一个女生跟我做情感咨询，说，她妈太恶毒，真的很难原谅她，该怎么办啊。
她举了个例子，跟家里人一起看电视的时候，轻轻靠在男朋友身上（已经交了一年多了，而且男方有结婚打算），结果被她妈叫进房间恶狠狠的骂了一顿，骂她不知检点，丢人现眼等等。问我这算什么，非常委屈。
又说她妈妈从小对她就是打压教育，每天都在说她不好，这不好，那不好，并对此“打压”，完全不感觉有任何问题，而是“骂你是为了让你进步”。
现在她就成了一个非常没有安全感的人，别人夸她一句好，就非常感动，交男朋友也表现得很变态，男朋友出去跟异性同事吃一顿饭，两个人都要大吵一场，她为此也很心累，她该怎么办？
这个姑娘的妈妈有问题，但是她自己也有问题。
原生家庭的问题，我们这一代人，多多少少都有，你妈霸道，但是我妈可能宠溺啊，任何时候都由着我的性子来，这也是一种失败教育啊。很少有人的家庭教育是饱满的，很多人都有这样或者那样的缺陷。
自从“原生家庭”这个概念被推广开来后，发现有一种偏激的现象：
任何事都往上面推，似乎千错万错都是它的错。
可是，正如林肯所说的，四十岁以前，相貌是父母给的，四十岁以后，相貌是自己给的。
人这一生，是自己雕塑自己的故事的一段时间，这个故事的书写者，是你自己啊。
父母的教育失败，安全感的“缺失”，不是你跟男朋友关系处理失败的最大理由啊。
我始终觉得人过三十岁，还去提童年的创伤是不好的，至少是不负责任的行为。
你已经不是当年手无缚鸡之力的小孩子了，离开了你的父母，也已经很久了，你从那么小长大了，跟着一起长大的除了你的身高面容，还应该有你的心智。
至于你妈为什么要这样对你：
有可能是没有读过书，真正有思维缺陷，生育就是一个机械概念，生就生了，养就没想过，也有可能是潜意识的嫉妒，也有可能是她爱你，她只是不懂什么叫“合适的爱”。
她可能没在父亲身上得到过这种情爱的温存，看到人有她无，潜意识很嫉妒，而这种嫉妒会以“瞧不起”的态度反击出来。
她会这么对待你，又或者是因为她不知道该怎么对待你，她从小也没有被善待过，没有得到过温存，所以没法给你。
其实，从比较赤裸的事实真相来看，再去探索你母亲为什么要这样对你，已经没有什么意义了。
你三十岁了，她六十岁了，你也不是没吵过，没哭过，没抗争过，而她依然不觉得自己有什么问题。
有些人这一辈子都不会再改变了。
并不是每个人都有机会跟母亲修复关系的，这种“意愿”和“能力”是双方的，而不是你一个人“想”就能完成的。
既然好好解决不了，那就武断解决吧。
人生就是这样，哪有方方面面都能“体面解决”的事。
这个姑娘要做的：
第一，赶紧“自立”。
除了责任上的“赡养”外，能不跟她发生关系，就尽量不要发生，你打不赢，你还不会跑吗？
而且这种母亲，往往需要强势的儿女，才能吃住她。
你越严厉，她反而规矩一些。
这种原始性的人，很懂“欺软怕硬”。
第二，学会位置置换。
你要做个大人了，不要再有“依恋母亲”的幻想，而把她当个小孩，口无遮拦，伤人心的小孩，她说那样过分的话，让她去说，童言无忌，你笑笑就行了。
我并没有原谅你，我只是算了，懒得跟你计较。
“亲子关系”一直是亲密关系的一个难点。
我的读书课程里有一对母女，一起上我的课，我觉得，她们真的很够运气了……
在我的认知周围，能够跟父母有共同爱好和话题的人，很少很少，很多人都是迫于内心的责任心，敷衍下父母……各位不要以为这个敷衍很容易，其实敷衍的人也很累很累。
想起朋友说的一个梗：
她嫂子和婆婆住一间房，晚上嫂子做面膜，电话开了免提，是哥哥的电话。婆婆问媳妇，我儿子今天是不是喝醉了？竟然一次性说了那么多话……
对于老人来说，前进很难，思维被束缚了，习惯很难改，对于一心想往前的儿女，停下来等等你，又很难，他嫌你碍事～
我觉得能往前赶的老人，和有耐心停下来等等的儿女，还能保持同步的，都是厉害的人，而且这样的关系，很理想。
而这样的人，这样的理想关系，生活中都比较少，那么，也别过分苛责自己，毕竟武断解决，那也是解决....
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