如果我的痛苦帶給你快樂，
那我寧願選擇自己快樂。
今天坐公交的時候，遇到了一個老太太帶著孫子上車。
那個小孩子一上車之後就大喊大叫，
好巧不巧，還坐在了我旁邊。
我拿著手機正在刷抖音，
小男孩好奇的朝我這邊看，
還爬在我身上，嘴裡唸唸有詞。
我一陣不適，將手機收了起來。
那個小男孩氣吁吁的盯著我，突然朝我大腿上吐口水。
我看了一眼老太太，
老太太憐愛的看著自家孫子，沒有說話。
我對小男孩說道：
“乖點，別吐了”
誰知道小男孩吐的更來勁，一邊吐還一邊唸叨
“叫你不給我看手機.....”
我當時已經很生氣了，對著老太太問道：
“您不管管？”
老太太笑著說：“小孩子嘛....”
“噢”
我點了點頭，看了一車站，馬上就到我去的地方了
於是我對著還在吐口水的小孩子大吼了一聲
“別特麼吐了！！！”
聲音之大，全車的人都能聽見。
熊孩子發呆的看著我，表情又氣又怕。
老太太臉色鐵青。
我趁老太太沒開口之前站起身，狠狠的咳了一口痰。
吐在小傢伙的身上。
看著已經快要氣瘋的老太太說道
“我也是個孩子”
說罷，車到站，三步下了車。
我聽到後面車上熊孩子的哭聲還有老太太的罵聲：
“沒教養的東西”
但我心裡很平靜，一點兒都不生氣。
因為我知道，真正沒教養的，是那個熊孩子。
我要是不這麼做，那個熊孩子會很開心，因為他報復了我。
老太太也會很開心，因為自家孫子在她眼裡一直很可愛。
但我會不開心。
手機本來是我的，願不願意給你看是我的自由。
熊孩子也不是我孫子，我沒必要笑呵呵摸著他的頭說：真乖。
憑什麼我要用我的痛苦，來換取她們的開心？
前幾天朋友圈裡看到一句話：
小時候我媽媽告訴我，做人要善良。可長大之後，遇到很多人，很多事，讓我衷心的希望，他們都有媽媽。
我是什麼時候變得不再善良的呢？
可能是幫忙之後沒有得到應有的謝謝。
可能當自己的付出被別人認為是理所應當。
可能是不知我苦衷，就勸我大度的時候。
記得前些時候在知乎上看到一篇文章
有一個馬上要離職的人，為了五毛錢，拉黑了他的同事。
原因就是這個同事讓他幫忙買飯，本來是13.5元，結果同事轉了13元。
他問，還有五毛錢呢？
同事驚訝的看著他說：你這麼小氣，連五毛錢都斤斤計較？
那個人一聽，當場退回了同事的錢，將飯拿了過來。
你自己去買吧！
很多人可能會說這個人真是小氣，但其實，小氣的是他同事。
那是我應得的錢，我可以不要，但你不可以不給。
文章最後寫到，其實這個同事不是第一次這樣做了。
長時間的將別人的善意，認為是理所應當。
最終會得到別人的惡意。
我有一個朋友，很少借給別人東西。
就是因為每次借出去的東西。
還回來的時候都缺胳膊少腿。
他又不好說什麼，比較這些東西價值太低。
但是，真的很不爽！
後來，他不借給別人任何東西，哪怕是一塊橡皮。
對，我是自私，但自私之後我很快樂。
生而為人誰都是第一次，憑什麼自己要處處忍讓遷就。
在上大學的時候，因為我是班長。
所以每次做事我都要衝在最前面。
我們班有幾個人真的是非常懶，收個作業，收個書費都磨磨蹭蹭。
到後面，反而老師說的是我。
我明明都把範本發給他們，群裡也通知了。
但最後卻是輕飄飄的來一句
“噢，我沒看到”
偏偏有些東西是硬性要求，所以只能我幫他們做。
到最後，反而一聲感謝都聽不到。
反而倒最後
變成了他們有事就等著我去做。
那時候年輕，想著同學關係一定要打好。
所以旁邊他們在玩遊戲，我在幫他們填資料。
現在想想，真想給自己來一個大嘴巴子。
滿腦子的班級榮譽，和我有什麼關係。
到後來，我忍不下去了。
大二開學領書，每個宿舍領各自的。
我提前半個小時在群裡發通知。
結果還是那幾個人沒來。
當我們領完之後，花園旁邊剩下那幾個人的。
到最後下雨了，那幾個人給我發消息：
“班長，書怎麼還沒到，幫我們拿一下吧，順便帶瓶水”
我沒有立即回覆，而是在食堂，看著書淋溼之後。
回覆道：
“噢，沒看到，我在忙”
因為我拒絕幫忙，那幾個人只能冒著雨來拿書。
當時我就明白了兩件事。
原來善意，真的可以被消費。
原來拒絕，是讓自己很舒服的的一件事。
人這一生，每個人都活得艱難，
為什麼我要為了幫你，而去增加自己的負擔。
除非我們關係真的很好。
所以呀，素言希望我的每一個粉絲，都能做個俗人。
對自身的收穫貪財，對所愛的人好色。
學會自私，學會小氣。
最後活的輕鬆。
#關注我，小素言呀，一個有思想的90後。
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