帶孩子出去玩時，我總會遇到這樣的場景:
孩子在前面玩，媽媽在後面不停地提醒“別動那個，危險！”或者孩子爬某個東西摔疼了，媽媽過去扶起來的同時，會順帶一句“你看，叫你別爬，不聽話！下次不要爬了”…
孩子呢，一般放下手裡的，又開始了另一件媽媽覺得危險的事情。
媽媽們經常說，帶出孩子去玩一天，比上班還累。
這種累，確實辛苦。
要時時刻刻看著孩子，留意孩子的舉動，不讓他們受到傷害。媽媽說的口乾舌燥了，孩子就跟丟了西瓜又撿芝麻一樣，沒聽進去半句。一會跑得太快，摔了膝蓋;一會盪鞦韆，撞到別人;一會東西沒拿穩，砸的稀巴碎…
明明已經千叮嚀萬囑咐，為什麼孩子還是做不好呢？
是的，媽媽確實一直跟在孩子身邊提醒，“不要，不可以”。但媽媽們不知道的是：
對於孩子，尤其3歲以下的孩子，他們理解不了我們表達提醒的方式。“不要”“不可以”意味著什麼，他們沒有概念。
一個孩子從臺桌上拿到一個瓷杯，媽媽看到後大喊“不要拿那個杯子，快放下！”
這句話，對孩子而言，很迷糊。為什麼不可以拿杯子？杯子很好玩啊。
媽媽可以預知杯子可能被摔壞的後果，孩子沒有這樣的能力。他們根本不知道“不要拿”背後的意思。
就像兒童心理學家皮亞傑所說，孩子是沒有能力以成年人的方式，去理解事情的因果關係和利害關係的。
用“不可以、不要”來阻止孩子做某件事，孩子就像聽了一句無關緊要的話。因為他們的大腦，還不足以讓他們領會媽媽的提醒。
所以說，媽媽表達方式不夠直接，也是造成孩子“不聽話”的原因之一。
你希望孩子怎麼做，就把那個詞說出來。
和孩子交流要簡單一點，不要繞彎，否則孩子聽不懂，這些話就成了沒用的廢話。
儘量用建設性的意見提醒孩子。如，可以怎麼做、應該怎麼做。
“不要在沙發上蹦蹦跳跳”
“想玩蹦蹦跳跳，可以在地板上玩”
“不可以爬臺階，會摔倒”
“爬慢一點”
“不要浪費水”
“水龍頭擰開，要記得關哦”
“不可以大聲吵鬧”
“噓，說話小聲一點”
...
試著把“不要”“不可以”，換成“可以怎麼做”。簡單明確，孩子會更容易遵從和配合。
再者，告訴孩子應該怎麼做，孩子也會成長的更勇敢 。
記得有一次在兒童遊戲區，見過這樣一件事。
一個2歲左右女孩，正在玩迷你小屋，這時來了另外一個稍大的女孩（此處叫姐姐吧）。她們兩沒玩一分鐘，2歲女孩就哇哇哭了。
原來是姐姐搶走了迷你屋的操控權，怎麼擺都要她說了算。而2歲女孩搶不過，就抓了姐姐頭髮。沒想，姐姐不是好惹的人，回擊了她，把她打哭了。
她媽媽看到後，立馬過去罵那位姐姐，然後對孩子說了句：“別和這樣的小朋友玩，他們一點都不乖”，領著孩子就走了。
這位媽媽的處理的方式，很多人都在用。
當孩子遇到麻煩的時候，我們只教會孩子逃跑，並沒有告訴孩子，如何正確面對。
這樣的處理方式，會給孩子一種什麼影響呢？——下次遇到別人搶我的東西，我就走開，不跟他玩。
可實際上，即便孩子走開了，心理還是委屈的。為什麼明明我先拿到，他搶走了我的，我就不能玩了？
如果我們不希望孩子，養成遇事膽小的性格，那就應該帶孩子正面處理。以身示範地告訴孩子怎麼做，而不是一句“別和她玩”，就蒼茫逃走。
小時候最害怕父母阻擾，每次阻擾，就意味著我們做錯了。現在我們自己為人父母了，早已經忘了被阻擾的滋味。
“不要”“不可以”看似是提醒孩子，實質，這幾個詞背後給孩子的感受卻是：
“我又做錯事了”
“那個危險，我不能碰”
“為什麼那麼多都不可以玩”
而我們呢，其實也不是不允許孩子玩，而是擔心孩子受傷，情不自禁地想去提醒。
然而，我們所說的話，如果孩子不能理解，再多的提醒，都是浪費口舌。
所以，不如簡單一點，直接告訴孩子怎麼做。
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