上一篇文章和大家聊了 ，里面提到了和孩子讲话的核心就是——尽量使用”正面管教“的方式，而不要使用”负面暗示“的方式。
下面在这里再贡献一些”对孩子好好说话“的套路：
第一，永远以正面夸奖取代负面责骂
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
菲爷曾经写过的一篇《水知道答案》的书评，有一个所谓的科学实验，一直听到正面赞扬的水，结晶都是非常美丽的图案，而总是被责骂、诅咒的水，结晶都是混乱无序的。
孩子也是一样，把“你怎么这么不乖”换成“我就知道你会是一个乖孩子”，或者把“你就不能好好做作业吗？” 换成“我相信你是一个很认真、有效率、立刻行动的孩子”。
在不断的正面暗示下，孩子才会成长为你想要的人。
第二，陈述事实，不要进行价值判断。
即使是孩子做了让大人很气人的事情，也不要立即进行价值评判：“你怎么这么不懂事”、“你这种人长大了有什么用”。
而是应该陈述事实：”你看你已经拖延了20分钟了“”奶奶喊你吃饭已经喊了10分钟了，你始终没有动，这种行为是不礼貌的”
然后再试图跟孩子讲一些仁义礼智信之类的大道理，不要以为孩子听不进去，我跟她提过几次“时间观念”“做事要由头到尾”、“立刻行动”，她都马上就记住了。
第三，内心永远充满爱，并不吝对孩子表达
千万不要忽视爱的力量，即使是孩子在跟你作战的时候。
每次当湾湾不肯练琴、不肯做作业、不肯吃饭的时候，我都会先把她带到房间，来一段“夸张地表达爱意”，例如紧紧地拥抱她，从额头亲到脸蛋亲到鼻子，深情地对她说，妈妈最爱最爱你了。
一旦孩子的心被爱意融化了，接下来再谈判就容易得多了，“例如，妈妈现在想和我最爱的人一起来弹一段琴，怎么样？我相信我最爱的最聪明的乖乖一定很快就能学会弹好的！”这种效果屡试不爽！
当然家长为达目的是一回事，这种方式对孩子的生活感受、精神品质来讲也都非常重要。
第四，表达共情和接纳
孩子不小心撞到墙、摔倒地上，很多父母反而会在这时候责怪孩子“你怎么这么不小心、看摔坏了吧！”
其实，这时候，应该首先对孩子表达共情：“我明白你受伤了，有点疼，需要安慰”；
和孩子共情，让孩子的委屈、尴尬等负面情绪得以释放。有的孩子自尊心强，受到挫折会觉得没面子。所以，这种时候，家长最好先表达理解和同情。搭建好情感联结之后，再和孩子进一步就事情沟通。
同时对孩子表示接纳“虽然我警告了你，你这么调皮，导致受伤了，但是我还是会保护你，并且希望接下来能帮助你避免受伤害”
认同更多是情感、观点层面的认同，接纳更多是对孩子不完美状态的接纳。
我们不想活成父母的样子，可终究步了后尘。很多孩子正面临着我们当年受到的语言伤害。
用温柔的力量代替火冒三丈的力量，你会发现愤怒不堪一击，温润的态度、和善的语气是最强大的武器。
爱，请从好好说话开始。
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辣妈菲也（spicymom2014），从神经大条、没心没肺的文艺青年，变身三头六臂、金光闪闪的妈妈；从通信业世界500强海外骨干，变身回国女性创业者；从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒；愿我像一个人格鲜明的闺蜜，一路陪伴你左右。
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