所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的人。
——龍應臺
天氣一熱，女兒的頭髮黏糊得不像樣。抓她去洗澡，小姑娘懶起來一萬個不樂意。
“我們去洗澡吧。”，
“不要。”
“不洗澡的孩子，不乖哦。”
“不要！”
好說歹說，孩子依舊不為所動。
老公看我敗下陣來，於是他到閨女面前，就說了一句話：
“我們玩水去吧！”
只見一道身影從床上一躍而下。
“好啊！好啊！走吧~”女兒還催促她爸爸。
同一個事情，換個不同說法，孩子的反應就不同了。
當媽的在很多事情上都苦口婆心，洗臉刷牙、穿衣穿鞋，這些小事總能讓媽媽內心絕望：“到底怎樣才能讓他乖乖聽話、自己管好自己啊”。
其實，換個方式跟孩子說話，一切就變得簡單了。
賦予食物意義，孩子吃飯都有動力
除了洗澡難，孩子的吃飯問題也成為父母最頭疼的“大事”。
我們都明白吃飯能夠給身體補充營養，但孩子不懂這個道理所在。想想平常孩子不肯吃飯時，你是怎麼跟他說的？
“不好好吃飯一會要餓的”
“不好好吃飯下午不帶你出去玩”
但你會發現，這些話常常無法奏效。你要讓孩子理解，這麼做重要在哪兒。
比如，之前我女兒不愛吃菜，我就會跟她說：“青菜裡面有很多纖維素，吃下去就不容易便秘，然後你肚子裡的火車站就會更通暢，你便便的時候就會更舒服。”
為了讓我女兒更好理解，我還特意給她畫了人體的消化過程，讓她更加直觀地理解。我女兒聽得津津有味，更理解了我平常說的，為什麼要細嚼慢嚥、為什麼不能吃燙的食物這些問題。
雖然孩子的世界是天真的，但他們也有自己的思維，只要用科學的方式進行引導，他們就能建立起關於這個世界的正確認知。
這件事以後，孩子對吃飯的問題變得看重起來。有次她兩天沒有拉臭臭，就自己說“那我吃一點西梅泥吧~”。
小孩子的自律能力，其實比我們想象中更強大。當我們給食物賦予意義之後，他們也會非常樂意接受的。
變“你”為“我”，讓說話變得有效
父母跟孩子對話，常常感到無力，說出去的話孩子就是聽不進去，不受指令。
慶慶媽工作後拖著疲憊的身子回家，本想在沙發上坐一會兒休息一下，利用這個時間看看晚報。
但慶慶非要媽媽跟他玩，他拉著媽媽的胳膊，爬到媽媽大腿上，把報紙弄成一團。慶慶媽實在是沒精力，就跟慶慶說，“你去找別的東西玩”。
慶慶還是不依不饒，慶慶媽實在不耐煩了，就說：“你再這樣媽媽要生氣了”。慶慶聽到媽媽這麼說，開始委屈地大哭起來。
其實，換成對方是個大人，我們可能會委婉地表述我們的不便，請求對方理解。但面對孩子，父母常常用指揮、命令的語氣，孩子聽到這些控制性言語，自然容易產生逆反心理。
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄“你”的口吻，嘗試用“我”來表達。
如果慶慶媽媽一開始對孩子說，“我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎麼辦呢？”，結果可能會不太一樣。
這樣說，既表達了自己的需求，還讓孩子充分掌握了主動權，讓他發揮創造力解決面臨的問題。有可能，孩子會做出讓我們意想不到的反應。父母在孩子面前真誠地表露自己，也可以讓孩子敞開心扉表達自己，這樣，親密的親子關係建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。
把事情變有趣，孩子乖乖“就範”
有時候，我們想讓孩子去做一些事情，比如想讓孩子睡前刷牙，或者想讓孩子把作業做好。好說歹說還是沒有用，這個時候，可以把這項“任務”變成有趣的事情，引起孩子的興趣。
大多數孩子喜歡有趣的遊戲，他們覺得好玩，才會積極主動去完成。這就像上文提到的我女兒不肯洗澡，同樣的一件事，我老公把洗澡說成“玩水”，孩子一下子就接受了。
如果孩子對於你的提議，還是沒有太大興趣，你可以跟孩子商量，他喜歡用哪種方式來進行，一起協商出雙方可以接受的結果。
不要一味地要孩子接受，強制執行，孩子厭倦的情緒會更大。通常情況下，孩子自己選擇的東西，會更有興趣進行。
想要有一個“通情達理”的孩子，我們要先做一個通情達理的大人。耐下性子，站在孩子的角度去思考，耐下性子跟孩子說話，給予孩子尊重和理解，這樣才能帶他一步一步看清楚這個世界。
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