難得過個週末假日，家長們都喜歡帶著孩子出來逛逛商場，轉轉公園。感覺溫室裡待久了，孩子也需要出來放鬆放鬆，同時給孩子的衣物學習用具準備了。接下來你以為吃吃喝喝玩玩就夠了。
不不不，遠遠不夠，他想要各種東西，哪怕家裡有一模一樣的或者差不多的東西也不行，就是要買。如果你堅決不買，那就乾脆就地打滾，當場讓你下不來臺。
三番五次感嘆，為什麼別人家的孩子都那麼聽話，出門規規矩矩的，自己怎麼就生養這麼個熊玩意兒？火冒三丈，還要拼命暗示自己五回：我親生的！我親生的！我親生的！
這種熊孩子該怎麼對付呢？
拿我家胡兩歲舉個例子吧，愛吃糖，一次三五顆都不滿足那種。家裡有多少糖非要一次吃到飽或者吃完。兩歲多的孩子又正是需要好好護理牙齒的時候，不能多吃糖，怎麼辦呢？
將糖整體偷偷藏在高處壁櫃她夠不著的地方。偶爾拿出來一顆兩顆，藏在她能找得到的地方。還不能直接給，一定要有很隆重的儀式。因為三字經背得好了，或者幫我套垃圾袋了等等原因，豬媽媽（小豬佩琪的媽媽）獎勵她禮物了。接下來一番做法，默唸口令。在一系列複雜的形式過後，指著某個地方讓她找。找到以後，她特別有成就感，還很高興。
我是絕對不會在她哭鬧時候拿出零食妥協的，一定是在表現比較好的時候，作為意外的驚喜給她。這樣，她情緒失控的時候不算太多，雖然皮實，愛上躥下跳，總體還在掌控範圍之內。
這種方法，對於三歲以內的孩子都是挺管用的。可以做獎勵，可以做“威脅”。只要儀式感足夠趣味性，孩子會總是惦記。畢竟他們的世界就是那麼簡單。太小的孩子打沒用，吵也沒用，畢竟沒多少記性，也不大懂事。吵吵打打孩子容易自卑、叛逆。能吸引住他們的注意，就會很聽話。
三到五歲的孩子，一般的小謊已經難不住他們了。這時候就該慢慢立規矩，教會孩子溝通了。
在這個時期，需要抓住一件事，對他進行訓練。如果孩子提的要求不合理，要的東西不能滿足他：比如他要買小汽車，家裡無數了，在商場裡就要買，當場就鬧起來了。你解釋家裡的差不多，買了多餘，再多的解釋都沒有用，我就不走，我就要。
這時候，需要對他進行剋制性訓練了。把他抱起來，抱回家。不要打也不要罵，放在臥室裡任他哭去。臥室裡沒有什麼危險性，比較安全。這時候，不管是誰來管，一對一就足夠了，千萬不要人多，門一關，哭吧。
這時候注意四個不要：
一，不要罵他，母親父親罵他吧，都不好。會給孩子父母脾氣差素質很差的錯誤觀念。
二，不要打他。孩子那麼小點，你那麼大，你打他多不公平，他覺得你是依靠強權壓制他，不服氣。
三，不要說教。這時候他正在鬧呢，你說什麼在他耳邊都是噪音，根本聽不進去。你越說，他越鬧。
四，他就是鬧給你看的。所以這時候你一定要在旁邊看著他鬧，不說話，不干預。
就在旁邊看著，門一關，坐在旁邊看著他。就告訴他一句話，孩子，這事兒今天就是不行，你哭、鬧隨你。
等到孩子哭累了，鬧得筋疲力盡了，一定要給孩子點愛。儘管生氣，誰讓他是親生的呢，還是心疼。用溫毛巾給孩子洗把臉，看孩子哭成那樣也挺心疼的。這時候，小孩一般都會以為你是回心轉意了，千萬不能妥協，一定要跟上一句話：你還哭麼？要哭接著哭。現在小孩子都猴精猴精的，很少會繼續犟下去。如果真犟，那家長也要穩住。
等孩子安靜下來了再說。這樣，既沒有打他，也沒有罵他，只是用這種方式告訴他：如果你鬧起來沒道理，我不心疼也不讓步，我也不跟你鬧。這樣一次他就會懂得，鬧事是沒有用的。所以孩子越小立規矩越好。
在讓孩子明白了鬧沒用以後，還有第二件很重要的事情，就是不能讓孩子太壓抑了，那怎麼辦呢？要給孩子講：以後你有什麼事呢，能不能好好跟我說，如果你能說服我呢，我可以考慮滿足你的要求，這是給孩子留的一條後路。他一旦小嘴兒巴巴兒給你說，就要鼓勵孩子多跟你交流。
比如她說，媽媽我想要小豬佩琪。你就要問了，這個跟家裡的有什麼區別呢。抱著疑問和商量的語氣問孩子，不要有質疑的口吻，孩子能聽出來。
當然了，交流也有一定的原則，三比一。就是他提三次要求，要有一次是滿足他的。讓孩子知道交流是有用的。這樣孩子以後就逐步懂得跟大人交流了。懂得了交流，必然無謂的哭鬧就減少了。如果孩子執意要堅持，他還是會跟你商量。這個到了青春期關係也就相對會好處一點了。
等孩子再大一點，到中班大班以後，還要慢慢剋制孩子的耐性，讓孩子知道，等待能獲取更大的滿足。現在的自我約束和剋制是為了今後更長遠的優秀。
教育孩子，沒有太多的章法可言，需要循循善誘。教育也不是一朝一夕的事情，孩子改正和養成良好習慣也需要一個過程，相信只要方法適合孩子，父母堅持立場，堅持一段時間一定會有所成效。
從沒有奢望自己的孩子長成“別人家的孩子”，只要身心健康快快樂樂就好。至於長大了，學習盡力就好，成績隨緣。多讀書，有好的學習習慣比成績本身重要。
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