相信不少爸爸妈妈都有这样的困惑：
看了不少育儿文章，自以为吸收了各种“斗娃大法”，搞定自己家孩子应该妥妥的。结果文章中传授的那些“法宝”在孩子面前还没来得及全部亮相，才发现自家孩子根本不接招，也不按照育儿文章中的套路出牌。
我们经常会按照育儿文章中说的那样，与孩子共情、倾听孩子的声音、有限选择等，常常是一计不成再生一计，然后中途自动溃败，这样的育儿“惨”景怕是家长们普遍遭遇过的。
大人问你选A还是B，孩子总能选出CDEFG来，如此顽皮地总是不按套路出牌，简直太挑战家长的智慧和忍耐力了！！
这该怎么办呢？我们到底应该如何和孩子相处、如何合理地运用育儿文章呢？
- 家长先要看清楚自己的意图，与矛盾的自己和解。
- 用真诚的沟通方式去向孩子提要求，孩子比我们想象中的更大度。
- 两步走：先搞定自己，再搞定孩子。
一位网名叫做“一木钉”的网友，曾经在育儿论坛上讨论过类似的话题，我读完很有感触，今天文章也会引用她的部分观点。
一木钉说自己很喜欢看各种育儿文章，总是觉得从中能够学到很多的方法，但是一旦用到自己孩子身上，总发现孩子不按套路出牌，方法压根“不好使”。
比如，有一次孩子又赖着不愿意去上幼儿园，这时她问孩子为什么不愿意去。孩子说幼儿园里有一个老师很凶，很怕她。妈妈想，现在应该搬出共情的技巧了！
于是她对孩子说：“嗯，妈妈知道这个新来的老师特别厉害，你不想去上课是不是？”
孩子很委屈地继续说：“对，她特别凶，中午睡觉不能乱动。”
妈妈马上流露出非常同情的样子，说：“哎，那可真的很难受，你们小孩也挺不容易的。”
孩子马上提出：“那妈妈，我能不去幼儿园嘛？”
一招制敌的关键时刻终于到来！一木钉这个机智妈妈马上想起了锦囊中收藏已久的另一个法宝，叫做“温柔而坚定”。
“嗯，我知道你很害怕，但是幼儿园必须去！”她温柔而坚定地看着孩子，照书说这下该搞定了，必须妥的。
专家说了，用了共情，温柔而坚定，问题会自然解决。
然而，奇迹没有在期待中发生！
孩子从床上跳起来：“我就是不去幼儿园！”然后开始大发脾气，对妈妈拳打脚踢，说：“我就是不去！我看你把我怎么样！”最终，妈妈只好放弃了专家提供的方法，用暴力的吼，逼迫加威胁，把臭小子强行押送到了幼儿园……
其实类似的事情我们生活中也经常发生，大部分妈妈的第一反应是：我家孩子怎么这么难对付？网友一木钉在经历这件事情之后，她开始反思，有一段话很让人感触，原话如下：
“我们带着期待，在利用倾听和共情来管教孩子。我以为，只要我扮演了共情，孩子便会乖乖听话。但孩子是敏锐的，他们也许不会用语言表达，但是他们能感受到你是不是真的理解他，和他站在一边。扮演出来的共情，是假共情，无效。强烈的目的性下，并没有真正地看到孩子、听到孩子。我利用“共情”去获得我想要的结果，这时，共情就变成了另一种控制。”
是啊，有多少时候，我们读育儿文章，其实只是为了寻找到一个育儿专家提供的权威做法，来满足自己对孩子的“控制欲“呢？
现在生活节奏非常快，家长们也大多功利心较重，总是希望通过短时间阅读一篇文章，复制一些方法，直接解决眼下的问题。
但是恰恰，育儿是一个慢工出细活、润物细无声的过程。它需要父母大量的自我反思，勇于自我纠正，才能不断去改进、优化育儿思路。
也许有的时候，父母提出的问题本身就存在很大的问题。
孩子不按套路出牌，这是孩子出了问题？孩子凭啥需要按照套路出牌？到底按照谁的套路？如果说按照他自己的，那么他已经这么做了，只是与你的预期不同罢了。
那么专家提供的方法呢？共情无效？温柔而坚定这个方法其实没用？
问问我们自己：当我们运用所学到的育儿方法，是否做到了足够耐心去多尝试几次？也许你尝试了99次是没有效果的，但是第100次有效果了，你愿意经历前99次的失败吗？假设当时你手里还攥着一个万试万灵的“暴力/怒吼法”，也许1次就能达到目的，你还愿意坚持那个需要99次失败才能奏效的教育方法吗？
因此我觉得，如何去应对孩子的不按套路出牌的问题，关键是父母自身要意识到：其实这不是孩子的问题！真正应该做的是，父母需要看清楚自己其实想要的是什么，先跟自己和解，放弃“控制欲”，打心底里赞同孩子的不同套路。
跟自己和解，
做不矛盾的家长
无论我们采取哪一门派的育儿奇招，父母都应该看到自己的真实意图：是纯粹地帮助孩子变得更好，还是只是为了直接有效地控制孩子？
我们不知道自己的真实企图，又如何去征服对方呢？
我们花了太多时间去研究哪个套路对孩子有效，我们很“虚伪”地以为自己都是为了孩子好，却忘记花时间去和自己和解，真正看到自己其实想要从孩子那儿收到什么样的教育结果。我们总是处于自我矛盾的育儿状态之中！
我们“虚伪”而矛盾的状态，同样会无形中对孩子产生影响。
有人说：“孩子从来不愿意听你讲道理，但是总能学到你最真实的样子。每一个教育孩子的当下，都可能是重新养育自己的契机。学着觉察，放下固有的思维模式，放下内心的担心、恐惧，以一颗宁静的心去看孩子，不带企图心。做最好的自己，而孩子自然会成长为他们最好的样子。”
这段话听着有些鸡汤，但在心理学中，有个非常流行的词汇叫做“self-empathy”（自我共情），就是首先需要理解自己的过去：我们之所以对孩子有“控制欲”，是因为从小到大都被控制着。无论是我们自己的父母，还是我们经历的教育，都会无形之中影响着我们当下育儿的方式。
然而，总有人能够从过去的既有控制中摆脱出来。我接触过与孩子互动能力很强的家长或者老师，也和我们有差不多的经历，但是他们很善于自我反思，并且很愿意去做改变。
他们在面对孩子不按套路出牌时，并不是想别的套路，而是用真诚的态度去面对孩子，从不在孩子面前玩“虚招”。他们特别善于向孩子示弱，并且能够把思考的机会交由还给孩子自己掌握。
不变应万变，
向孩子表明真实意图是唯一套路
一旦孩子不按套路出牌，非暴力沟通是我们必须做到的。在面对那些不按套路出牌的孩子的时候，可以试试这“两步走”：
第一步：搞定自己
你需要做到自我共情，可以问自己四个问题：
- 我观察到了什么？
- 我自己的感受是什么？
- 我现在需要什么？
- 现在是要求我自己独立干一件事情，还是我希望孩子配合干一件事情？
第二步：搞定孩子
把思考的机会还给孩子：
- 把这些问题的答案以最直接的方式告诉孩子。
- 请求孩子解决，如果时间不够，给出延迟解决讨论的方案。
按照这两步走的做法，我们可以拿来解决前面所提到的孩子不愿意上幼儿园的例子。
搞定自己
我观察到：孩子非常抓狂地拳打脚踢。
我的感受：我感受到无奈，也同时有些气愤。
我现在需要：我需要发火！我还需要马上出门上班，如果你再折腾不去上幼儿园，老板就要骂我了。
我现在希望：孩子配合我干一件事情。
搞定孩子
“妈妈看到你刚刚非常生气。你踢疼妈妈了，妈妈也有点生气，也很想发火。我们现在碰到了一个问题，就是你不想去上幼儿园，但是妈妈急着要去上班了，最多能在这里陪你5分钟。妈妈把你一个人留在家里，或者带你去上班，都是目前条件不允许的，你能想到其他什么办法吗？妈妈觉得今天时间实在紧张，如果你现在去幼儿园，其实是帮助了妈妈，我很感谢你！因为这样老板就不会骂我迟到了。如果你还是不大愿意去幼儿园，我们可以放学回家之后再讨论一个更好的方案。”
也许当下，孩子并不是从心底里认同“去幼儿园”这个做法；有的时候，他只是出于帮助妈妈的角度，选择了妥协。实际上，孩子比我们要大度太多，就像以前的实验中，我们给孩子打分总是刚刚及格，但是孩子给父母的打分永远都接近满分。
在我们面对套路失效的时候，其实真的不需要别的什么套路，需要的是跟自己和解，学会放弃“控制欲“，与孩子真诚沟通。让孩子感受到我们的真诚，比任何套路都有效。
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