大學畢業後的五年間，你、我的人生際遇會產生多大落差？
這個問題，有人能很自豪地給自己答案；有人卻會恍然若思，略有悲切。
不知道你屬於哪一種？
有位網友給我發私信說：大學畢業五年後，同學聚會。昔日連英語四級都考不出的同學，現在已經是一家百萬級公司的創業掌櫃了。
席間談的數據抓包這些的，自己就跟聽天書一般，完全不知道是什麼。只是明顯感到，這五年，自己與別人的差距已經被拉得越來越大了。
當年自己讀書不錯，校園裡人際關係也簡單，但進了公司後，自己的短板就現了出來。跟同事沒辦法打成一片；明明不是自己的事，同事硬塞給自己，只怪自己不懂SAY NO；羨慕那些“會來事”的同事，總能找到機會在BOSS面前露一手，甚至不惜“踩”他一腳，只為自己能出風頭，而自己即使背上了黑鍋，也只會悶頭做事。
公司新進了一位前臺妹子，是自己愛慕的類型。可嘆自己遇到了喜歡的姑娘，只敢遠遠地看上一眼；即使上班搭了同一輛電梯，也不敢跟妹子說一句話，兩隻眼珠子都不知該往哪看好，緊張到嗓子發乾。
他是既想接近這妹子，又害怕去靠近她。因為他害怕會被妹子評價，害怕自己會尷尬。
所以，至今他還是處於事業、情感，雙停滯的狀態。
他很苦惱，也對自己失望，想要在新的一年中，讓自己有所改變，不再那麼地碌碌無為，可又不知道自己可以怎麼做。
我想說，這位網友並不孤單。在現實生活中，有太多人都會多多少少遇到些類似的情況。
看到心儀的對象，想要追求，但又不敢付諸行動；
職場上想要得到老闆的認可，卻又不敢像那些“會來事”的同事那般表現自己；
更嚴重的，甚至不敢在公共場合下大聲說話，會有意識地迴避參加集體活動。
這些情況往往跟每個人的成長經歷、生活方式的選擇、思維模式相關，所以這類人在人際關係的發展上會受挫。
如果曾經遭受過某些情感創傷，或已經養成了自我設限的信念，那麼情況則會更加嚴重，很可能會出現社交恐懼的症狀。
很多人都想了解如何提高自己的人際關係打造能力。往往人際交往能力越弱人，內心具有強烈想要改變自己的想法。
就如同之前有個公益視頻，主題是：每個人的夢想。
其中一位主角是帶著黑框眼鏡，舉止斯文，說話小聲的男士。他的外表看上去非常內斂、刻板，在辦公室裡被主管拍桌子，指著鼻子罵，都不敢出聲的小文員。
誰也料想不到，他心中的夢想是成為，與他現實形象反差很大的夜場DJ。在燈光四射、人潮鼎沸的舞池中，光著兩條刻有文身的膀子，搓著碟，將氣氛推入高潮。
有夢想，又具備想要尋求改變的意願，那為何總還是在原地踏步呢？
原因大多在於：自我設限，也就是自己的核心信念。
想要提高自己的社交能力，首先要找到自我限制性的信念進行改變。
大部分改變失敗的人，主要會存在的自我限制性的信念會有：
1. 我這個性格是天生的，就連我的父母也這麼說。
這種信念會在根本上否定自己能夠改變的可行性。同時，將無法改變的原因指向外部。
例如：
我父母都認為我就該是這樣的。
這是我天生的秉性，我想改也沒法改。.
我的兄弟/姐妹/朋友/同事，都知道我就是這樣的性格，他們會理解我的。
2. 或許別人可以輕易地做到，但我不行，因為我的情況特殊。
將無法改變的原因，轉向內部。認定自己的情況屬於特殊情況，是無法改變的。
人在這兩種限制性信念的作用力下，即使你想改變自己的社交能力，你也會很難付諸於行動。
因為信念一旦形成，是很難被打破的。這也正是話題的主人公在進入職場之後，明明察覺到了自己的短板，但歷時五年，仍沒有改變的原因。
在職場上成為了受氣包，老黃牛；在感情上，成為了怯懦者。
如果信念很難被改寫的話，社交障礙是否就無法改變了呢？
其實，我們可以先從簡單地技巧開始操作。當然，如果你有條件找心理諮詢師，則更佳。因為心理諮詢師可以帶領你，發現自己的核心自我限制信念，從問題的源頭上做處理。
如果暫時不具備做心理諮詢的條件，我們可以先從這幾個小方法上做嘗試：
一、把情緒的控制權收回到自己手中
網絡上有一句霸氣的話：關我屁事/關你屁事。
在人際交往中受挫的苦主，總是太多關注別人對自己的評價，別人的情緒和態度。這樣會讓自己很辛苦。
美佳是位二十多歲的清麗佳人，前天逛街她圍上了一條厚羊絨圍巾。
在商場路過一個專櫃的時候，兩個櫃姐湊在一起說：你看，這人圍這麼厚的圍巾。商場裡面又不冷的嘍。
美佳一聽，心裡有些不舒服，就把圍巾拽下來，拿在手裡。
上樓坐扶梯的時候，跟在後面有一對夫妻，老婆跟老公說：“哎，你看前面那個。拿著這麼大條的圍巾，又不圍上，拎在手裡，真夠事的”。她老公聽了，也笑起了。
美佳的臉一僵，已經再沒有了逛商場的心思，全部精力都用在了想著這圍巾是該圍上還是繼續拿在手中。
想了想，美佳決定將圍巾系在腰上。路過咖啡店的時候，有個學生妹跟同學說：“你看，那個女的，把圍巾當做腰帶，可真奇怪。脖子露的這麼光”。同學：“是呀是呀。估計就是個愛博眼球的”。
美佳的心情跌倒了谷底，自己似乎怎麼做，都不對......
有人的地方，就會有紛爭，因為人是很容易對他人做評價的。所以，我們要知道，別人的想法，感受，是別人的。
如果我們一味跟從別人的想法，那就等於將情緒的控制權交到了別人的手上。
從現在開始，將自己情緒的控制權，緊緊握在自己 手上。別人的想法是別人的，自己的感受才最重要。
就像美佳，這條圍巾，自己想怎麼圍就怎麼圍，是時候尊重自我的需求和感受了。
二、無論你有多完美，總有人會不喜歡你
韋恩.戴爾曾說過：每當你發現自己因他人的評價而感到焦慮，沮喪，壓抑或者難堪時，在那一刻，你真正說的其實是，別人對我的看法比我對自己的感覺更重要。
所以，在社交能力偏弱的人群中，往往存在以下幾個特徵：
1. 你不懂拒絕。當你在腦中想說不的時候。嘴上卻說出了好吧。
2. 你覺得自己需要為他人的情緒負責，如果有人不高興。你就會不自覺的做出一些以為會讓他們感覺更好的事。
3. 當有人冒犯了你和侵犯了你的權益。你經常會選擇默默承受並告訴自己你是個不愛爭辯的人。真相總會自白於天下。
4. 你總希望能獲得所有人的好感。如果有人當面表現出對你的厭惡。這會讓你難受一整天。
5. 即使自己有不同意見和想法，但在眾人面前仍然會附和別人的意見。
6. 會被輕易的說服去做原本並不想做的事情。
我們需要知道，古往今來，即使再出色的人，也無法得到所有人的100%認可與好評。
並且，別人對你的想法和評價，完全不在你的掌控範圍內。如果你試圖去控制或改寫，你將會付出非常大的心力，但效果甚微。
所以，做你自己就好，接納自己，肯定自己。
三、你可以選擇讓自己感覺良好
小時候頑皮的孩子，進了社會反而會比那些乖孩子“吃的開”。原因何在呢？
因為這些乖孩子總小接受的教育是“不準頂嘴、不準狡辯，大人說什麼你就照做去做”，這才是聽話的好孩子。
這樣的乖孩子，從小就被定型，習慣了聽從權威角色的指令。
到了職場，他們也傾向於被動接受上級領導的指示，即使有特別的情況，也不敢為自己分辨。而那些皮實的孩子，則更積極、靈動。
所以，當你發現自己很難SAY NO後，你就要告訴自己：你來到這個世上，不是為了按照別人的喜好而活，更不是為了取悅他人。
同時，你可以通過幾個小貼士來提高自己的溝通技巧：
1. 打破冷場尷尬的話術
a. 讚美對方。我們都渴望被他人看到、得到積極的評價。所以，你可以用一句讚美的話，來打破冷場的尷尬。
b. 提問。提問是開啟聊天的好方法。例如：你知道附近有什麼好吃/好玩的嗎？你看這天會不會要下雨了。當你感覺冷場，會有感到尷尬時，對方也會有近似的感覺。
所以用提問，是一個不錯的救場方法。
2. 每天記錄一件讓自己高興的事。
自我肯定是提升自信與自尊的良好方式。
你每天記錄下來的高興事，都是對自我的一種肯定。
當你在下定決心要提升自己的人際質量，並結合以上方法之後，你就踏上了從迴避社交轉變為享受社交的華麗變身之路，為自己贏得自尊、愛情與事業。
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