胡慎之心理
好媽媽勝過一切，焦慮媽媽毀一生。
家庭治療大師海靈格一直強調我們與媽媽的關係，他甚至說過這樣一段話：我們與媽媽關係的本質，決定著我們和周圍人所有的關係。
胡慎之心理
01、媽媽對孩子有怎樣的影響？
任何一個民族，都會集體無意識地把媽媽放在一個很高的位置。
媽媽如何對待孩子，直接或間接地影響了孩子的一生。所以，媽媽對待我們的方式，真的太重要了。
媽媽早期育兒的重要性堪比一棟高樓大廈的根基，如果大廈的根基和框架出了問題，任何的裝飾都是無法彌補的。
人格是性格，技能和氣質的綜合。
一個人的人格，決定了這個人的生命。
媽媽對待孩子的方式，直接決定了孩子的未來是怎樣的人格特質。
從某種層面上來說，你的人生，是由你媽媽決定的。
我的個人觀點是：一個心理健康的人，能在生活中體驗到更精彩的人生，擁有更豐富的感受，比性格扭曲，個性壓抑的人要幸福的多。
我這樣說，不是故意嚇唬你。
只是想表明：媽媽對孩子的影響真的太重要了。
友人Q女士抱怨丈夫不能體諒自己，不能成為自己的支撐，反而給自己帶來了麻煩。
Q女士是一位職業女性，事業做的風生水起，丈夫在事業上屢屢失敗。
有一次，夫妻倆跟某行業的領導一起吃飯。丈夫酒後“胡言亂語”，讓她感覺特別沒“面子”。她很困惑，丈夫為什麼就不能成熟點。
在家庭裡，Q女士扮演的角色是包辦並照顧丈夫的一切，有點類似全能媽媽的角色。
我問她，“為什麼不讓丈夫去承擔一些東西？同時，給予他成長的機會”。
她說：“他不行！”
我開玩笑地說：“如果你丈夫不行，那你豈不是要一直保護他？你渴望的保護怎麼辦？”
其實，Q女士特別渴望丈夫對她“全能的保護”。
在她的印象中，媽媽幼年時對她的照顧幾乎為零。
媽媽對弟弟的照顧很多，她很羨慕，也很嫉妒弟弟受到的照顧。
她被媽媽肯定的時刻，基本上是照顧好弟弟的時刻。因此，無意識中，她完全認同了媽媽對她角色的定位。
在成長過程中，她已經失去了女兒的身份，儼然成了媽媽的“幫手”或“媽媽的媽媽”。
照顧弟弟的角色，延續到她成年的親密關係中就變成了照顧丈夫。
當然，她的丈夫也受到了他家庭的影響。
丈夫小時候可能是既依賴又害怕分離的，丈夫的媽媽是一個幻想自己無所不能，通過孩子獲得自己價值，並把孩子一直牢牢控制在自己身邊的女性。
這個“敗兒”完成了媽媽的心願，無法脫離出去，成為不了自己。
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02、為什麼母愛如水？
母愛如水，父愛如山。
中國人喜歡給予山水生命，經常用自然山水來闡述生命的本質。
母愛如水，水具有包容和滋養萬物的特點。這個比喻和動力學精神分析關於母親功能的描述完全一致。
可惜的是，很多媽媽在養育孩子的過程中，忽略了母愛的本質，扮演起了其他的角色。
這和中國傳統文化有極大的關係。
目前社會家庭的現狀是：把養育孩子的責任全部交給媽媽，爸爸缺位，父愛缺失，給孩子造成了永久性不可彌補的缺憾。
在這種家庭結構模式中成長起來的孩子，長大後，很可能會繼續重複這種不健康的家庭模式，真是讓人感到唏噓。而且，父親的缺失，對孩子未來的性格，人際關係和社會適應力都會有影響，嚴重的會造成心理障礙和心理疾病。
幸運的是，現在有很多人已經意識到了該問題的嚴重性，父親也正積極地參與到孩子的教育中來了。
當我們去做一些不擅長或超出自己能力範圍的事時，總是充滿焦慮的。而且，背後時常會體驗到一種無力感，最後會衍生出憤怒的感覺。
憤怒，會讓我們充滿力量，以此來抵消比死還恐懼的無力感。
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03、這樣的關係會延續嗎？
現代中國，很多媽媽要完成父與母的雙重功能，很多媽媽自然會處於焦慮狀態，無法解決。
而且，媽媽的這種焦慮感會傳遞到下一代，一代又一代，像魔咒一樣複製粘貼。
媽媽是家庭中的核心人員，會擾動整個家庭，甚至改變家庭結構。
一個原本美滿的夫妻生活，因孩子的出生，並沒有變得很好，相反，使原本和諧的家庭變得抱怨多多，充滿了焦慮，憤怒，指責，鬧得雞飛狗跳，身處家庭中的每個成員感受都很不好。
我沒有男權思想，在中國，一個家庭的核心就是媽媽。
一個家庭的形態和氛圍，一定是這個家庭的女主人所造就的。
有趣的是，很多當事人並沒有這樣的認知，對如今家庭氛圍的造成完全不自知，主觀體驗是，“我無足輕重，我被其他的家庭成員忽略了。”
為什麼這樣？
有一位36歲的女士A告訴我，她在家裡毫無地位，丈夫經常對她指責，孩子經常給她製造麻煩，婆婆不幫忙，還經常在丈夫那說三道四，這樣的生活讓她很累，很委屈。所以，她一回到家，尤其是家庭成員們都在的時候，她就會小心翼翼，生怕自己做錯什麼。
即使她把自己放的這麼低，但還是無法獲得家庭成員們的認可和滿意。
我問她，“當你小心翼翼對待對方的時候，對方是什麼反應？”
她說，“對方還是用很嫌棄的態度來對待我。”
我繼續問她，“如果你不用小心翼翼的態度對待他們，你覺得他們會怎樣對待你？”
她說，“我沒試過，也不敢。”
這是典型的投射性認同，把一個苛刻嚴厲的形象投射到其他人身上。然後，自己以對待苛刻嚴厲人的方式去對待對方，緊接著，神奇的事情發生了，對方真的變得很嚴厲，於是，自己又再一次確認了自己會被嚴厲對待的感受。
至於，對方真正是一個怎樣的人？對方對她的感受是什麼？她根本就不關心，也不知道，她只活在自己的世界裡，完成她投射認同的遊戲。
她的丈夫和婆婆經常告訴她，“我們沒有責怪你”，但她根本就不相信，也沒聽進去，依舊用小心翼翼的行為對待他們。說話，做事都像個受氣包。
丈夫和婆婆都被她誤解和“誣陷”了，當丈夫和婆婆感到委屈且無法表達出來時，憤怒就出現了。最後，大家真的開始對她非常不滿了。
看，A女士再一次“心想事成”了，“不管我做什麼，不管我做了多大的努力，他們都是不滿意的。”委屈和壓抑的憤怒長期交織在她心裡，生活也變得暗淡無色，沒有快樂可言。
在這樣的家庭中，所有人都很委屈，也都充滿了憤怒。
A女士沒有意識到自己現在的模式，是她嚴厲的媽媽帶給她的。她媽媽一直嫌棄她是女孩，無論A女士如何討好媽媽，媽媽都不滿足。
之後，A女士用對待媽媽的方式，對待成年後的所有關係，所有的人都可能被她投射成“苛刻媽媽”的形象，她小心翼翼地討好他們，害怕重複幼年時的責罰，羞辱，謾罵。
事實上，她的內心是壓抑的，是憤怒的。
這是一個典型的“弱勢”控制關係的案例。
這樣的案例比比皆是。
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04
A女士故事帶來的啟發
媽媽對孩子的影響真的很重要。
如果A女士的媽媽能意識到，自己生命中的痛苦不是女兒帶給她的，她只是把自己的痛苦發洩在A女士身上。那麼，A女士的生活可能會不一樣。
其實，A女士一開始就成了她媽媽的犧牲品，被她媽媽忽略了價值，剝奪了尊重的權利，把A女士變成了自己情緒的承擔者。
並且，硬生生地把A女士推到一個無力承擔其他人生命的位置上。
也許，A女士的媽媽看到了A女士的委屈和難過，也看到了自己在期待A 女士成為自己的照顧者。但A女士無法真正做到成為媽媽的照顧者角色，所以，A女士的媽媽總是對她不滿意。
假設，媽媽可以承認自己在這裡面沒有愛，只有恐懼和恨，可以承擔本該她承擔的部分，那麼，成年後的A女士就不會成為一個自我價值感極低的受氣包。
根據人和人之間“相互勾引”的定律，一旦A女士擺脫了受氣包的定位，就會找到和自己差不多的人建立親密關係。
所以，當你認為你親密的那方是垃圾時，很可能你有垃圾桶的另一面。
一個低自尊，低價值感的媽媽一定是充滿焦慮的。這樣的媽媽可能會溺愛孩子，也會指責和抱怨孩子。
內心中沒有安全感，對未來充滿擔心的媽媽也是焦慮的，這樣的媽媽也不會給孩子帶來安全感。
日常生活中，有很多媽媽來問我關於育兒的問題。
起初，我一直強調自己不是育兒方面的專業人士。轉念一想，有關客體關係的精神分析，本來就是一本關於孩子成長的學科，其基礎就是育兒學。
學習克萊因派理論的人，還需完成嬰兒觀察和母嬰互動觀察。
自此，再遇到媽媽來問我育兒方面的問題，心裡十分坦然，也能耐心且專業地解答媽媽們的問題了。
我一直秉承一個原則：孩子的問題一定源於父母，而嬰兒的問題一定來自媽媽。
大部分的媽媽聽了這句話，可能會感到很有挫敗感，甚至會憤怒地回擊我：“我對孩子非常用心，我是一個很負責任的媽媽，你憑什麼指責我做的不夠好？”
每次聽到這樣的反饋，你會發現，問題已經呈現出來了。這個媽媽把我的闡述當成了對她的指責，她在要求自己做一個完美的媽媽，這本身就是“極度自戀”的表現，是自我認同有障礙的表現，也是有較強攻擊性的表現。
雖然用專業去分析一位未被允許分析的人，是不符合心理分析倫理的，但作為一個被期待成為育人專家的我，我的分析是被這位媽媽允許了。儘管她沒口頭同意，但她來主動問我問題時，也就意味著她同意了我對她的分析。
只是，我沒給到她想要的答案，不符合她內心的預期罷了。
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05、認識自己是永遠的課題
人最難面對的是自己。
精神分析的鼻祖弗洛伊德被別人問過一個問題：“你有敵人嗎？”
他告訴那個人：“有，我自己”。
在中國古代哲學中，也有對自我認知的描述，“人貴有自知之明”。
自知，是我們最寶貴的人生財富之一。
在希臘神廟上，也刻著這樣的警世真言，“人啊，認識你自己吧”。
對自己的瞭解和理解，是我們成長的第一步。
作為媽媽的角色，我們是否必須對自己瞭解更多，才有可能去做一個好媽媽呢？
答案是肯定的。
做媽媽前，先了解自己。
因為生物屬性的媽媽，無法滿足人類在成長過程中需要的心理滋養。
做媽媽，確實需要我們不斷學習和自我反省。
< The End >
作者介紹 : 胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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