每個父母都想培養出好孩子，但到底什麼是好孩子，標準不一，莫衷一是。
其實，只要孩子過了六歲，到了開始上學的年紀，很多家庭的好孩子標準就很單一了：學習好。
過了18歲，標準換成了“上個好大學”，畢業後，“進了大公司或考上公務員”才有資格成為家長們交口稱讚的好孩子。
陷阱一：會讀書就是好孩子？
有對父母，膝下一子，集萬千寵愛於一身。那個男孩幾乎是好孩子的標準模板，打小長得白嫩，說話也甜，在大人面前背唐詩背得賊溜，學習成績不費太大力氣，就名列前茅。
父母認為，會讀書就是好孩子，其他事一律不要他插手。飯遞到嘴邊，恨不得嚼碎了給他，衣服放到床頭，恨不得連內褲也幫他穿上。
可以說，18歲之前，他一直處於生活無法自理的狀態。
大學的時候，他去了鄰省一所985名校，四年本科熬完後，不知道該幹嘛。女友去國外讀研，家人鼓勵他也跟著去。因為終日死宅在家打遊戲，早過了截止日了，他還沒有遞交一份申請。女友一氣之下跟他分了手。
家人這才著急了，託人好說歹說給他找了份國企的工作。可男孩經常遲到早退不說，在一次重要的項目簽約會上，本來負責起草合作文件的他不止沒把合同帶來，甚至連本人都消失了。
當天，所有人把他電話打爆了都沒接通。後來才知道，頭天晚上挑燈奮戰打遊戲的他又睡到昏天暗地，忘了上班。
這下，公司果斷裁掉了他，此時距離他入職還不到3個月。
後來他乾脆心安理得地啃老了，生活費管父母要，房租還是奶奶從牙縫裡省下來給他。除了滿足基本生存所需，他也沒管父母多要錢。他媽媽逢人就誇兒子很懂事，向家裡要的錢不多。
我聽了後何止震撼，簡直不寒而慄。原來這些所謂的“好孩子”更容易變廢柴啊。
細思極恐，事實上，自從孩子有了成績，有了競爭，我們這些家長就很難免俗，或多或少將成績列為衡量孩子能力的一大參考項。
此事對我有莫大警示之效。我家當當如今也有恃寵而驕的苗頭，經常在沙發上學葛大爺，懶洋洋的。老人們視他如心肝，處處順著他。不加以引導的話，後果不堪設想啊啊啊。
從“好孩子”到“巨嬰”，僅有一步遙。這一步就差在，關於“好孩子”的定義，不能一味按父母那一套來。
父母眼中單一標準的“好孩子”，除了讀書以外什麼都不會，根本就是典型的高分低能。
還記得小時候課上說的“德智體美勞”嗎？別說，這五個層面還真是長大後在社會獨立行走的基礎。
拿“體”這一項來說，孩子們雖不是什麼運動健將的料，但我們一直認為，身體是革命的本錢，多運動有助磨練堅強意志。在身邊家長不斷增加孩子學習時間的大趨勢下，我們逆流而上，堅持讓孩子每天騰出時間來運動。
打羽毛球
跑步
日本著名經濟評論家、獲得麻省理工學院博士學位的大前研一說，他的兩個兒子都不怎麼愛學習，但他從未命令他們“快去唸書，去寫作業”。原因是他並不認為學校的教育有多大的價值。
他在自己的書中寫道，“不管把他們丟到世界哪一個角落，都活得下去。就算是赤手空拳，也能靠自己掙一口飯吃。我認為培養孩子這樣的生存力，才是教育最大的目的。”
在此也希望那個男孩不要就此駐足不前，家長也別灰心喪氣。人生很長，走些冤枉路又何妨，培養孩子習得大前研一所說的“生存力”，人生漫漫，任他闖蕩。
陷阱二：聽話就是好孩子？
男孩的媽媽至今後悔送孩子去外地上大學，她說孩子從小很聽話，要是一直守在父母身邊，肯定不會落到現在這步田地。
凡事都聽父母的話就是好孩子嗎？
紀伯倫說過，你的孩子不是你的孩子，他們是生命的子女，是生命自身的渴望。如果家長不尊重孩子是獨立個體，用孩子的生命來驗證自己過往的經驗，替他包辦一切，為他遮風擋雨，會發生什麼後果？
孩子跳過了踉踉蹌蹌摸索世界的過程，很可能連獨立行走的能力都喪失了。
具備獨立人格，恰恰是成為一個好孩子的首要條件。精神不斷奶，難成大器。
孩子過度聽話的背後，往往是最糟糕的親子關係——上對下的權力關係，一方凌駕於另一方，父母要求孩子絕對服從自己。
鑑於家長在體力和經濟上具備碾壓性優勢，往往最後妥協的是孩子。作為弱勢群體，孩子也容易習得討好父母的方法。聽話是一個最簡單高效的手段，省去思考，不用質疑，照做就是。
表現之一是虎爸虎媽式教育，父母對孩子過分嚴厲，要求孩子一切照做、無條件服從，卻從不解釋原因。
另一種是溺愛，對孩子過度保護，將其牢牢綁在身邊，畫地為牢，不敢讓他離開自己的視線半分，從不信任他自主成長的能力。
前者造成孩子怯懦，遇事不敢擔責，抗擊打能力差；後者則直接廢了孩子的武功，讓他養成處處依賴的習慣，對家裡一味索取，不知付出。
廢青就是這樣養成的。溺愛本質上還是家長對孩子高控制慾的一種體現。
一個從小在充足的愛與被愛中長大的孩子，長大後一定壞不到哪裡去。溺愛的問題不在於給予孩子的愛太多，而在於愛放錯了地方。
我見過真正在充足愛中成長起來的孩子，從小她想做什麼，只要列明理由，能夠說服父母，父母都一律支持。她幹過一系列瘋狂的事，比如十歲就離家跟團去旅行、放棄重點高中選擇跟閨蜜去另一所高中等。
父母尊重她的意願，同時提醒她充分考慮後果，確定代價可承受後，就放手讓她去做。
她後來成長為一個勇敢、堅定、樂觀向上的人，內心沒什麼黑洞，也不缺失安全感，沒有什麼能真正將她打倒，她永遠處於向陽的地方。
童話大王鄭淵潔也從不教兒子聽話，反而鼓勵他藐視權威，有獨立的思考。後來兒子鄭亞旗第一個藐視的權威就是鄭淵潔。他打破了鄭淵潔不讓作品走商業化道路的禁忌，拿作品版權進行商業運作，使每年收益漲至上億。
那些一味聽話、絕對服從的孩子，都是過度迎合父母、迎合周遭環境的犧牲品，自我覺醒要比其他同齡人慢，遇事容易受他人影響，沒有主見。
好孩子不能因害怕被人討厭而放棄做自己。你永遠不可能取悅所有人，甚至也不能一直取悅自己的父母，有時候，好孩子就是要適時勇敢地“壞”一點。
陷阱三：不能對自己負責也算好孩子？
巨嬰們精神不斷奶，經濟也鮮少獨立，習慣了伸手向家裡要，把家長的付出視為理所當然，索求無度，不願付出。
最可怕的是，不少家長認為，這都不是事兒，不妨礙他是好孩子。
對孩子無條件的愛不等於無原則的愛。
無條件的愛，即我對你的愛不含任何附加條件，也不指望你能回報。
無原則的愛是氾濫成災的愛，孩子就算做了錯事，家長也是直接遞上一根棒棒糖，不分是非曲直，不問對錯。
父母對孩子無條件的愛是無私的，孩子會因此相信，無論走了多遠，總有一個地方可以回來。而無原則的愛是愚昧的，盲目的，將助長孩子不良習性的產生，如好吃懶做、沒有上進心。
如果孩子特別想要什麼東西，一定要自己努力去爭取。想要有所獲得，就必然要有所付出，沒有什麼是理所當然的。對自己的人生負責，沒有人能為你的人生買單。
“如果你期待命運會為自己解決問題，那等著你的不會是從天上掉下來的禮物，而是架上的灰塵。”
我家設立了紅花榜，只要孩子做了好事，就往上加一朵小紅花，做得不好的話，就減去一朵。
紅花榜
叮叮自己洗內衣
姐弟倆幫忙擦地
集滿十朵小紅花，我們可以幫孩子實現一個小心願，比如去別的小朋友家過夜或約好友一起出門買菜。
那些作業沒完成、有家長挑燈幫忙做，午餐盒裡忘放筷子、有家長特意跑到學校送的小孩，久而久之，還是會把作業拖到最後一晚，丟三落四的毛病依舊不改。他以為總有人會為他兜底，犯錯的代價有人會幫忙承擔。
發展到嚴重程度，孩子對未來沒有規劃、任由懶惰滋長、貪圖享樂不思進取，徹底失去對人生的掌控權。一個對自己都沒有交代的人，又如何有力量去愛別人？
好孩子背後，有好父母支持
我不敢給好孩子下確切定義，大人吃的鹽再多，都無法確保自己絕對正確，過往經歷和既有積累都是有限的，每個人的認知都存在侷限性。
但有一點是肯定的，好孩子雖然不能套用同一種模板，但確實存在一些共性。在我看來，獨立、自信、勇敢、富有責任感、有愛人和愛己的能力，發自內心地認可自己的價值，就是好孩子。
而每一個這樣的好孩子，背後都有好父母支持。
前幾年在新西蘭旅行時，看到一個走路不太穩當的小孩，在兒童遊樂區肆意爬上爬下，跟一群大孩子玩“危險”遊戲。他的爸爸在一旁神情緊張，卻沒有輕易上前伸出臂膀。
這是我理想中的親子關係，不干涉彼此的生活、不捆綁彼此的人生、充分尊重對方的自由意志、困境時彼此守望相助。親情之愛很深厚，卻不沉重；很自由，但無缺失；很廣博，又充滿細節。
宮崎駿的電影《千與千尋》，有個巨大的嬰兒。他不會走路，終日縮在堆積如山的玩具和零食中，不爽了就哭。有一次陰錯陽差跟千尋外出，第一次接觸到了湯婆婆所說的“充滿病菌”的危險世界。
這一趟旅程回來後，他學會了走路，凡事還懂得自己拿主意。
愛孩子，但不用愛來綁架他；
教孩子，但尊重他看世界的視角；
引導孩子行走，但絕不處處扶著他。
作者：叮噹媽，資深港漂，經濟學博士，叮叮和噹噹的老媽
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