我家孩子之前有个小伙伴W，是挺多家长眼中的“小霸王”，比Joshua大概年长半年。大家看到Joshua 牙齿现在缺了一块，也是在1岁半的时候，被他推了一把磕坏的。这几年反反复复根管治疗，最后还是保不住拔除了大门牙，这些都是之前的事情了。

对于“小霸王”这个词，我其实感触也很深刻。W个头并不大，就是南方孩子的身材，但似乎总是无法控制自己的行为，比如推搡其他小朋友，很用力地破坏设备，动不动发脾气，对大人也很没有礼貌，所以让周围的人都特别头疼。

有很长一段时间，周围一起玩的小伙伴们完全找不到跟W相处的方法啊，孩子家长们知道我做心理咨询和幼儿教育，其实私下也会来问我，为什么W个性会这样子呢，不知道为什么这孩子会变成“小霸王”。

那段时间关于W的评论当然很多，有些家长们认为他不尊重人，也不懂秩序，是一个自我为中心、自私的人，觉得W要学习和调整的地方还有很多，我收到最多的疑问便是，“是不是这个孩子天性就如此啊？” “这孩子是不是少了点管教？”只是大家猜想了很多天性、遗传等各种问题，却很少讨论“家庭”。

但很多时候，当我们发现孩子变成问题儿童后，他闹得人心惶惶、缺乏秩序感、无法相处，这种情况一定不会凭空出现的。

从布朗芬布伦纳（Bronfenbrenner）的生态学理论角度看，我们的孩子并不是被动地接受他人和环境的影响，而是在积极地参与，并且跟环境产生直接的互动。这里说的环境背景，是与个体相互作用的家庭、同伴、学校或邻居组成的环境。

△ 生态学理论示例图

家庭便是一个小的环境系统，我们跟父母之间的关系和赖以生存的生活环境，会共同塑造我们的人格和处事态度，而我们对家庭环境、关系的回应方式，无论被动还是主动，都同样影响了我们最终成为一个怎么样的人。

简而言之，我们的性格和处事方式，基本上是两股力量——“我们的环境”和“我们对环境的反应”共同作用的结果，所以我们来看看在W这件事情上，这两股力量哪里出了问题。

01

强势的妈妈+妥协的爸爸

在面对孩子教养行为中出现的问题，很多时候我们问“为什么孩子会做这样的事情”是毫不犹豫、脱口而出的，但是要让我们问问自己，“在孩子出现的这个问题上，我的责任是什么”

在跟W爸爸和W妈妈深入沟通的过程中，我也感受到在W的养育上明显存在着两种截然不同的应对方式。

W妈妈对于W来说，是强势的。在家里，W妈妈是所有意见的主导者，她形容自己是典型的“因为我是你妈妈，所以你就得听我的”专制型家长。（是的，她也意识到这个状况，后面我会继续说。）

举个例子，后来我家Joshua跟W碰巧报名了同一个兴趣班，孩子独立上课。但只要W出席的课程，几乎每节W妈妈都要进去“救场”，因为W动不动就开始欺负其他小朋友，弄得课堂很难进展下去，每次W妈妈几乎连人带拖地拉W出了课室，一边拖一边怒气冲冲地训话，“到底要我说几次你才不会那么捣蛋？！”

W妈妈回忆跟W最激烈的一次争吵是在W4岁的时候，他们一起在外面聚会，W还是大吵大闹，折腾不已，当着全部人的面，W妈妈又爆发了，她说，

然后W妈妈就离开了餐厅。那一次W哭着追上去，抱住了在餐厅转角处妈妈的大腿，W被震慑住了，一路哭着回家。回忆这件事情，对W妈妈的心情也不好受，表面上看好像震慑住了W，但实际上她自己也有很多的内疚，并为此惶惶不安。

爸爸和妈妈的性格并不一样，爸爸的个性很温和，非常客气，客气到什么程度呢，如果大家一起滑滑梯，W爸爸看到W在推搡其他小孩子，其他小孩子大哭不已，爸爸走过去是先拉着W的手，然后非常温和地问他，“你不小心碰到了别人啊，你看等你手不疼了咱们去道个歉好不好？” W毫不客气地秒拒，转身去玩其他，不管其他小孩子哭不哭。

W爸爸非常害怕说“不”，他不懂拒绝、不会提出自己的要求，害怕孩子因此不喜欢他，这在心理学上可以称之为“亲密关系被拒敏感”，因为没有办法拒绝孩子的要求，所以在亲子关系中明明处于教导和示范位置，却成了无限包容、毫无原则的状态。

我当时问了W爸爸一个问题，“你很害怕说不，是不是担心一旦对孩子说了不之后，孩子就不再爱你亲近你了？” 很多时候，不敢说“不”是一种心理上的过度依赖，当我们过度依赖别人的时候，我们就会妥协、也没有办法去追问或者对别人想要的东西说“不”，因为害怕孩子会远离、拒绝、反抗和生气，我们反而会尽可能维系表面上的愉快，却不知道其实是在加重孩子成长的困难。

02

缺乏方向盘的回应模式

当我们回看W是如何看待家里关系的时候，W有一句话特别深有含义，他说，“妈妈不肯的，找爸爸。”

在孩子的相处方式中，存在

W在早几年的生活中就明白（可能2岁左右就已经明白了），在家里爸爸永远都处在一个无限包容的位置，不管W做什么，他最终都会示弱，全盘接受W的想法和态度。孩子也会去试探妈妈的底线，因为妈妈的强势，所以孩子也想明白到底在哪一个尺度，孩子能够有话语权，或者能否跟妈妈争一个话语权，所以他会用无止尽地逆反来做事情，直到看到妈妈怒不可遏为止。

W也明白，即便妈妈再生气都好，爸爸都会包容他，他可以躲起来不需要承担任何的责任，而最终所有的事情，都会不了了之，被爸爸妈妈摆平。

哪怕年龄再小，孩子仍然可以快速明白，在一个关系中可能占据上风，在一个关系中可能占据下风

这也是为什么，W只能不断地“复制”这个相处模式，把它放在跟其他小朋友、其他家庭相处的过程中，让自己也变成了“小霸王”。

很多时候，父母真的是孩子的一面镜子。孩子从镜子中看到的每一个爸妈的行为，都会印刻在自己的脑海中，通过跟镜子的互动，来摸索跟这个世界的关系和态度。

孩子的天性当然存在个性化差异，但是孩子最终形成一个怎么样的人，是他跟环境相处后的综合结果，而父母在年幼孩子内心所留下的，无疑是最为重要的那一面。

当我更进一步去跟W家庭接触的时候，其实很多时候都发现他们的教养方式也并非凭空出现，比如W爸爸很害怕说不，是因为从小自己的爸爸总是过于严苛地要求他，永远都是“你不能这样”、“你不能那样”、“如果你不这样，就会怎么样”；

而W妈妈如此强势，是因为她是家里最小的一个，又是独女，家里重男轻女，所以她从小都要靠自己的强势和坚持，才能够给自己争取更多的资源，她缺乏安全感

所以最终我们也制定了一系列的方案共同改善孩子和家庭的情况，这里其实已经不仅仅是孩子的行为调整的问题了。

诚然孩子有他需要去学习的地方，比如自控力、社交力和情绪管理能力，但是如果父母愿意一同配合起来，针对自己身上的弱点也同步调整起来，只有这样子，整个方案的改变效果才是最明显的。

所以平时多问问自己，“在孩子出现的这个问题上，我的责任是什么”，做一做今天这个文章里的“解剖”，很多时候你会发现，养育这件事情啊，看起来是一种亲子调整，但很多时候是我们的自我剖析。

只有我们看到了自己了，我们才能最终看明白孩子行为的始终。

【END】

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