唐朝小官人
如果他真的病危，那时如果我还活着，我想去但我知道我不会去。
他比我小三岁，他爷爷和我姥爷是亲兄弟，具体来说他是我表弟。我们生活在不同的城市，彼此只知道有这样一个亲戚家的小孩，在我的记忆里没有见过，一直到我表姐结婚，同时回了老家，晚上没事一群表姐表弟就在一起聊天，第二天便各奔东西。后来我听他说，那次见面后他又回去过几次，但都没有遇到我。第二次见面，是在姥爷去世的三周年忌日，那年我十八岁，他十五岁，他要我手机号，我没想太多就给他了。过了两天，他就给我发信息说了些莫名其妙的话，然后表白。我就拒绝了，主要就觉的他是弟弟，我是姐姐，被家里人知道了怎么办。后来，他天天发信息说，打电话说，就慢慢同意了。诸多原因，后来还是分开了。
现在明白了，一开始就注定是错误。现在家里有什么重要的事都会回去，还是会见到，很尴尬。有时候就找各种理由不回去。
如果他病危，我是想去见他最后一面，但是我知道我不会去。
我希望他平安健康吧，一切都好。
相识于一场婚礼，相爱于一场葬礼，就这样吧，一切都过去了，愿彼此各自安好。
茉小冉
我的初恋是我中学时的同学，因为各种原因我们最终没有走到一起，但我们是最好的朋友。前年的八月份，他因肺癌去世了，化疗期间我们还见过面，说了好多好多话，就像是最后的告别一样。最后就是他去世的那天我去看了他。伤心，忍不住的眼泪流了很多，毕竟他才只有五十三岁。入土的那天，我实在没有勇气再去送他了，哭着在家里写了点东西，算是给他送行了。
闭上眼睛总会想起你，
想你灿烂的笑容和你说话的语气，
想起青春的岁月，
脑海里都是满满的回忆！
曾经的你一直都不会向命运低头，
浑身充满朝气，
而今的你却躺在那里，
让我觉得陌生不认识了你。
醒来吧！你！
再给我说说你心里的话……
我知道你对生命有难舍的不弃。
一路走好，难舍的情谊，
原谅我不能亲自送你上路，
音容笑貌会永远留在记忆里！
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朋友193540240
只要我知道，我一定会去，我既不煽情，也不违心，因为初恋是人生中最美也是最苦涩的，甚至最难忘的，虽然有种种原因没走到一起，到现在想起来也没有多少遗憾，毕竟曾经彼此都真心的付出过，我的初恋现在和我也有联系，她跟我说这辈子对不起我，我坦然一笑，我给她说，当初我爱你五年，恨过你十年，现在感觉已经那么多年过去了，要怪就怪当时我们年少太幼稚，都是那个年代惹的祸，现在再见面都感觉是一种亲情，人生一路坎坷走过来，跌跌撞撞也就几十年，都不容易，我们都要好好的活好当下，比什么都强，爱与恨都不是问题，大家好好珍惜彼此喜欢的人，关心爱的人，懂的感恩，相互包容，好好珍惜，才是人生的最高境界……水平有限😊请多包涵🙏
骑着麻雀追老鹰
我的初恋故事，有点长，没耐心的可以放弃阅读。
最后的祭奠
惠，今天我又来到你的面前了，尽管我真的不知道，那静躺于这土丘下的你是否真的有灵魂与此， 但这三年来我一直遵守着我的诺言，每日都来此与你闲聊上半个钟头。今天是我诺言的最后一天，我会在此陪你一天的，惠，今天之后， 我就不能再来看你了， 我将有我自己的生活了。
三年前的今天，你紧紧握住我的手，用你那惨白的面容，向我绽开了一个凄惨的笑容。你用你那微弱的嗓音，向我诉说着最后的话语。你说若再给你一个三年多好，你会将一切的错误弥补，会把一切的弯路取直，会将你最初的纯真还原于我的面前。
面对着你那惨白的面容，聆听着你那微弱的嗓音，我不知该如何说。直到当我感觉到你那紧紧握住我的手的手，渐渐的在失去力量时，我才在恍然间说出： “惠，我会再给你一个三年的。 ”
你走了，走的时候我看到了那个凝固于你那张惨白面容上的凄惨笑容。
你走了，走在那个最初为你所爱，最后被你抛弃，最终又为你送行的人的注视之下。
你走了， 留下一个凄惨的笑容， 带着一句温馨的许诺，就这么走了。
我不悔，不悔于我当初的誓言，我知道，对于一个将死的灵魂，是我给予了你最终的慰藉，对于你最初所给予我的爱恋，或许是命中注定了的，我只能在极少的获得面前付出巨大的牺牲。
三年来的每一天，我都遵守着我的诺言，每日来到你的坟前， 独自的述说， 即便是在那些个狂风骤雨般的日子。
今天我为你带来了所有写给你的诗句，信件及日记，我会为你细细的读起，然后将它们燃一把火，寄与你的面前。但愿它能将你永远的停留在那三年的时光之中。
在众多的人群中我寻到了你
在滚滚的人海中你找到了我
这意味着什么
是前世的缘分
还是今生的福份
读了许多我只读懂了你的双眸
听了很多你只听懂了我的心律
这意味着什么
是前生注定
还是今生有缘
不管是什么
重要的是我们彼此相爱了
相爱的心息息相通
如果是前世我们感谢
如果是今生我们庆幸
你还记得这首诗吗？这是我为你所写的最初的诗章。
不知究是前生的缘分，还是今生的巧合，你我才得此生相遇。当时你也上夜校，我也上夜校，偏巧又是同一所学校。也许是命中注定，也许是今生巧合，才使的寂寞的你与孤独的我从陌路至相识。
课前与课后、花前与月下、相识至相恋、相恋至缠绵。
这究竟过了多久，已不必计算、不必计算。你下车的站台上留下过多少我的等待，从车站至学校又留下了多少我们的足迹。放学时、相送时，才得月下漫步，直到告别，你我的眼中才流露出依依的不舍。
慢慢的你我学会了淘气， 不去上课我俩却钻进了剧院，一场电影、一腔情怀直至夜深人静。送你回家的路上送走了你的孤独，独自回家的路上陪伴我的却是寂寞。
节日的舞会上，你我曾欢跳过几个通宵，你困了、睡了，有我守候在你的身边，看着你酣然的睡态，听着你熟睡的鼾声，我也曾感到过眼皮的沉重。
有了钱，你为我买皮衣，跑遍了全城的商店，挑了这家挑那家，挑去了几周的时间，才挑得了一件称心如意。
雪地里我曾故意踢过你的脚跟，倒至半空我才将你紧紧的揽入怀中，你捶我、打我、嗔怪我、说我好坏、好坏。
我俩在一起的时光是多美好，有一阵子你我的肚子不曾有过清闲，不是我逗的你捧腹大笑，笑痛了肚子，就是你引得我乐弯了腰，乐出了眼泪。
我不愿对你
山盟海誓
如果一个人要背叛
誓言岂能阻止
我不愿对你
海誓山盟
如果我们间缺乏信任
那么爱情能否幸福
我不愿对你
山盟海誓
海誓山盟
因为我的名字叫
真诚
还记得那个初吻的月夜吗？月光是那么的皎洁，星星是如此的明亮，我们间不曾将任何誓言倾吐，只是静静的将两唇交织在一起，那是心的相交，那是灵的相溶 ，我不明白为什么有些恋人们在两唇相交后，还要用一大堆的山盟海誓去亵渎这圣洁的吻呢。
我不明白、我独不明白，难道轻轻的一句誓言，真的能够消除一切背信弃义。
大地不能没有阳光
草木岂能离开雨露
人
不能断绝食量
就象夜必须是黑色
这个世界是永远的对立
每个生命都有他生存的依据
就象我
不能过无你的生活
自从你步入了我的生活，你便成了我生活中的主角，是你的到来充实了我空虚的心，填补了寂寞的缺口。于是在每一个如诗似歌般的日子里，我无时不在因拥有了你而感到满足、自豪。
正如当初我从没有感到过自己的潇洒，也从无觉察到自己的幽默，是你将我与这两个词儿连在一起，也许，只在你的眼中。我一直以为我只是这个世上的一个生灵，毫无价值可言，可是如今我确信了你的话，是我装饰了一个少女
的梦。
从此
再不能独自游荡
自由自在
只有任思想的双翅
在那蔚蓝的天空下
飞翔
我
是一只
独腿的鹰
后来也许是我们的笑声太多、太多，也许是我们的嬉闹吵醒了恶魔，不幸便在我们的笑声中悄然而至。
四月一日、一九八九，就是在这个日子里，我失去了左腿、失去了健壮，从此步入残疾的行列。你的泪水流了几许、你的眼皮肿了几回、你的脸庞瘦了几多、你的喉咙哑了几次，我不知道，也不清楚，也许我的忠诚便是在你的泪水中洗涤。
记得在我手术前的头一天， 你还对我隐瞒着我的病情，只是，你只是请求医生能否将手术推迟一天，给我们留下一个合影留念的时间。一向被认为心肠最硬的外科手术医生被你的挚情感动了，破例将手术推迟了一天，于是我们便携手步入了医院的花园之中，留下了一个永恒的春天。
在歇息的空闲中，我拉着你走到了假山的后面，在那里我再次的向你提出，命运有待更改。可你仍流着泪水将头儿固执的摇着，说要伴我一生一世。
我轻轻的用我颤抖的手捧起你的额，为你吮去眼角的泪， 可无论我是怎样的迅捷， 也无法阻止泪水留下你的腮，唉！叹息中我真悔恨，不该在那个月夜依从你的挽留，将爱过早的升华。
就是在那段时日， 你挚诚的爱恋给予了我无穷的创作源泉，一首首滚动着我无比热情的诗稿便诞生于此。
将一种心情
凝聚成一句轻盈的低语
在你的耳边喃呢
喃呢成你腮边的羞红
将一种力量
融入那温热的掌心
轻轻的牵引着你
走出孤独
将一种承诺
变幻成一种缄默
缄默中希望你能领悟
爱
无需承诺什么
惠，你还记得这首诗吗，这曾是你最喜爱的一首，还有这首：
在你的面前
我无法支撑我的骄傲与尊严
在你的面前
我无法拒绝心灵的颤栗
很想成为一棵大树
在风雨中能成为你的依托
可在每一个孤独的夜色里
我是靠念着你的名字来驱赶寂寞的
当初我将我的一生完全托付给了你，只因这尘世的烦琐我早已厌倦， 在你那静谧的心间， 欲觅一片晴朗的天空。
同时，我也接纳了你忠情的所托，成为你忠诚的卫士，我坚信一切的邪恶都无发沾染上你的身躯，因为我手持的利剑，是以我满腔的热血铸冶。
记得当时我激情迸发，写了一篇日记，叫“给病魔” 。
对了，就是这篇，写于一九八九年的七月十三日，现在我再念与你听听。
为什么在我感到一生中最幸福的时候，你悄然而至。
为什么你对我有刻骨的仇恨，不然你为何要剥夺去我行走的权利。 为什么你如此狠心， 给我留下了一只空荡的裤管，为什么？
是我环手搂住恋人的腰， 漫步月下的甜蜜使你嫉妒了，还是在我亲吻恋人香唇的那刻令你眼红了，或是你偷听了我俩的情语，醋意大发出此下策。
你所做的一切又得到了些什么？睁大眼睛看着吧，我的手依旧搂着恋人的腰，恋人的唇上又留下了我新鲜的蜜吻， 偶偶的情语依旧从我俩的唇中发出， 彼此的心依然为对方跳跃┄┄看吧,听吧,我不怕你急了眼,又要向我剥夺什么?只要我两眼能看到恋人为我而生情的双眸,我愿慷慨的付出一切。
惠，你知不知道，那时的我真的不敢想象没有你的生活会是怎样。记得有一次你曾经问过我这个问题，你说假如我的生活中失去了你会是怎样。 我说会象鱼儿离开了水、会象鸟儿离开了天空，要么会死、要么生不如死。后来，你所给予我的一份份真挚的爱， 让我感觉到我残缺的肢体，锁住了你青春的活力。于是我便产生了一种逃避的念头，我写下了两封遗书。准备离你而去，可是后来对你那深深的眷恋阻止了我，现在这两封遗书我还妥为保存，我先为你念念写于你的这封吧。
从陌路至相识、从相识至相恋，这是并不漫长却又十分漫长的一个过程。自从染病至如今的路是何等的漫长，这已不必言论。今后的路对你还很漫长，即使一个人也应走下去，在人生的道路上失去一个伴侣，这很痛苦，我也知道，可你应明白以后的路还很漫长，漫长的路途中还有着一个孤单的灵魂等待着你去拯救。
从我发病的时候，我们就预感到了不幸将要降临，你陪着我挂号、排队、看完了病，在你的家中我度过了最后自由快乐的时光， 当我住院后你又请了长假始终陪伴着我，给我以精神的慰藉， 你那常肿不消的双眼流了多少的泪水，
我不知道，但她足以将我的心淹没，洗涤。就是在那段时光，我的心洗涤成了对你的忠诚。亲爱的，我知道你一定很苦、一定，我也弄不清你我的相识我究竟是给了你幸福还是不幸。以往我也知道着实给了你一些欢心快乐，以后
呢？以后那无尽的痛苦呢？这些都是我给你的不幸。我不知道如何说，千声、万声的对不起，道不尽我心的愧疚。
亲爱的，我知道这一天的降临你定会痛苦万分。你可千万别干些傻事，千万，你知道你牵扯着四位老人的心及两个家庭，你可千万不能干什么傻事，让我在这边也不得良心上的安宁啊。
亲爱的，你是一个无可非议的好姑娘，你也很坚强，但你毕竟是个女人， 女人的一半应是男人， 这些你知道吗？
人生的路很漫长，再找一个伴侣吧，人生道路上不应有孤单， 我希望你能找到一个知道疼你爱你， 体贴你的好伴侣，以慰我心。
亲爱的 ， 我永世难忘的恋人啊， 这世上我唯一放心不下的就是你、就是你啊，你还小、太善良、太天真，认识世界还不太成熟，太愿凭感情做事了，但愿人死果真有灵魂，让我的灵魂保佑着你不受邪恶的侵袭。
亲爱的，我所留下的一切都将属于你，我的书、我的日记、像片及我为你而抒发的诗绪，留下它们只为了给你留下一丝纪念，决不愿它为你日后的生活罩上阴影，如果那样我到愿你将它付之一炬。如果愿意你可以在我所居住
过的房子中成家立业，只是、只是不要将我的灵魂带进你婚后的生活中去， 不要一味的将自己生活在往事的回忆中。
亲爱的，往事中虽有几丝甜蜜，但毕竟苦多甜少，我是一杯浓郁的咖啡，虽然你投入了许多的糖，但毕竟它还是有一丝苦涩在其中。淡忘我吧，亲爱的，以后的人生道路上不允许你总是回顾。
亲爱的，我知道我是这世界上欠债最多的一个人，欠你的情意我今生是难以回报了，来世吧，但愿人生果真有来世，给我一个回报你及你全家的机会。
亲爱的，以后的路就要你自己走了，我不能再为你前进的道路上添砖铺土了，路途中的坎坷要靠你自己了。
亲爱的，记住啊，你可要记住我的话，人生的道路很漫长，你不应孤单的走下去，去寻找吧，丢失的快乐也许会从另一个人身上发掘，看在我爱你一世的份上，虽然这一世非常短暂，生活吧，要真正的生活，而不应只是单纯
的活着。
惠，下面这封是写给你父母的信：
爸爸、妈妈，我能用这个称呼喊你们一声吗？我真心的感谢您们，感谢您们二老对我的恩情，您们生养了一个好女儿，您们二老所抚养成人的女儿，给了我生命中最美丽的一段时光，您们一家以一颗慈爱的心，给予了我一生
中少有的欢心。
我爱她，爸爸、妈妈。我深深地爱着她，爱着您们的女儿，她太善良、太纯真了，是她使我感到了人生的美好。
爱她的同时我也爱着您们二老，能养育出这样一个圣洁的女儿的父母难道不是我所敬爱的吗？爸、妈，在我身体残疾后的时间里，您们没有阻止女儿与我的交往，而是更加的疼爱我了，为我送鸡、送蛋、整日的送饭，这便是使我感激不尽的原因， 可惜的是， 我没有福份成为您们的女婿，孝敬您们二老。
妈，有时我真的想扑在您的怀里痛哭一场，可是，只因我总是自认为自己是个男子汉，便不敢落泪，想起来那真是好笑，在您的面前我毕竟是个孩子，孩子痛苦的时候在母亲的怀里哭泣，我想那并不代表脆弱吧？
爸、妈，您们所养育的女儿太善良、太纯真了，我怕她有时候承受不了生活的打击，请您们二老多照顾点她，多注意一下她的情绪，等她情绪慢慢的好起来的时候，再为她找一个好伴侣吧。爸、妈，您们不会在乎金钱、地位是吗？只要能找个疼她、爱她、体贴她的人就行了。
爸、妈，您们二老把女儿抚养成人，本以为可以轻松一下，不必再为她操劳了，但因为我，还得让您们二老再为她操些心，让我再深深的说一声：谢谢、谢谢您们全家所给予我的一切。
爸、妈，您们的恩情我无以回报，来世吧、来世。如果人生果真有来世，那就让我来世再报您们的恩情。
不知是对
还是错
只恐你责我一声
多疑
沉默便一直封锁住
我的嘴角
终有一天我方明知
一切都悔之晚矣
晚矣
渐渐的我发觉你好像变了许多，你不再天天往我这儿跑了，也变的经常的失约了。每次来到我的身边，你再也不是那个说不完的话，笑不够的事的小女孩了。
起先我的心中也曾想到，是不是你的心中已有人将我替代。可是，我几次的试探的询问你，你都一一的否认，于是我便再也不敢多疑，因为我总感到疑心是对你的一种不尊。
可后来你总有些办不完的事，往往不惜让我在狂风中等上你十几个小时，你早应深知我的个性，只要我和你有约便定会等你到底，哪怕等上个三天三夜，也定要等你到底。你可以让我在夜色中拄着双拐独自步行上十几里路，却不可以为我舍弃一场电影。
我几次欲问又几次闭口，只因我实在是不忍心将你怀疑，可是后来我才得知，你的心中已又有了一个男孩。你何必又如此将我无情的欺骗呢？我曾深恋过的人啊，我不是早就曾对你说过：我爱你，但决不愿使你感到压抑，无论何时， 只要我不再能使你欢心快乐， 你都可以离我而去。只是、只是你千万不要将我欺骗。
我当时好恨你啊， 我的恋人， 只是你的欺骗太是无情。
可是后来每当我想起你曾给予我的，我便渐渐的恢复了冷静。一天，我终于拨通了那个男孩的电话，约他来我这儿好好的谈谈，因为我觉得到了该让你选择的时候了。我不能让你每天睡在我的身边却想着另一个男孩。如果他真是
个不错的男孩，我便应抽身退出，只为把你往日的情意回报。
我以充分的冷静与他谈话，只是我实在无法容忍，他那无赖般的言行，他从头到尾彻底否认了你所说的那种情感。还美其名曰般的说那只是一种姐弟之情，没有承认一句他曾给你所说的那些甜言蜜语。
晚上你来的时候，我便向你复述了我们的谈话，并一再的向你提出，此人不可信。你听了之后很是伤心，你向我表示了你的忏悔，并且发誓再也不与他交往。于是我便抚摸着你的头安慰你说：我不怨你，无论什么时候，我还是那句话，你随时都可离我而去，我绝不阻拦，只是千万莫要再将我欺骗。
可是没有几天，你又和他交往在一起，直到真正了解了他的品性：流氓斗殴、沾花惹草、持刀威逼女孩强行恋爱等等。你才以无助的双眼将我注视。
后来，你告诉我，与他分手的那天，也是你同他去医院的那天，你说从医院出来时，他给了你三十元钱，说是让你补养身体，可你又怎能够接受呢？三十元，你可知这三十元意味着什么？看着你一脸的无助，想到你父母如若洞悉真相后的面容，我咽下了本欲提出的分手要求，对你没有责骂一声、打骂一下，只是轻轻的拍着你的背说：好了、好了，一切都过去了，不要再想这些了，明天你把这三十元钱还给他，以后不要再和他来往了。
你可知说这些话的时候，我的心中是一种什么滋味吗？如若不是对往日你及你全家所给予我的一切有一种报恩的念头， 如果不是怕你因此而堕落或寻死， 我宁愿去死，也决不愿忍受这种耻辱，你知道吗？你抹杀了一个男人的尊严。
日后的生活好似都恢复了平静，我不曾为此而将你抱怨，也不曾告诉过你我的伤痛，我只是终日将笑脸苦扮，以慰你心。
在这段不幸的日子里，我不曾间断过我的诗，可无论如何我也无法阻止一种黑色的诗韵侵入其中。
下面我为你读两首，不知你是否能从中品味出我当时的苦涩。
警告
在最初便已向你提出
无奈
你只把他看作我的醋意
再次
在你痴迷时将你提醒
无奈
我的言语已是软弱无力
最后
我执著的把你从噩梦中唤醒
无奈
有些已是再难以挽回
不告诉你我的伤痛
只恐伤痛染上你的心
不告诉你我的悲哀
只恐叹息出自你的口
不告诉你我所付出
只恐愧疚常驻你的心
不告诉你我已疲倦
只恐泪水挂上你的腮
不告诉你这一切的一切
都因你而起
只恐悔恨又袭你的心
不要将人生当作一本小说
好像愈是离奇
曲折便愈受欢迎
不要扮演为人消遣的主角
生活中的丑角将使人厌恶
走进现实中来吧
清白是做人的基本
惠，你让我怎么说你才好呢，那段平静的生活过了还不到一年，你却又亲手制造了波澜，谎言又一再从你的口中说出，无情又占据了你的面孔，你说你想和我分手一段时间，一个人想好好的享受一下独身的生活。我的心中又投入了阴影，但我还是应允了你的要求，只要你快乐我又何尝不能应允你？可没想到你又欺骗了我，你的身边又多了一个男孩的陪伴，为何你要在生活中将我无情的欺骗呢？我不是早就曾对你说过千遍万遍，你随时都可离我而去，只是千万不要再将我欺骗。
往日总感觉你是一个纯洁的女孩，有了一次受骗是因为你的单纯，可万没想到你伤害一颗心的手段竟是如此的高超。
我已是无法再容忍你的笑容， 她不再有着往日的清纯，我无法再 容忍与你的见面， 这已不是我企盼的时刻， 我收起了所有的诗绪，将你我的合影锁进箱底，在眼前我已竖立起两块墓碑，一个上面刻着：这里永存了一个痴男的梦
幻。碑后埋葬了我为你曾作的诗行；另一块上面刻着：这里埋葬了一个少女的纯真。墓碑的后面也埋葬了你写给我的情书。埋葬了这一切之后，我踏上了背离家乡的道路，我已不再愿意和你生活在同一个城市， 我的心已被你伤透，临走时我为你留下了一封信，上面写着这样一句话：让我的生命作个见证吧，如果你继续痴迷，你将成为一场悲剧的主角。可悲的结局将是你自编、自导、自演。
现在我来为你再念几首当时写下的诗句吧：
由纯真到放荡
好像你并没有经过多久的演变
我决然不敢相信
这两种品性
竟出自同一个你
从单纯迈向轻信
从轻信步入麻木
可我竟无法阻止你堕落的步伐
只因你的固执
邪恶之魔啊
为何你要侵沾上我最亲爱的
心头
你难道一点也不愧疚
善良的心又被你抹杀了一颗
仁慈的主啊
为何你不来救救我最亲爱的
灵魂
你难道一点都无察觉
纯真的她如今已变了模样
许多都已成为往事
不堪回首
再回首时你的纯洁
荡然无存
后来我为你写了两封信，却一直迟迟没有寄与你，冷静下来的时候，我一想这已完全没有必要，不管我的信中对你的表达是痛斥、是劝告、还是谅解，对你来说都已无足轻重，下面我便为你念念吧：
也许是我对你过于的温顺的因由吧，就似那鹅卵石的命运一般，是缺乏性格的悲伤。想想真是实在可笑，我还傲然的对你宣称，动脉中为你流动着的是执著，静脉中为你流动着的是真诚，真的如此吗？也许，动脉、静脉中流淌的全都是幼稚。
你让我不要对你表达伤痛，你说我的腮边一片干燥，这比什么都能证明一切，是啊，也许你对，有泪、我一到眼角便又让它垂落心底， 也许我还太幼稚， 但我明白一点，自己种下的苦果理应由自己吞咽。今日的分离是由平日我对你的骄惯而得，我又能用泪水去搏取谁的同情呢？
是的，我承认，你并没有绝对的欺骗我，也曾给予了我一段真诚的爱，可如今你再对我细述，我还能相信吗？
也许吧，你心甘情愿的躺在别人的身边，爱着的却真的是我，或许在十年之前，这会是一个让我流泪的故事。
你说凡是有爱情的地方，就会有泪珠产生。我相信，但我独不明白，如果不应收敛的笑脸之上，是否定然要配有两颗装饰性的泪珠呢？爱是不能抄袭的字眼，为什么我们非得为赋新词强说愁呢？是啊， 也许太幸福、 太快乐了，便会失去另一种体验。就像一些人吃香的、吃甜的吃得太多了，便有时也要去尝尝臭的，可你不觉得这是人生吗？
你不怕去戏弄命运而最终被命运所戏弄吗？
你听说过这样一句话吗？“每一条小路的诞生，都是因为这世上不断的诞生着渴望幸福的人。 ” 同样 “每场悲剧的诞生也都是因为这世上不断诞生着朝三暮四的人。 ”
下面我再为你读读另一封信：
怎能将一个怨字说出，即便是你背离了我，将我抛入苦难的囚笼。但我又怎能够忘怀，4月1日、一九八九，当一针麻药醒来时，我已是独腿一只，你那已肿了又肿的双眸，却从未在我的面前泪流。我对你轻轻的说了一声“走吧， 我不恨你。 ” 而你却抚着我的头只吐出了一句： “真傻” 。
我真的傻吗？我不知道、也不清楚。我只知我早已将我的每一分、每一秒、每一微秒、每一丝秒都给予了你，而你为我付出了一个少女的所有，只为让我这不幸的命运能在你少女的情怀中得以安慰。
后来或许是你倦了、 累了， 你将你满怀的情丝悄悄的、悄悄的流向了别处。当你付出了许多许多以后，终有一天你突然回到我的身边，对着你无助的双眸我敞开胸怀，指着波动的心儿我告知了你： “你看， 最真诚的一颗在这儿。 ”
重回我的身边，你已是失去了许多、许多。但我却仍笑对着你，只为、只为在你心的深处为你消去一丝阴影。我又怎能够抱怨你，怨你移情别恋、自食恶果。只能、只能 抱 怨 外 面 的 世 界 太 乱 、 太 乱 。
浪漫的情怀并未维持太久，你不安的心儿已又开始寻觅，也许你的伤口如今已被我愈合，被欺骗玩弄的苦痛也已从你的心中抹消。于是，你将你的额头又偎依上另一个肩头。我的泪花挂上了笑脸，哭泣的心儿只在复述着一句哽咽： “不悔、不悔，只要你能够欢心、快乐。 ”
惠，这是你在显灵吗？为什么晴朗的天空中，竟突然下起了小雨。
惠，你是在想表达什么吗？是痛悔于昨日的迷失而落泪，还是在用泪水乞求我停止朗读。
惠，假如这雨滴真的是你的泪水的话，那么你究竟是想对我表达什么呢？好了，不管你想表达的是什么？我都不再为你读下去了，让一把火将它们焚起，寄于你的那个地方，由你细细的读吧。
惠，你那个地方很遥远吧，不知你如今究是在天堂还是在地狱呢？
惠，我要走了，我对你遵守了我所许下的诺言，日复一日的来此陪伴你度过了三年的时光。
惠，我该走了，我要开始我新的生活，我不能总在旧情中留恋。
惠，但愿你此时是在天堂之中，头顶着光环，与我做最后的离别。
惠，我走了、走了。
（图片是我截肢的头一天在医院花园中为自己留下的最后一张健康时的留念。明天即将面对生死，让也许是最后一个笑容灿烂。）
心灵伊甸园
我会去的，而且这个话题刚好是我今年三月份莫明奇妙在脑海里出现过的，其实事情已经过去二十多年了，一直也不愿再去那里城市玩，那里有亲戚，有朋友，今年侄女生孩子去了一趟，就去见了多年未见的老朋友，她告诉了我初恋现在一身重病，刚做完手术，差点就没法过年了，那两天我非常难过，可气又可恨，当初因为人年轻嘛，吵嘴很正常的事，结果人家就不理我了，我有工作他没有，所以我也很努力的挽回，尽力了。既然都死心了，一转身就是一辈子。听说他成这样，也很心疼，没办法，都几十年了，各有各的家，惟愿他一切安好！
淡然悠远498
他是我唯一认真喜欢过的人，可他从来只当我是备胎，只和我暧昧不清，最后高考后我填自愿，去了一个远点的地方，我希望我可以放弃，一切可以从头开始，可是一年后他选了和我同一个学校。又纠缠了一年，最后我才知道一个真像，并从此不予他说一句话，有次在饭堂门口碰到，他想和我打招呼，我转身对我同学说话，装作没看见。那也是我们最后一次见面。但之后他在饭堂也看见过我和别的男生一起吃饭，就问我们共同的朋友，有次那女孩说他在饭堂看见我和男生吃饭，问我是不是谈男朋友了。那个朋友说是，其实那不是我男朋友，只是能聊的来的同学。不过也确实交了个外校的男朋友，因为我觉的我是该走出来了。最后我就给那个朋友说，从此以后不要在我面前提他一个字，也不要在他面前说我一个字。如果他病重我想我是不会去的。哭也许会，因为我爱哭，为小猫小狗都会流泪。
duguniang123456
我的初恋是我的初中同学，她学习特别好，二十五年没见面了！我俩初中毕业后都考上了中专，没在一块上学，上中专期间我给她写了好些信，她也给我回信了！但当时年龄小，家里情况也不好，一直没勇气和她见面！后来中专毕业后到现在就失去联系了！直到现在我都没勇气和她见面，我只是希望能远远的看着她(不被她发现)，知道她的一些情况！有时我觉得我不是怀念她，而是怀念自已的过去！因为中专四年她一直是我魂牵梦绕的人！如果她病重我一定会去看她的，那怕一句话也不说！我更觉得是看我的过去！
卖血哥666
谢谢老师提向！这个问题又牵涉到个人隐私，既然老师提问，学生就如实回禀！
我的初恋，刻骨铭心。
我们相识在军队农场。她是高干子女，我是城镇兵。我们都没经受苦与辛。我们同到农场去锻炼，吃苦训练兵。
田间插秧我不会，我当时，个头矮小没有劲。我外号，大家都叫“毛丫头”。首长指挥我到女兵队，向没插秧的田里撒土粪。工间休息时，我和她唱歌跳舞为劳累的兵哥们助助兴，活跃气氛提精神。
我们成熟人，经常背着人，河边沟埂谈谈心。她爱听黄梅，我唱给她听。她也挺勤快，我的脏衣服，从此不用我操心。
锻炼结束时，她要回军医院，我要返回步兵营。我们难舍又难分，热泪滚滚湿衣襟。我回部队两天后，通讯员送来信。我接信仔细看，差点蹦出心，原来是她来的信。信未拆，贴嘴吻，泪湿信封心兴奋。我小心翼翼裁信封，生怕小刀伤信仁。
打开信，娟娟秀字艺术品。我边看边流泪，烫心热语太动情。我立即给她写回信。写好信不吃午饭忙寄信。我冒酷暑，汗淋淋，步行八里到邮局。双手捧信如捧宝，一点一点往邮箱里插进。插后仍然不放心，我拍拍邮箱侧耳听声音。这才放心走，双腿倍有劲，满面春风行如飞，从此天天我成兴奋人。我俩从此信不断，天天盼信如盼命。天有不测风云，军情变化无常。
军情急，要打仗。全军准备上前线。.她闻讯，火速到军营来送行，见我未言眼含泪，千叮咛，万嘱咐，战场一定要细心。智慧有时能救命。她要我杀敌立功报喜讯。她还说，生生死死爱着你！我生是你家的人，死是你家的坟，我俩永远不离分。流泪眼对流泪眼，我俩简直成泪人！当时我也没说话，光顾点头泣无声。军号紧，箭穿心，不想分还得分。我让她先走她不动，她让我归队我不行。见此景，她猛转身，疾走几步又返回，手点我的脑门说。:“小冤家，你听清。战场千万不要当逃兵。若那样，切莫怪我不认人！”我忙擦泪转身走。她又叫我名。我俩面对面，身对身，她双手捧着我的脸，满眼热泪亲我唇。她又说:“亲爱的，我不想说，想来想去还要说，你千万莫生气”！我说，.你说啥我都不生气！她脸贴着我的脸，声音哽咽说出声。“青山处处埋忠骨，何须马革裹尸还。
”说罢放悲声！她又说，“你放心，如果真有那一天，我会到你老家去认亲。你妈就是我的妈。你亲人就是我亲人。”
后来我从南方调河北，张家口，保定，坝上，石家庄。军队训练抓得紧，很少有时间再通信。那时她也提军医。我们天天各忙各的事，渐渐信也少，双方情况都不明。那时我家条件没有他家好，渐渐地我就冷落她。我俩从少通信到不通信。她也多次来信问原因。我总是千方百计找借囗不回音。父母多次催结婚，他们等着抱孙孙。就这样，我匆匆忙忙结了婚。后来，战友告诉我，她知道我结婚，几乎哭坏身，还生了一场大病，并发誓今生不结婚。后來，她的父母逼得紧，她只好妥协也结了婚。
我认为，初恋病危要见我，说明她还没忘那段情。我应赶快去见她，做人要重情重义负责任。我们见面泪如雨，叙衷情。她爱人见此情景高兴地说:你们情况我了解，她早就跟我说分明。我理解，“革命队伍一家亲。”（原创文）
用户大别山之魂
人是感情的，病得那样严重，想見一面，怕再远也得去。就是现在认识的好友，只要一病危，也得去。人与人之间，朋友与朋友之间，我小时，我屋对面有一小女，我们常一起玩，長大后，很少見面，结果嫁跟一同学，在36岁时，得病很重，她跟老公说，想見我一面。我知后，请假去看了她，以是皮包骨头，我哭了，她紧紧拉着我的手，说一句，小时候候我们是好，眼泪直往下泪，…走了。我现有老婆说了这样一句话，你死后，埋在她旁边，后来变了话，死了把灰在河中。我現在还想着她。泪往下流
旭阳人
我会去的，也会流泪，而且是从得知消息时就会流泪的。
我的初恋是四十多年前的高中同学，前后坐两年半。那个年代，是不能也不知道说一句有关爱情的话，但眼神表达了一切。我们一起看露天电影，他扛上板凳，拉我一起站在上面（有闺蜜相陪），我们一起去农场劳动，砍的柴我挑不回，最最困难时，他来接我。这些都是他主动做的。毕业前，我送了他一块绣了我的名字的手绢和一把团扇，相当于信物。毕业后他要请我和闺蜜去他家里玩（农村的），他妈妈对我们真好！后来恢复高考后，我上了大学，他上了中专，我们保持书信来往两年多。那段时间每次给他写信，我都是挑教室里无人时，用的是带有小花图案的信笺，感觉与他面对面说话似的。收到他的来信，我也是无比愉悦，看了一遍又一遍。我每次放假回去，他都要来我家看我（我家在县城城关），有一次我给他在缝纫机上修补衣服，毫无违和感。
一个意外原因的出现，我跟他的关系戛然而止。
四十多年过去了，这两年通过同学群有了联系，终于把封尘心底的话说出来了，还不时泪水涟涟，但毕竟物是人非，不可有过多的情感缠绵。
如果在我不行的时候，我会向家人提出来见见他，他是否我不知道。但他如果有这个要求，我是一定要去的，即便他不告诉我，别的同学告诉我了，我也去一次，作为一般同学去探望，应该不过分吧。
