热心的啄木鸟
本人亲身经历: 一天中午打包盒饭回公司等电梯中，我左手拿着盒饭，右手拿着刚买的两根香蕉。(我们公司是商住两用的公寓辣种)两位宝妈各自推着婴儿车，也过来等电梯。以下是两位宝妈的对话内容:
宝妈1号: 你有没有闻到一股屎味儿?
宝妈2号: 没有啊！
宝妈1号: 我始终觉得香蕉有一股屎味儿～
宝妈2号: 有吗？我觉得蘑菇有股屎味儿
我当场语塞，偷偷把香蕉装到了兜里～
飞丢了666
愿此帖能给您带来欢乐！
稀饭君分享一则小学时的趣事，
清楚地记得那是3年级的时候，
也不知道谁带的头、跟谁学的，
班里突然流行起来趁同学不注意往下拽一下他的裤子。。
那时大家什么都不懂，一个比一个调皮，
课间嬉戏打闹的全是这个，甚至有时候上课也玩。。
有一次课间，我和我后排的几位同学玩的不亦乐乎，
有一位同学，我印象特别深，他的外号叫“狗蛋儿”，
只见我低着头偷偷绕道他后面，趁他不注意，猛地往下一拽，
把裤子直接给他拽到脚脖子了。。
全班哄堂大笑。。。
他脸一红，觉得不好意思，就一直跟着我，想办法脱我的裤子。。
我一直防范着他，他也没能得逞，
快上课了，大家也都陆续回到自己的座位上，
唉？怎么没看到狗蛋儿呢？
我用余光一瞟，看见这小子远远的低着头猫着腰从后边过来了。。
我往教室外一看，我们年轻漂亮的语文老师也正往教室这边走来。。
这时我灵机一动，想吓唬一下这小子，
于是我就假装什么都不知道，故意往教室门口慢慢走去，
这小子就在后面低头猫腰的跟着，
。。。
就这样，我看语文老师到门口了，这小子看我没注意，在后边突然往前一扑，
我瞬间一闪，闪到老师的一侧！
这小子一下拽住语文老师的裙子。。。
。。。。。。
我永远也忘不了我们俩在校长室被校长暴揍的场面和语文老师那粉色的内裤。。。
物以稀饭为贵
网上整理出来的经典搞笑图集😂
刘木杉x
一位学生为了证明钱是缩水的，做了一道题，求证1元等于1分。把数学老师都给逼疯了！
解：1元＝100分(没毛病吧)
＝10分✘10分
＝1角✘1角
＝0.1元✘0.1元
＝0.01元
＝1分(证明完毕没毛病)
数学老师都哭了！因为毫无破绽，钱真的稀里糊涂的留缩水了！
八图小妹纸
老妈难得打开一次电话，聊天的过程中无意提到邻居家换了台新电视。
我一听秒懂，说：妈，我们也买一台新的，多少钱，我这就给你转过去
我妈笑了，说：我知道你对妈最好了，师傅已经在安装了，等下她跟你说多少钱。。。
随意的黄瓜
经典唯有长图
小丑丑加菲
感觉头顶一片大草原
四眼小狼君
1、两个玉米粒成婚了，第二天晚上，男玉米粒醒来发现身旁躺着爆米花，就奇异地问：我媳妇呢?爆米花怕羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了!
2、朋友老妈说：过年了，看你今年的表示不错，就给你包个大红包，快乐不?朋友说：呀...我都快乐的不要不要的...然后朋友老妈来句：啊，不要就算了...
3、高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。4、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
6、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”
7、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
8、女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”然后她就把我拉黑了。。。
9、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！
10、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”老公：“嗯，天这个东西吧，首先天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！”
11、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
12、看到这张图我就想起那个搞笑的广告，哈哈哈哈
山里来的追梦少年
在公交上听一妹子对她闺蜜说:不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸前，你说是不是？我不禁暗暗纳罕:难道现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？
和合如意918
“老婆，咱两都是橘猫吧？”
“是啊！”
“那他们……”
