媳妇,如果当面的说她绝对不行!就算她当面没什么,过后心里也会有阴影,导致家庭不睦。

所以,有些事还是让自己老公去说吧。


成大事先攒人品


老一辈人抠门、节省,是因为他们人生的大部分时间都处在物质匮乏的年代,形成了根深蒂固的观念和生活习惯。你的见识比老人宽广,消费更舍得,主要因为国家近三十年快速富裕,因为你爸妈给你提供了较好的养育环境、教育环境。你已经足够幸运,又何必在老人家面前秀优越感,嫌他们的落后?离开“国强民富”的大前提,你会和老人家一样抠门节省的。

其次,你老公已经站在你的立场上了,并不是妈宝,这也是幸运和幸福,知足常乐吧。

老人家喜欢念叨自己的带娃经验,只不过是想找寻一些存在感、价值感,一个老年人,没有职场成就,又缺乏充足的自我价值感,唯一能弥补的,不就是儿孙事吗?即使她的育儿理念和方法都不够科学,但毕竟也成功养大了你老公,也算她人生的重要成就了,提提“当年勇”也是人之常情吧。

如果你嫌烦不想听,最好跟她分开住。如果你平时需要上班,不得不借助婆婆的劳力带孩子,那就忍忍,有求于人还这么趾高气昂,天下没有这样便宜占尽、万事如意的道理。

其实你上网写这些,不也是为了寻求更多人的认可,证明“自己对”吗?这种心态,跟你婆婆并无本质差别,就别五十步笑百步了吧。

最后,你不能接受的衣服,背着婆婆打包扔掉,利用“老公站在你这边”的优势,就说是老公扔的,“坏人”让老公去婆婆面前做,而你,行动上果断坚决,态度上温和装傻。做到这些,其实比重塑婆婆三观、改变婆婆生活习惯容易的多,也现实的多。


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