太阳80935361
有，起因是我发小非缠着我问我一些男性问题。
当时好像是8年级还是7年级我发小f（在有个很好的异性朋友是什么体验中出现过）突然找到我，问我某人的鸡儿大不大。我说我会知道，你问我，你直接问他不就行了。
他是脑子瓦特了？来问我一些这样的问题。
“那你帮我看看，大不大。”
身为正义化身的我怎么会做出这样无耻下流的事肯定是言辞拒绝最后我败在了她的淫威下，如果我不打听，她就把我的秘密说出去（别问什么事我不会说的ヽ(#`Д´)ﾉ）
没办法，我只能去了，但虽然同为男生但也不是说随随便便都能看到的啊。
偏偏人家是那种学习很好的人，不经常上厕所我每天下课都要在座位上盯着他。我盯了他一天没见过他一次上厕所，why？这他妈是什么膀胱？这么能忍嘛。
过了三天后，从没见过他上厕所就是这么吊。后来我发现他从来不在学校上厕所，因为他家里就在学校附近，也就是说他中午回家吃了饭可能上了厕所，在学校只需要忍几个小时晚上回家再上厕所。
这他妈怎么看？我不得不拖着沉重的心情去找我发小f告诉她，人家从不在学校上厕所。
当时她就给我出主意说，让我给他买水啊什么之类的。我说我又和他不熟悉，她就说我笨，你就不会假装请教他几个问题，为了表达感谢请他喝水啊。
我一想确实是个好主意我就问她，你为啥打听人家这个害不害臊，她就让我别管只管打听就行了。
身为学渣的我，下课后拖着沉重的心情走到了他那里，问了他几道问题。讲完后问我听没听懂，我说懂了。其实啥他妈都没懂......
然后我早已经把我准备好的水送给了他，他还给我推辞了一帆说不要，最后我硬塞给了他。
你要是以为送一瓶水能让他上厕所就太简单了，我这几天送了他好多瓶水，有时候他水多了。就给了别人mb的心疼死老子了，我自己都不舍得喝，你给别人
可能功夫，不负有心人。终于有一天我看到他从，他的少年座位上起来去上厕所了。
我当时那个激动啊，我就尾随着也假装上厕所，然后他站在那开始抽皮带，我站在他旁边也假装抽皮带。
因为男生上厕所的潜规则嘛，他就突然停了下来往那边移了一下。我.. ....tm fuck you
我总不能跟着移过去啊，没办法我只能伸着脑袋看，本来小便池影响了我的视力又往那边挪了一下。
这时好巧不巧又他妈进来一个上厕所的还是我们班同学，直接站在了我俩的中间。
解开裤子就开始上厕所，当时我心里问候了他全家，这个千载难逢的机会我怎么会错过于是我就伸着脑袋一个劲的看。
可能看的太投入了，中间那人上了厕所后往后退了退。问我你伸那个长脖子干嘛，而最那边一直被我看的哥们。可能也发现了我，就扭头看了过来。只见我伸着过去拼命的往前看，他看着我四目交接....
我他妈当时脸红的要死恨不得直接钻进粪坑里。就假装扭了扭脖子说道“咋了？脖子不舒服还不让扭扭。”
他意味深长的看着我“哦”了一声。出了这档子事我他妈也是丢人，丢的不行慌忙提上裤子就出了厕所。
我晚上下自习找我发小告诉她是xxCM，她问我真的假的，不会再骗她吧。
我硬着脖子说是真的，其实我根本啥也没看到，只是心想反正她也没看过。
谁知道她突然对我说，我骗她，xx告诉过她是多少。
我说那你tmd知道你还问我，她说她俩打了一个赌，她不相信那么长（短）所以找我来看看。
我......说她骗你的肯定没有那么长（短） 她非说我骗她。
到了第二天，班里穿出了绯闻..绯闻是我喜欢xxx是个同性恋。
我tm，还说我这几天动不动给人家买水，上厕所一直盯着人家看个不听。
甚至当事人都告诉我，以后别来纠缠他，我他妈冤枉啊。
mmp啊，老子的名片毁于一旦了。到了中午吃饭。我找到我发小，告诉她为了你我毁于一旦，你要补偿我。还有你相信我，我还说的是真的把他真的是xx CM
她色眯眯的看着我说相信，相信。有时间一起睡，算不算补偿。
于是有了后文又一个非常好的异性是什么体验。
爱说故事的任小凡
面对爱的人，谁不曾卑微过呢，我也曾经那样卑微地纠缠一个人，现在想起来，总觉得五味杂陈。
那是很多年前的事情了，那时候我还在读大学，爱上一个女孩，我们很快就走到一起。
她说和我在一起试试，如果合适就继续，结果一试就是半年。两个人在一起一开始还算和谐，后来她越来越任性，什么事情都要我迁就她。
我就默默守护她半年，最后迎来的结果还是一句对不起。记得她离开那天，天下着雨，蒙蒙细雨，有些阴凉。
我们好好吃完饭，她突然说分手吧，我问她为什么，她只说一句不合适。我一直想不通为什么，跟随她到宿舍，她也没说一句话，径直走回宿舍。
我就那样坐在楼下，雨滴一滴滴湿透衣服，打电话给她她不接，多打几个发现已经被拉黑。发微信给她她也不回，视频被挂断。
多发几条消息后发现页面跳出“请添加对方为好友”，就这样，我再也没法联系她。可我心不死，我就一直在楼下等她，衣服全湿透，坐在角落瑟瑟发抖。
来往的行人都目不转睛看我，甚至有好心女孩还递给我一把伞，可是心里的失落，依旧没能抹去。
在雨中从七点等到十一点，她们宿舍要关灯休息了，还是没看到她身影。只有她室友，实在看不下去走出宿舍楼，她告诉我别等了，有的人不值得。
我不知道她这句话什么意思，可是我并没有听。我还是继续一个人坐在楼下，逐渐已经冷得麻木，内心的伤痛促使神经不敏感。
凌晨一点多，学校保安路过看见我，非要说我不怀好心，我哭着和他讲完故事，他递给我一根烟，一边抽一边跟我说：“小伙子，一生很长，我在你这个年纪也这样固执过，可是你想如果一个女孩连你在楼下等这么久，也不理你一句话，你想她内心该有多狠啊，这样的女孩你有什么理由去爱呢？”
我不会抽烟，试着点燃一根，烟雾缭绕，模糊视线，我开始看不清眼前的人。脑海里浮现的是第一次与她相见的画面，泪水哗哗流下。
就这样，我等了一夜，第二天早上八点也没有看到她人影，我终于想明白回去。经过一晚上雨打风吹，再加上心灵创伤，我很快感冒倒下。
躺在医院病床上，我还在想着她，叫朋友告诉她我生病了，她什么也没说，也没有看过我。我知道，在她心里，我没有任何位置。
病好后的第三天，我打算再去她楼下等她，刚到楼下，看到她挽着一个男孩离开，那一刻，我终于放弃。
在爱情里，人总是容易一不小心就变得卑微，有一句话说“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”，其实就是这样的道理。
对于那些不爱你的人，你越爱他，越卑微，对方反而不在乎，因为他心里，自始至终，从来没有你的位置。
如果爱一个人，请记得首先爱自己，只有爱自己的人才值得被爱。并不是你变得多卑微，就能得到对方可怜关怀。你要的是爱，是平等对待，那就只能让自己变得优秀起来，得到的，才不会是施舍与怜悯！
嗔痴情深
挺想回答这个问题的，前阵子刚听完一个老乡的故事，感触很深，给大家讲讲，不方便透漏个人信息，下面用第一人称。
19岁的时候，高考落榜，去理发店学发型师，那时候工资很低，尤其是我这种学徒，一个月也就给八九百块钱，去了几个月，店里一个助理小姑娘，比我大两岁，她几个同学去店里找她玩的时候，其中一个看上我了，不知道是不是月老格外关照，送我了一朵烂桃花。
他软磨硬泡的和那个小姑娘要了我的手机号，天天等我下班，嘘寒问暖，慢慢的，被打动了，过了几个月之后，我们开始交往，交往了不到两年的时间，从来没有给我买过一件衣服，每个月总是挑着最便宜的两次付款，往我身上花的钱最多不会超过30块钱，礼物都是最廉价的，他的钱只会用在打牌和和喝酒上，最可笑的是，每次约会，他都会要求我给他带各种零食水果，或者我发工资了给他买衣服，只要有一次不合他心意，就会给我甩好几天的脸色，我一个月节衣缩食剩下的那点钱，全都贴补他了，当时真傻啊，总以为不求回报的感情，才是最纯真的，却不知道这是用自己的卑微换来的爱情。
交往的第二年，一天和他去爬山，晚上回宿舍的路上，被车撞了，当时司机是酒驾，冲到了人行道上，撞了好几个人，其中伤的最重的小姑娘，被玻璃插进去了脸上，缝了60多针，现在想想都一阵后怕，昏迷醒了之后，第一时间给他打的电话，后来才通知家里，结果父母不到一个小时就到了，而这个白天还和我约会的正主，第二天下午才到，给我的理由居然是，昨天太晚了，我妈不放心我出来，今天下班了来看看你，我什么话都没说，只是觉得心里很凄凉。
也许是自己觉得理亏吧，接连几天他都会在下班后去陪我，我也就原谅他了，开始家里人还以为他是我同事，慢慢的，母亲发现了不对劲，接连质问之下，我才说了实话，没有料到，母亲坚决反对，我不明所以，母亲说；他来了四五天了，一句话都没有跟我说过，连个阿姨都不喊，难道不知道我是你妈？来医院看你，一个苹果都没有给你买过，就自己在那里玩手机，他连你同事都不如，我的傻闺女，你觉得我能同意这样的人当我女婿吗？ 我虽然被母亲问住了，但是恋爱中的人，很容易被爱情冲的没有了脑子，觉得母亲小题大做，可是殊不知，是自己任认人不清。
住院一段时间之后，被家人接回家里休养，母亲为了断了我和他再联系，给我换了手机号，并给我办了辞职，过了一个多月，他从别的同事那里打听到了我家的座机号，让我那个女同事约我出去玩，慢慢的，我又背着家里偷偷跟他在一起了，世界上没有不透风的墙，很快就被邻居碰到了，并且告诉父亲了，那天回家，我挨了爸爸一个巴掌，母亲哭着说我，你怎么那么不听话。那么样一个人，你看上他什么了，当时可能是猪油蒙心了，居然一句劝也听不下去，反而激发出来了逆反心理，死活就是要和他在一起。父母被逼无奈，跟我说，那咱们就考验考验他，我们跟他要五万块钱彩礼，但是卡放在你自己手里，结婚了你自己带回去，他要是真在乎你，我们也不拦着，你让他父母都来，我们谈谈，即便是谈朋友，也得光明正大的，同意的话就先定婚，不同意彻底了断。
我高兴的一夜没有睡觉，觉得终于没有什么可以挡住我们在一起了，没想到二天见到他，跟他转达了爸妈的话，他居然对我说：你爸妈考验我，就是想跟我们家要钱，我没钱，你要是真爱我，咋俩私奔，等有了孩子在回来领结婚证，那时候你爸妈不敢不同意。霎那间心里像是被浇了一盆雪水，冰冷刺骨，那一刻突然觉得，我爸那巴掌打的我有点轻，没有当时就把我打醒。
真爱是经得住考验的，可惜我遇到了渣男，没有了双方父母见面，我在叔叔的安排下，去了外地上学，听哥哥说，他还去家里闹了几次，什么自杀威胁都用上了，大概是觉得不会在有一个我这么傻的女人，在死心塌地的被他践踏了吧。
人生，谁没有被蒙住眼睛的时候， 走过去了，在回头看看，在深的伤口，也已经被填满，只剩下一道丑陋的伤疤。
一笔伊人
卑微地纠缠过别人的经历我没经历过，但是我有经历过被别人卑微的纠缠，其实我还理解不了卑微地纠缠别人的心情处境，但我看到这个题目我还是很想分享我当时被纠缠的心情。
我（本人女）在16年因为工作关系曾出差去中山，当时因为跟着一起去的同事曾在中山工作几年有感情的关系，就陪她多呆了几天，有天同事跟她前同事约出去聚会，剩下我一个人在宾馆，那时候爱玩微信附近的人，点开没几分钟跟附近一个人聊上，给我聊天的感觉觉得这个人还是挺健谈的，后来约我出去带我逛逛附近的景色，当时同事也没在，自己一个人无聊，我本着多结识新朋友的目地答应前去赴约。其实我这个人对待新认识的朋友很活泼，也很健谈，基本是不会冷场，男生也很能聊，就当我想会在愉快的聊天中结束当天的行程的时候，男生突然向我表白说喜欢我，夸我活泼可爱，性格外形都是他中意的，当时我拒绝，被吓到匆匆就结束了聊天回到宾馆。当天他就发微信跟我道歉说他太急，吓到我，想先了解我，让我考虑考虑他，我委婉地拒绝他，就说咱俩还是朋友。从此以后，他便每天像闹钟一样，早中晚都是短信，晚回复一刻就一直追问在干嘛，因为我的工作需要跟人打交道，自然接触男生的机会比较多，偶尔我会说跟朋友在外面谈点事情，他便会发视频让我给他看朋友是男的还是女的，高的还是矮的，丑的还是帅的……还会给我起昵称，“丫头”“宝宝”各种情侣间的称呼，还说想到我的城市工作，跟我住一起。但是我并没有答应跟他交往，作为不喜欢的人这样称呼自己真的很讨厌，很难受，甚至一刻都不想让他出现在自己微信里，我一直觉得是我拒绝太委婉的原因，所以跟他说我不喜欢他这样，做普通朋友都讨厌别提做恋人，果断删了。后来他便每天打电话，发信息，发qq，所有他能找到我的方式每天都会发一遍，说“宝宝，对不起，原谅我好吗？”“丫头我爱你”……我把所有联系方式拉黑删除他还会换号码加，就这样纠缠了我2年多到现在他发的垃圾短信，打的电话的拦截记录还在我手机里。
如果对方真的爱你，一句“宝贝想你了”都会得到最甜蜜的回复，一个贴心的拥抱，如果对方真的不爱你，你多卑微的付出，都得不到回报，纠缠甚至会让对方更厌恶你。何必把自己的自尊放在人家脚下被践踏，最终受伤的还是卑微付出的你。
我本是善良的人，不愿伤害任何人，经历过这件事后，我觉得其实我的决定是很正确的，所以从我的角度给在爱情中卑微地付出或者还在苦苦纠缠不愿放手的你一个忠告。爱是平等的，如果当你开始卑微的时候当断则断，因为对方爱你不会舍得你痛苦，不爱你你怎么做都是徒劳无功，甚至只有厌恶。
以上仅个人见解，图片为引用网络图，侵删。
一个有个性、不伤感的情感倾听者，喜欢可以点赞，留言，关注哦，有个情感烦恼可以来找我这个陌生人倾诉，乐意做你们的“倾诉瓶”。😆
娱记愉记
卑微久了，有种心理快感
我以一个没有被劈腿，感情无疾而终的男性视角来说一下。
被说分手的那一瞬间，特别决绝，好好的说了再见。
从不喝酒的我喝的大醉后被一个天真的相信真爱的基友怂恿去挽回，这种事一开头，就收不住手。
打电话，微信，送礼物，放低姿态哭求挽回，一系列就像泄了闸的洪水一样开始失控。
不要误会，她并不是一个有道德缺陷或者不值得自己去这么做的女孩。
到现在为止我也觉得她是一个特别好的女孩，分手多是出自于自己的不成熟，我认识到了自己的不足，然而又开始被无休止的不自信感所折磨。
卑微到什么程度呢？卑微到我完全不愿意回想当时的所作所为。一想起来就觉得自己简直傻逼透了。
一段感情，始终是靠两个人维系的。而终止这段感情却只需要一个人单方面的决定就足够了。
你所有的不舍，挽回，放低姿态，在对方来看其实已经是一种困扰了。感情上的失败无限放大了你的缺点，你所做的所有挽回在对方看来其实已经成了一种拙劣蹩脚的表演，除了让她觉得厌烦之外，还彻彻底底的扼杀了这份关系。
当一个人放下自己所谓的尊严的时候，他才能真正看清自己，所有的优点与缺点开始特别膨胀和夸张。当你跟自己这种羞赧的情绪达成何解时，你会变成一个特别强大，至少是内心特别强大的人。
所以你看，这件事本质上来说并不是你到底有多卑微，而是你深刻认识到了自己是有多么的丑陋。而当这些偏激的情绪过去后，你会真正的看清自己。
倔强是一种自我蒙蔽。有时它催人进步，有时它遮人双眼。只有当你直面自身的脆弱之时，才能真正保持着敬畏之心去进步。
这个世界上，有一种很强大的人。强大在于，原谅自己曾经的愚蠢，接纳不完美的自己。
没完没了的自我感动，深深的执念，觉得不会有人再爱得比自己更纯粹，上演着一场又一场包容对方等待被温柔感动的戏码。
每个人都有自己爱一个人的方式，孰对孰错，是好是坏，爱的卑微还是理性，冲动还是克制，都是好的，随着年龄经历的增长，就会失去这种爱一个人的能力，一样有感觉，有欲望，也是喜欢的，可我知道那再也不是和以前同质的东西了。
ps
所有的不要脸，是因为真的爱。做过再多蠢事，也不要内疚后悔。请佩服这一刻，敢爱敢恨的自己。
但是，时间是个很神奇的东西。多年以后，或许也过不了多久，ta若是不如意，若是在某个孤独的夜晚，就会想起你。
真的爱过的人，即使不喜欢你了，也没那么容易忘记。
有生气的活着
有 我就是当初很卑微得缠着我男朋友 因为当初他追我得时候，我以为他是骗我得 他长得太帅太帅了，又很小 比我小7岁， 又有钱 当时我就觉得奇怪，他这么帅怎么看上我了呢 上床之后我没有要他 而是选择了一个认识很多年得人 他开始不知道我是找别人 后来我发朋友圈他知道了，他就不要我了。而我找得这个人也不要我了，说我太胖了，一下子我就同时失去两个人，一个我爱得人一个爱我得人，没地方去了我就跑回来找我男朋友 开始他不接受我，我就不停得给他道歉 他在玩游戏，我不停得发信息视频打电话，他就直接把我拉黑了，我找不到 隔了好几天他才加我 我看到他加我了我就知道，他是个重感情得人，再也不能错过了。于是我就找他 最后他才说地址 见到他那一刻我飞奔得抱着他 他一把就把我甩开了，我硬是半天没反过神来，隔了半小时之后我们去吃饭 饭吃完就去开房 在房间里他对我说，我要的是爱情专一，不能今天找这个男人明天找那个男人的女人 同样，我也会对我的感情专一，我选择了谁我就不会背叛谁 你这一次把我对你的感情彻彻底底的撕碎了。我很喜欢吃醋，希望你为了我不要和男的走得太近，让我慢慢的忘记那些事 想要和我永远在一起你不是那么简单 后来我们就在一起，从止没有以前那么爱我，也不牵手，不亲吻 只是直接进入主题 三个月之后他要分手，他说看到我就会想到我在和他谈恋爱我又找别人的画面，受不了 我听到他说分手时我崩溃了 哭着求他不要分手 想抱着他他不让，我去他宿舍他不理我，把碗也拿走了 之后他就不理我 在我面前和别的女孩打的火热，那时我心真的很痛 他也看到我那段时间难过 最后我都决定放弃他 离开那个有他的地方时，他又找我了，他告诉我过几天去东莞，一起走不 我没理他 晚上下班他就等着我一起走 再次问我，愿不愿意一起去东莞 看着的认真的样子，我哭了 我问他你不是和我分手了吗？？他就给我一个吻 不管路上认识的人看到没，就吻了我很久，说我看到你这段时间很难过 如果真心相爱，就不要放手，今后我们两个只要不背叛对方，都不要说分手 一起走完以后的人生 现在我们两个在一起，很幸福 他非常爱我宠我
yao恋你很久bo
我曾经很卑微的纠缠过一个人，这个人是我的前夫！
那时的我很傻，现在想想很傻，
我和前夫是一个亲戚介绍的，之后在一起的，订婚之后，就住在一起了！
不是生活在一起，而是经常去开房间，就是这种的。
前夫家里的房子很破旧，家庭条件也不好。
开始的时候是他主动要上床的。
过一段之后，开始发生了变化。他整天无所事实，整天打牌，以前缺乏了解，他是一直都打的，还打的很凶。
爱打牌的人，身上的毛病很多的，好吃懒做，堕落，没有志向，不会规划生活。
后来，很长时间里，他开始有变化，我就很卑微的迁就他，之后结婚，再然后离婚。
这样的经历告诉我:如何情况下，人都不能去卑微的迁就一个人，没有好的结果，也没有好的下场。
希望不要像我一样，觉得自己太傻了，令人不舒服的，都不是好的！
大姐玲玲
我现在就在很卑微的纠缠着一个人，真的是进一步没有资格，退一步又舍不得，放手不忍心，坚持又太累。我非常非常喜欢她，我很确定，她就是我的唯一，她就是那个我想陪伴终身的人，但是我的内心很自卑，因为:
家庭环境背景不一样
我的家庭很普通，父母虽然都有工作，但是都是最普通的人，拿着我们这个五线小城市最普通的薪水，每天过着精打细算的生活，思维和想法也是普通的不能再普通。而她，父母虽然都退休了，但是她父亲我们这里某个发型厂子的厂长，而她母亲有注册会计师资格证，原来是就是会计，退休后现在被一个发型企业返聘回去继续当会计。我自己在一个小的创业公司，然后做一些副业，她在一个事业单位，这种双方家庭背景的悬殊让我心里很自卑。
付出的不平衡
从开始到现在，我非常在乎她，非常关心她，我们每天晚上都会微信联系，但是，如果有一天晚上，我有什么事，没主动有联系她，她是肯定不会主动联系我。我会经常对她说情话，我对她说过，你就是我的唯一，你就是我生命中最重要的两个女人之一，你就是我想要陪伴一生的人，她从来没有对我说过任何的情话。她生病了，即使我请假我都会陪她去医院，然后每天晚上陪她聊天，逗她开心，帮她减少疼痛。我生病了，她仿佛从来感觉不到，从来没有问过我怎么会是。每天睡觉前的最后一条信息一定是我发的晚安。因为我很在乎她，我爱她大过爱自己，付出太多而让自己心里很自卑。
我不知道我们这段关系是否能一直维持下去，但是我真的很喜欢她，我现在也很努力的在做，我连有一天我们结婚，在婚礼上给她唱什么歌我都想好了，但是这只是我自己的想法，我希望我能尽快的实现，做到睡前吻她，半夜抱她，醒来有她。
愿丶风载尘
作为一个中年妇女，看到这个问题，突然想起来遥远的青葱岁月。
还真是不深刻的纠缠过一个人，我的初恋男神。为什么说不深刻呢，因为那个年代毕竟还是比较矜持的，就纠缠了那么点点不长的时间。哈哈哈哈
男孩子姓马，小马哥，湖北人，帅帅的，发际线跟年龄不是特别相称，偏高，人特别聪明。
之所以特别缠绵，不仅因为是初恋，最主要是相逢太浪漫，旅游认识的，19岁的我，少女的我，瞬时开启小说男女主角的模式，有没有！
当然，旅游结束后，遥隔两地的现实就来了，可是激情澎湃时不怕呀，你来一次我去一次，你侬我侬。
后来，后来就进入老套子了，看望彼此的时间间隔越来越长，那时连高速都没有啊，换到现在也就是高铁半小时的事，那时候走国道起码五个小时啊，一路颤抖颠簸的那种。所以时间一久，两个人的脑袋智商都慢慢恢复了。开始讨论谁辞职的问题，结果两个人都不肯，我嘛，那时公职人员，铁饭碗，怎么可能放弃。他嘛，好不容易在省会城市打出一片天地，怎可轻言放弃，怎可来小地方将就，于是，彼此犟住了，犟啊犟啊，就淡了。
突然有一天，他打电话给我，正式提出分手，那时候还是办公室电话，我虽然有所准备了，但事到临头，还是哇的一声，哭的撕心裂肺，第一次尝到了什么叫心痛，真的会痛的，好像有人在你心脏里拧了一把，搅了搅，然后一个个血泡泡冒上来，堵住嗓子眼，就是出不来，憋在胸口。
于是，办公室小姐妹给我出招了。有个特别损的，第二天帮我打电话，说我的名声已经被他败坏了，现在要自杀了。吓到小马哥不停的叫我听电话。不知道为什么听着我损友和他在那里瞎扯，突然觉得很好笑，然后很理智的接过电话，和他说最后见一面。
于是，怕我自杀的小马哥战战兢兢又来约会了，我就这么不舍的缠了他几回，自己觉得越来越没意思，最后一次跟他说最后一回了，保证不再叫你了。我清晰的听到小马哥同志嘘出一口气，然后他也眼红了，我也眼红了。
现在想想，为什么忘不了呢，因为太纯洁了，直到分手居然都没有接过吻！只是牵手拥抱。哎哟，这是一种什么样的精神，真蠢！小马哥那么帅的人，真是可惜了。
我有段时间很恶意的想象，小马哥同志肯定不久就秃顶了，结果几年后，突然莫名其妙接到他一个电话，我也果然问他，你秃顶了吗？他停顿了很久，吞吞吐吐说发际线又往后移了一截，然后告诉我谈了一个女朋友，要结婚了。我说，哦，恭喜。
从那以后，再无音讯。
哎哟，回忆这么多，今晚会不会睡不着觉啊。
沙粒和蚂蚁
有。看到这个问题让我厚着脸皮来回答。在我人生中，那个人让我一直狠到现在。他就像一滴污水，混入了我生活，从此那杯水就再不清纯。
十年前我们因为一断孽缘而相与那时候真的很傻很傻，我曾经卑微的与他纠缠了一个月，他是一个女人缘特好的那种人，和什么样的人都能聊到一起，用句难听的话叫做“见人说人话，见鬼说鬼话”的人。我当时是公司一个小小的管理。也不好意思光明正大，偷偷的有过几次约会，卑微的迁就着去和他吃了一次饭，后来发现他是一多么恶心的人，在和我约会的同时也曾经和其他的人纠缠不清。他当时是上十天夜班，十天白班，他上白班和李某晚上约会，等我上夜班
白天又约我。。。。。后来才知道他是什么样的人，直接离开了公司，一切拉黑。
现在回想起来自己也有错，不管他是什么样的人，为什么自己不去看清事实。也许是年轻经历的太少吧。
你若澄澈，世界就干净；你若简单，世界就难以复杂。你没有半推半就，世界就不会为你半黑半白。
