今天我們來關注一下弱勢群體——孩子爸。
為什麼這麼說呢？因為他們真的是裡外不是人。
孩子一生完，家庭成員的地位就發生了翻天覆地的變化。孩子第一，老婆第二，親媽、丈母孃幫襯著忙前跑後自然勞苦功高，親爸、老丈幹在外圍助力買菜擦桌子起碼也是綿薄之力。所以老公這一換尿布漏屎、洗尿布搓破手、買菜不知道買什麼、除了吃沒啥用處的物種，就變成了家庭生物鏈裡最底端的生物了。
話說，這天底下合格的奶爸都是一個樣，而廢柴爹卻各有各的花樣。有些爹成天刷手機也不抱娃，我家好點，抱是抱，但是也不耽誤他看ipad。
有些爹成天不著家，回到家也不抱孩子，只忙工作，我家好點，也會抱孩子，但是娃一哭就像拿著拉了弦的手榴彈一樣一路小跑就塞回我懷裡……我敢保證，這要不是他自己兒子必定是用扔的！
有些爹不會換尿布也不愛學習，我家好點，連紙尿褲怎麼打開都不知道！孩子光著腚呆了半天了，他還跟花王的袋子較勁！活脫脫地逼著你說：“滾出去，換你媽進來！”
泡腳手機聖女果，當爹可真悠閒。讓他看個娃，他刷手機，給我兒子撂個空氣加溼器玩……老婆太靠譜，當爸的人十有八九都不靠譜。
不瞞大家說哈，大榮剛出生那段時間，我就覺得我家榮爸是個移動的二氧化碳排放場，除了喘氣幹啥啥不行，做個月子我瘦了10斤他卻胖到190。我人生中的體重巔峰是生李大榮之前，我老公的體重巔峰恰恰是生李大榮之後，他才是真·坐月子的那個人！
在起初的很長一段時間裡榮爸這個得爹當得實在是沒啥存在感，他就是個局外人，新手爹根本get到新手媽的意思，沒默契。
出門前，我說：“你去給娃倒點水。”然後……他就真的用玻璃杯倒點水。孩子要出門了，倒水啥意思不懂啊？沒眼力見到了我少說兩個字，他都不思考的境地。
對對對，怪我怪我，我應該說：“麻煩你到廚房把窗臺上洗好的水壺拿來到點溫水給孩子帶上，那個壺有蓋子的，也在窗臺上晾著，記得蓋蓋子哦！”
有時候我也會非常懊惱，身邊這個男人還是不是我一個白眼他就知道閉嘴，我哈口氣，他就知道我手冷的人了？說好的默契呢，好歹也是好幾年的夫妻了，老孃帶娃都那麼累了，我少說兩個字都不！行！嗎？後來索性不指使他了，有那個廢話+返工的時間，我自己早都弄完了。
長此以往，女人變得大包大攬，男人不斷在家庭生活中被邊緣化，一個抱怨丈夫不管家不管娃，一個抱怨老婆什麼時候變成了個潑婦嘮叨鬼。你瞧，一個孩子引發的血案了不是？
很多家庭在孩子出生的最初幾個月甚至幾年都是這麼過來的，榮媽也是，但是實話說過程艱辛，常常內心滴血，身體被掏空。其實，還有一種更聰明的做法，我們往往當局者迷。
拿出那種自己家孩子再醜也是整條街最靚的仔的精神來看待自己的老公，我老公再廢柴也比隔壁家老王強一百倍的信念，去改造他！
對於孩子爸，不要貶低他、質疑他、吐槽他，要誇他、騙他、給他洗腦。
《大學》說：“未有學養子而後嫁者也”，這個道理說男人也一樣。
大部分的男人在有孩子後也壓根不知道怎麼當爹，所以，我們得趁著孩子還小，還不會笑話老頭子笨手笨腳的時候就教會他怎麼當爹，晚了恐怕一輩子累的都是你自己。
這第一件事，就是樹立爹在家裡的權威以及他老父親的偉岸形象——捧殺他！
你沒看錯，即使他毛都不會，次次幫倒忙，也要硬著頭皮邀請他幫你幹這幹那。老公廢是廢了點，但他又不傻，端茶倒水換尿片這些熟練工種，多調教幾次總會越來越熟練。萬事開頭難，我教孩子走路的時候老腰都要廢了，可孩子自己會跑了，咱不就可以坐在園子裡嗑瓜子聊八卦了？
老公本質上跟孩子一樣，幼稚。
不要一開始就先入為主認為男人在帶孩子問題上堪稱“廢物”。要相信他們是智能生物，每天在鼓勵和讚揚中給他們打雞血，即便他給孩子穿的衣服歪歪扭扭，你也得逢人就誇：“瞅瞅。這我們家娃爸多會給孩子穿的衣服，現在都是他給娃穿衣服，我一穿娃就蹬我，非得爸爸穿才能老實。你說氣不氣，哎~”
不瞞大家說，前兩年，我說榮爸最多的話就是“要你有啥用！”然後大包大攬，每天累成狗。結果我家老大一歲了，榮爸還不知道紙尿褲的袋子開口在哪。後來，在跟榮爸的一次深切交談中（ ），我才驀然發現，在專注的育兒過程中，我竟然已經把榮爸推出去那麼遠了！
榮爸抱怨我只顧孩子，只顧扮演好媽媽的角色，其實根本不是個合格的妻子。我們的感情在變淡，很大程度上是因為當了二孩媽之後我真的沒有時間分配給孩子爸。很多媽媽都不明白，自己跟老公的感情怎麼就是沒有以前好了，老公不作為甚至還要抱怨你。每每氣得你都想指著他鼻子罵，你摸著良心問問，我這麼無怨無悔的付出難道不是為了你的孩子嗎？
鑽牛角尖的話，必然是錯的。
育兒是兩個人的事情，不是母親一個人的事情，養孩子的確耗費心力，所以才需要兩個人一起來承擔。我們吐槽著孩子爸不管事，又往往把爸爸排除在育兒作業環節中。從一開始就給他們打下了“你不行，還是讓我來吧”的標籤，久而久之，爸爸們就還真的不行了。
事實上，男人也長腦子啊，照顧個孩子有什麼不行？除了不能餵奶，他們的潛力跟你是一樣的啊。信不信，你突然出走個一天兩天，他一樣可以跟孩子融洽的打成一片，人的求生本能很強的啊。他是個廢物，是因為你認為他啥啥都不行，也沒想著讓他行。
所以後來，我便開始讓榮爸幫我分擔家庭的事情，不是嫌我陪孩子沒時間陪你嗎？那來來來，你去陪孩子，孩子睡著了我再陪你。我不累，你也開心。
這一分攤不要緊，我發現我家榮爸其實真的是越誇越有用的。他開始學著嗶哩嗶哩的視頻做菜，做出的糖醋排骨已然成為了家宴的保留曲目，我成功變成了坐吃等死的“廢柴主婦”。
大榮的很多玩具我都假裝不會拼，變形金剛、四驅車什麼的，通通推給爸爸陪著拼，我的口頭禪就是：“啊呀，這些男孩子的玩意女孩子可不會呢，你看媽媽就是這麼笨呢，等爸爸回來給你拼哈~”
悄悄地說，其實能有多難，但我就不拼，等榮爸拼完，我就一臉崇拜的表示，果然爸爸出馬就是不一樣，媽媽不會的爸爸全會。你看，孩子開心，老公也有了用武之地，陪玩根本沒那麼難。
再有就是哄丫頭睡覺，小妮兒睡前的各種繁文縟節經常搞得我崩潰。於是我就讓榮爸哄。在他成功哄睡跟我大發雷霆歇斯底里形成鮮明對比後，他的自信心就爆棚了，有一種你看，這個家沒我你可怎麼辦的自豪感。（不信請戳本公眾號唯一一篇榮爸親筆文章，通篇都是他的優越感☞ ）
就這樣，在不想哄睡的時候，我就可以歡脫的甩鍋給榮爸了。他還一臉拯救了地球的民族自豪感，大家都開心。
就在這麼捧著誇著的過程中，榮爸的眼力見兒得到了飛速的提升。現在，他已經警戒到週末準時叫午睡的大榮起床（因為大榮下午有搏擊課），裝水壺、帶水、檢查護具……能夠保證自覺自主不落東西的完成。
當沙袋，是榮爸自告奮勇承擔的任務，這種髒活累活苦活，孩子爸不上誰睡上？
一家人一起做大榮的手工作業，榮爸負責做五子棋的旗盒，我負責畫棋盤，孩子們負責做棋子。最終成品做出來之後，我連大榮跟依依都沒有表揚，反倒是在孩子們面前狂誇爸爸的盒子做的精巧。
誰都希望自己做出的努力備受肯定，擅長的領域就去讚美他，不擅長的領域就去鼓勵他，跟調教孩子是一樣的。
現在，我時常欣慰的想：我兒長大了，我兒他爸也長大了。
所以，我想跟廣大媽媽們說，可能孩子爸在你眼裡難當大用，但窩頭也是飯，他也是家庭中很重要勞動力，用的好了是非常好的戰鬥力。產後抑鬱並非女人的專利，男人其實也有，但男人跟激素水平無關，單純是生前生後的落差。
英國醫學院研究委員會和倫敦大學學院2018發佈的研究中就表示：21%的新爸爸們，曾經經歷了產後抑鬱。雖然這個數字和39%的女性產後抑鬱概率相比要低許多，但是依然讓人感到吃驚，有些男人的產後抑鬱甚至能持續好幾年。
別不重視孩子爸，未來孩子會離開你、去獨立，老頭子才是那個陪伴你一生的人，他真的很重要！在關愛孩子的同時，也要記得關愛丈夫，孩子需要寵溺，老公也需要，但這種寵，不是讓他什麼都不幹，而是讓他試著幹，誇著他幹！
最近熱播的《都挺好》裡，蘇明成被他媽慣成了啃老水蛭，蘇大強也沒好哪去，一輩子被妻子壓制數落，雖然老太太把他照顧的妥妥帖帖，可他一點也不感激，活成了個沒有擔當的提線木偶。
都說慣子如殺子，這道理放在你幼稚得孩子爹身上也是一樣，當媽可以速成，科當爸卻得跟孩子一樣一步一步培養。別想著他跟你一樣一夜長大，你經歷了十級劇痛才得來這個孩子，男人們可沒有。
幸福的家庭，往往有著各種這樣的小問題，但有個共同點，孩子依賴父母，夫妻相互依靠。
別自己一個人在育兒的過程中孤軍奮鬥，別讓你的老頭在你一手打造的金鐘罩外搓手嘆氣。上帝造人，給了男子強健的體魄，卻給了女子成熟的心智。我家依姐3歲的心智常常比5歲的李大榮還成熟呢。女子我們天生就比男子成熟，別跟他們一般見識，別用要求自己的方式來要求他，把他當兒子一樣一邊哄著誇著捧著，一邊指示他幹這幹那，他會很開心的。
如果你也一直最自己家的孩子爸有諸多不滿，並且他也對你有諸多牢騷，不妨嘗試時不時地把眼睛從孩子身上轉移到老伴身上。不是有句話叫做，最好的家庭就是爸爸愛媽媽嗎？我覺著只說了半句，另外半句是，最好的生活，是媽媽寵著爸爸。
最後給廣大的爸爸們來條溫馨提示~
紙尿褲通常都會有個虛線的開口，為了防潮防刮，袋子通常會比較有韌性，即便是大男人連咬帶扯加跳腳的也未必能撕開。
所以奉勸廣大鋼鐵直男爸爸，力氣大在育兒過程中並沒有什麼卵用，大人就該有點大人的樣子，平時多學習，多注意積累，遇見娃的東西別衝動，多看包裝袋，沒包裝就找機關，娃的東西往往是這世上最人性化的設計，一定有不太費力氣的辦法，費勁兒弄不了的一定是方法沒找對，別老讓你老婆發出那句“你si不si傻”的嬌嗔。
老婆罵你，你就聽著，最好往心裡去，同樣的錯誤不要犯第二回，眼力見兒這種東西，雖說是在摩擦中產生的，但也要看你走不走心。
關注【榮榮媽養兒記】微信公眾號，查看更多育兒好文。看一個普通二胎媽如何哭著笑著跟帶大孩子，我困惑的或許也是你困惑的。
閱讀更多 榮榮媽養兒記 的文章
