1
收到一個讀者傾訴，主題是買房子。
傾訴人自稱小安，結婚四年，目前有一個兩歲男寶，至今仍擠在公婆的二室一廳中。
當年領完證，正值房價瘋漲，又逢夫家爺爺病重住進醫院。丈夫便和小安商量著，先把房子的事情放一放。
畢竟兩人的積蓄都不多，也不願在緊要關頭為難父母做啃老族，不如就在老房子裡湊合一下吧？好在公婆也通情達理，早早就把主臥讓出來，又擠出錢來重做裝修，歉疚和誠意都滿滿地寫在臉上。
小安心下不悅，但也不好再計較什麼，只能用“等一等”來寬慰自己。
想不到這一等，四年就過去了。
孩子生了，日子卻依然在公婆的眼皮底下打轉轉。小安心煩氣躁，買房子搬走的想法也時時徘徊在心頭。
可丈夫無法理解這種迫切：“日子過得好好的，何必再買房子呢？”
“如果實在湊不齊錢，租也可以。”小安做了退步，可丈夫依然覺得妻子很作，幼兒乖巧，雙親在堂且能幫襯一二，到底還有什麼可挑剔？
小安無語，其實問題她傾訴過了無數遍，但在丈夫心中，那都是無關痛癢的小事情，根本不值得一提。
比如，她口味略重，公婆熱衷養生不允許小輩多食油鹽；
比如，她想把客廳的老傢俱都換一換，公婆認為那純粹是浪費錢；
比如，她打算邀請好友來家做客，公婆卻以怕吵為藉口推脫；
……
每每此時，丈夫便裝聾作啞置身事外。有好幾回，小安的怒火衝到胸口卻硬生生壓下，畢竟不是自己“家”，沒辦法完全按自己的心意行事。
一山不容二虎，一個家庭也容不下兩個女主人。
想搬出去單過，也無非是為了“翻身做主”，把日子過順心一點，同時也治治丈夫那時不時顯露出的“媽寶氣”。蜷縮在父母的羽翼之下，他似乎也很難學會做老公、做爸爸。
丈夫很生氣：“你根本就沒把這裡當作家！”
“這是你和你爸媽的家，”小安惆悵，“不是我和你的家。”
2
不知有多少人，把結婚視為婆家對媳婦的“兼併接納”，所以你得學會融入，儘快把自己磨合成大家庭的一份子。
我覺得這種觀點很扯淡。
結婚是兩個成年人組建一個新家庭，才不是女方擠進男方的原生家庭找位置好嗎？
但很遺憾，這種觀念至今仍大行其道，許多妻子大概也都聽過類似的話：“進了我們老X家的門，就是我們老X家的人，以後要……”
省略號背後，是一長串的以大家庭為重。因為傳統道德觀裡的“小我”必須順服於“大我”，否則就是自私自利，是不孝和不義的呈堂證供。
大家也都理所應當地認為，做妻子和兒媳的，要以婆家利益為重，哪怕代價是犧牲自己、犧牲孃家。
之前講過一個故事，主角是一個大家庭中的二兒媳。
她和丈夫在省城工作，從地理位置來看，算是獨立於婆家之外。
可丈夫的一顆心幾乎全部系在婆家，他包攬了養老與蓋房子的八九成開銷，還要不定時幫襯兄弟，用在小家的金錢、資源和精力都微乎其微。
鬧到最後，妻子的好脾氣和耐性都被磨光，離婚的心思也在蠢蠢欲動。
“在他心裡，他爸媽那裡才是真正的家！”
這種男人很可怕。
因為在他的潛意識中，枕邊人的份量始終不如父母手足。他對“家”的理解，也始終停留在原生家庭層面。
做他的妻子，會很艱辛也很無助。
尊老當然是美德，可在“娶了媳婦忘了娘”和“大包大攬蘇明哲”之間，其實還有無數種程度的孝順。
與原生家庭捆綁的婚姻，註定問題重重，很難真正獲得幸福圓滿。
不如反過來想一想，假如女人是個無條件幫補孃家的“扶弟魔”呢？
3
顧孃家的最極端例子，是我在新聞中看到的一位妻子。
女兒得了心臟病，急需一大筆錢做手術。丈夫東拼西湊借遍親友，將千辛萬苦籌來的錢打到妻子賬戶，不料她轉頭就把錢給了孃家。
丈夫傷心欲絕借酒澆愁，差點因此而跳天橋輕生。
那條新聞下面留下了上萬個評論，觀點一致幾乎全部一頭倒。
因為所有人都無法想象，孃家究竟有怎樣的急事，急到必須挪用一個8歲小女孩的救命錢？
合理解釋只有一個：妻子習慣了貼補孃家，根本分不清輕重緩急，也絲毫沒有主次衡量。
在此之前，給錢給物想必早就習以為常。至於丈夫和女兒，愛肯定也愛，但相對來說，他們都不是她的優先置頂項。
當然，這是極端特例。
拿女兒救命錢去貼補孃家的母親終究是少數，但明裡幫襯暗中填坑的卻大有人在。
她們的心理和以上例子中的男人相差無幾：雖已結婚，心卻尚未真正“出嫁”。
比如《都挺好》中的蘇家母親趙美蘭。
她對孃家兢兢業業，為落實弟弟的城鎮戶口而委曲求全嫁了蘇大強。往後數十年，趙美蘭幾乎承包了弟弟一家的生活，塞錢塞東西不說、幫忙找工作也不在話下。
所以即使她雙眼一閉去了另一個世界，弟弟也能帶著老婆孩子找上門來，理直氣壯地繼續啃姐夫訛外甥，把蘇家鬧得雞犬不寧。
那孃家還可以幫扶嗎？
當然！
我才不贊同什麼“嫁出去的女兒潑出去的水”，可世間萬事都得講究一個“度”，更得遵從“量力而行”的基本原則，同時也尊重自己的伴侶。
獨立自主不代表獨斷專行，結了婚，就請“時時處處想著念著都是我們”。
除非你能把自己修成楊冪，哪怕給父母買房子也不必跟丈夫商量，因為“我自己買得起”！
4
眾所周知，結婚又被稱作成家：一對年輕男女從各自的原生家庭剝離，共同創造一個嶄新的家庭。
這裡的創造，通常包括兩個層面。
第一、積累物質財富。
世間大部分婚姻，其實都以“過日子”為核心，我們必須攜手共進，用實實在在的物質來建設小家庭。
第二、完成自我成長。
結婚這回事，就是把一對年輕男女推進“家庭”這個大熔爐，用愛做燃料、以生活為鍛造，煉就兩個人經營人生、創造幸福的意識和能力。
電視劇《金婚》裡有這麼一個情節，講的是復員回家的大女婿，因工作沒落實到位而一蹶不振。
夫妻倆寄住在孃家，三天兩頭地吵架嘔氣，日子過得極不舒心。父親看在眼裡急在心頭，最後拿出一筆錢來給女兒做安家費，讓他們一家三口搬出去住。
他說：“租個房子，單過，弄得像個家一樣。有了家，劉強就會負起這個責任來，慢慢就會變成熟。”
聰明的父母，知道放手與退出的必要性，輕易不會攪和進兒女的家事，更不會將兩個家庭混為一談。
明智的兒女，也懂得獨立的真正含義，他們區分得清原生家庭與再生家庭，既不過分依賴父母，也不會把大家庭看得高過一切。
所謂分離與獨立，並非是斬斷聯繫再不來往，只是分清主次、在時間、精力和物質上有所傾斜；
更不是要你不仁不義做個不孝子，只是在處理某些問題時，帶上些界限感與分寸感。
5
- “女人結婚後，在孃家是客人，在婆家是外人。”
- “融不進去的婆家，回不去的孃家。”
- “女人花錢時在孃家，賺錢時在婆家。”
- ……
別再為此而傷心沮喪，更別顧影自憐暗自嗟嘆，因為婆家孃家，都已經不是你們真正的家。
真正的家，由夫妻二人開疆拓土，一磚一瓦構建而成。
在那裡，你們是真正的主人。因為自己辛苦打拼認真經營得來的一切，旁人沒有資格指指點點。
婚姻幸福的大前提，是置頂夫妻關係，使其高於一切親子關係。
包括我們和我們的父母。
閱讀更多 講故事的婉小姐 的文章
